Il nous arrive à tous d'arriver à la maison avec de la bière chaude. Le réflexe classique est de déposer quelques bouteilles au congélo pour accélérer leur refroidissement. Mais avec cette méthode, on risque de se retrouver avec des bières congelées.
Quoi de plus triste qu'une bière perdue. Quand j'étais petit et que je ne voulais pas finir ma bière, mon père me disait : "Pense à tous ces enfants éthiopiens qui n'ont pas de bière." Ses sages paroles étaient souvent suivies d'une baffe.
N'allez cependant pas croire que mon père est un monstre. La plupart du temps, pris de remords, il me proposait de finir ma bière.
Donc, un truc simple pour éviter les bières au congelées, c'est d'ordonner à son gamin de huit ans d'aller répéter son violon.
Il est connu que les gamins qui doivent répéter leur violon ne tiennent en moyenne pas plus de 15 minutes. Le record mondial est détenu par Li Ping, un jeune chinois de Canton. Il a tenu 23 minutes parce qu'on l'avait menacé de l'envoyer dans un camp de rééducation. Il y est encore, d'ailleurs.
Avec cette technique, vous saurez que vos bières sont fraîches dès que cessera l'atroce grincement.
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vendredi 9 novembre 2012
mercredi 10 octobre 2012
Spécial Scato II
Source photo : wikipedia.
Quand je vous disais que la France avait un côté scato...
Écoutons ensemble la princesse Palatine, belle-soeur de Louis XIV, nous expliquer pourquoi elle n'aime pas "chier" à Fontainebleau. Dans une lettre à la duchesse de Hanovre, Élisabeth-Charlotte de Bavière nous fait la démonstration du bel esprit qui régnait à la cour du Roi Soleil :
"De Fontainebleau, le 9 d'octobre 1694,
Vous êtes bien heureuse d'aller chier quand vous voulez ; chiez donc tout votre chien de soûl. Nous n'en sommes pas de même ici, où je suis obligée de garder mon étron pour le soir ; il n'y a point de frottoir aux maisons du côté de la forêt. J'ai le malheur d'en habiter une, et par conséquent le chagrin d'aller chier dehors, ce qui me fâche, parce que j'aime chier à mon aise, et je ne chie pas à mon aise quand mon cul ne porte sur rien. Item, tout le monde nous voit chier ; il y passe des hommes, des femmes, des filles, des garçons, des abbés et des Suisses. Vous voyez par là que nul plaisir sans peine, et que, si on ne chiait point, je serais à Fontainebleau comme le poisson dans l'eau.
Il est très chagrinant que mes plaisirs soient traversés par des étrons. Je voudrais que celui qui a le premier inventé de chier ne pût chier, lui et toute sa race, qu'à coups de bâton ! Comment, mordi !, qu'il faille qu'on ne puisse vivre sans chier ? Soyez à table avec la meilleure compagnie du monde ; qu'il vous prenne envie de chier, il faut aller chier. Soyez avec une jolie fille ou femme qui vous plaise ; qu'il vous prenne envie de chier, il faut aller chier ou crever. Ah ! maudit chier ! Je ne sache point de plus vilaine chose que de chier. Voyez passer une jolie personne, bien mignonne, bien propre ; vous vous récriez : Ah ! que cela serait joli si cela ne chiait pas !
Je le pardonne à des crocheteurs, à des soldats aux gardes, à des porteurs de chaise et à des gens de ce calibre-là. Mais les empereurs chient, les impératrices chient, les rois chient, les reines chient, le pape chie, les cardinaux chient, les princes chient, les archevêques et les évêques chient, les généraux d'ordre chient, les curés et les vicaires chient. Avouez donc que le monde est rempli de vilaines gens ! Car enfin, on chie en l'air, on chie sur la terre, on chie dans la mer. Tout l'univers est rempli de chieurs, et les rues de Fontainebleau de merde, principalement de la merde de Suisse, car ils font des étrons gros comme vous, Madame.
Si vous croyez baiser une belle petite bouche avec des dents bien blanches, vous baisez un moulin à merde. Tous les mets les plus délicieux, les biscuits, les pâtés, les tourtes, les farcis, les jambons, les perdrix, les faisans, etc., le tout n'est que pour faire de la merde mâchée, etc."
(Cette pièce d'anthologie nous a été rapportée par Le Point.)
vendredi 5 octobre 2012
Presse fiction
J'adore quand le fil de presse me fait de la fiction. Une fiction accidentelle, due à son impartialité toute robotique dans l'alignement des titres. Le fil reçoit et diffuse, dans l'ordre où ça se présente. Et ça favorise les coïncidences.
Exemple. Ce matin je lis qu'un escargot japonais est capable de s'automutiler en cas de danger. Et puis, immédiatement après, j'apprends qu'un Japonais a été découpé et transformé en curry par trois de ses compatriotes.
C'est pas génial, ça ? Je lis ces deux trucs étranges, et me voilà mentalement plongé dans un manga sombre. Y'a un détective semi-retraité qui traîne dans Akihabara. Il enquête à propos d'un ordre secret, le Clan de l'Escargot.
À l'origine, il s'agissait d'un petit club fondé par quelques adeptes de l'automutilation. Des fêlés qui souhaitaient pousser un peu la perversion en se cuisinant leurs propres chairs. Une dizaine de potes se retrouvaient une fois par mois dans un appartement, et se partagaient un bouillon froid dans lequel nageaient quelques bouts de peau, ou un ongle arraché.
Ça c'était au début. Et c'était il y a longtemps.
Avec tout ce que compte Tokyo en matière de crime organisé, il est facile de trouver une bande à qui attribuer la disparition d'une pute ou d'un clochard. Et c'est comme ailleurs : si tout reste propre et discret, la police passe à autre chose. Mais depuis quelques mois, quelqu'un laisse sa signature. Le premier truc qu'on a retrouvé, c'est un doigt coupé. Il était dans le frigo d'un Seven-Eleven, à côté des Onigiri. On a pensé aux Yakuza. Mais après, il y a eu cette oreille laissée au MOS Burger de la station Suehirocho.
Mardi dernier, Ryutaro Hata s'est jeté devant le JR Yamanote. Hata, 39 ans, travaillait comme employé d'entretien à Akihabara depuis 1994, année de son arrivée à Tokyo. Originaire de la préfecture de Shimane, il avait grandi dans une famille ouvrière sans histoire. Il était considéré comme un collègue efficace, affable, et discret sur sa vie personnelle. Un mec tout à fait ordinaire.
Sauf que pendant son autopsie, on a relevé sur l'arrière de ses cuisses plusieurs cicatrices qui font penser à des prélèvements cutanés. Le genre de prélèvement fait maison, avec un cutter.
Avant de sauter sur les rails, Hata a ôté ses chaussures et les a posées sur un banc, à côté d'une boîte de bento. Dans la boîte, on a trouvé une main humaine enroulée dans du cellophane, ainsi que trois photos de Jonathan Clarkson, un backpacker néo-zélandais dont on était sans nouvelles depuis juillet.
Les photos montrent Clarkson en train de s'amputer la main gauche avec une scie à métaux. La table sur laquelle il s'appuie est couverte de sang. Pourtant, Clarkson ne paraît ni souffrant, ni contraint. Il est concentré, comme s'il sciait un bout de tuyau. Son regard est calme ; le sourcil trahit à peine ce qui ressemble à une sorte d'étonnement.
Et y'a encore un autre problème. La main du bento n'est pas celle du backpacker. C'est la main d'une femme.
Exemple. Ce matin je lis qu'un escargot japonais est capable de s'automutiler en cas de danger. Et puis, immédiatement après, j'apprends qu'un Japonais a été découpé et transformé en curry par trois de ses compatriotes.
Source photo : wikipedia.
C'est pas génial, ça ? Je lis ces deux trucs étranges, et me voilà mentalement plongé dans un manga sombre. Y'a un détective semi-retraité qui traîne dans Akihabara. Il enquête à propos d'un ordre secret, le Clan de l'Escargot.
À l'origine, il s'agissait d'un petit club fondé par quelques adeptes de l'automutilation. Des fêlés qui souhaitaient pousser un peu la perversion en se cuisinant leurs propres chairs. Une dizaine de potes se retrouvaient une fois par mois dans un appartement, et se partagaient un bouillon froid dans lequel nageaient quelques bouts de peau, ou un ongle arraché.
Ça c'était au début. Et c'était il y a longtemps.
Avec tout ce que compte Tokyo en matière de crime organisé, il est facile de trouver une bande à qui attribuer la disparition d'une pute ou d'un clochard. Et c'est comme ailleurs : si tout reste propre et discret, la police passe à autre chose. Mais depuis quelques mois, quelqu'un laisse sa signature. Le premier truc qu'on a retrouvé, c'est un doigt coupé. Il était dans le frigo d'un Seven-Eleven, à côté des Onigiri. On a pensé aux Yakuza. Mais après, il y a eu cette oreille laissée au MOS Burger de la station Suehirocho.
Mardi dernier, Ryutaro Hata s'est jeté devant le JR Yamanote. Hata, 39 ans, travaillait comme employé d'entretien à Akihabara depuis 1994, année de son arrivée à Tokyo. Originaire de la préfecture de Shimane, il avait grandi dans une famille ouvrière sans histoire. Il était considéré comme un collègue efficace, affable, et discret sur sa vie personnelle. Un mec tout à fait ordinaire.
Sauf que pendant son autopsie, on a relevé sur l'arrière de ses cuisses plusieurs cicatrices qui font penser à des prélèvements cutanés. Le genre de prélèvement fait maison, avec un cutter.
Avant de sauter sur les rails, Hata a ôté ses chaussures et les a posées sur un banc, à côté d'une boîte de bento. Dans la boîte, on a trouvé une main humaine enroulée dans du cellophane, ainsi que trois photos de Jonathan Clarkson, un backpacker néo-zélandais dont on était sans nouvelles depuis juillet.
Les photos montrent Clarkson en train de s'amputer la main gauche avec une scie à métaux. La table sur laquelle il s'appuie est couverte de sang. Pourtant, Clarkson ne paraît ni souffrant, ni contraint. Il est concentré, comme s'il sciait un bout de tuyau. Son regard est calme ; le sourcil trahit à peine ce qui ressemble à une sorte d'étonnement.
Et y'a encore un autre problème. La main du bento n'est pas celle du backpacker. C'est la main d'une femme.
Source photo : wikipedia.
mardi 20 mars 2012
Alcools
Le titre de cet article dit tout : les mouches drosophiles qui sont privées de sexe tombent dans l'alcoolisme. Pas grand chose à ajouter... Les gens qui boivent le font parce qu'ils ne baisent pas.
Boire augmente vos chances de baiser. Plus vous buvez, plus les gens autour de vous sont beaux. En plus, on le savait déjà au temps de Shakespeare, l'alcool attise le désir.
Il aussi est prouvé que les gens en couple baisent plus que les célibataires. Donc les gens en couple n'ont pas besoin de boire. Ce qui explique pourquoi vos amis deviennent soudainement ennuyants lorsqu'ils trouvent la perle rare sur Meetic.
Évidemment, à trop être célibataire, on court le risque de devenir alcoolique... Mais, lueur d'espoir de ce côté aussi. Selon une autre étude, le LSD serait susceptible d'aider dans le traitement de cette maladie. Mais bon, ce remède est peut-être pire que le mal. Surtout qu'un de mes amis, amateur de cet hallucinogène, m'a raconté avoir déjà subi une violente attaque de priapisme suite à l'ingestion d'une dose. Retour à la case départ...
Source photo : wikipedia.
Boire augmente vos chances de baiser. Plus vous buvez, plus les gens autour de vous sont beaux. En plus, on le savait déjà au temps de Shakespeare, l'alcool attise le désir.
Il aussi est prouvé que les gens en couple baisent plus que les célibataires. Donc les gens en couple n'ont pas besoin de boire. Ce qui explique pourquoi vos amis deviennent soudainement ennuyants lorsqu'ils trouvent la perle rare sur Meetic.
Évidemment, à trop être célibataire, on court le risque de devenir alcoolique... Mais, lueur d'espoir de ce côté aussi. Selon une autre étude, le LSD serait susceptible d'aider dans le traitement de cette maladie. Mais bon, ce remède est peut-être pire que le mal. Surtout qu'un de mes amis, amateur de cet hallucinogène, m'a raconté avoir déjà subi une violente attaque de priapisme suite à l'ingestion d'une dose. Retour à la case départ...
mardi 13 mars 2012
Petits morveux
Selon une étude conduite à l'Université de Leeds, et rapportée par Atlantico, 87% des femmes émettraient des bruits de satisfaction pour "booster l'amour propre de leur partenaire" et 66% pour "accélérer" la conclusion de leur petite affaire.
Merci mesdames. C'est très attentionné de votre part. Mais c'est contre-productif. Parce que bon nombre d'hommes sont, eux aussi, attentionnés. Si ma copine se montre particulièrement enthousiaste un soir donné, le premier truc qui me passe par la tête est ceci : "Pour une fois qu'elle prend son pied, je vais me retenir afin qu'elle en ait pour son argent."
Alors peut-être faudrait-il privilégier un protocole moins théâtral, du genre : "Allez, zou ! Tu me fais ça en trois petits coups !" Ça donnerait à tout le monde le temps de finir son chapitre de Guerre et Paix, ou d'écrire des pitreries sur un blog.
En plus, faire l'amour, c'est risqué. Les résultats indésirables de cet acte sont manifestes, et ce jusqu'au sommet de l'État français, en la personne de Louis Sarkozy, fils du président actuel. Ces temps-ci, le charmant gamin s'amuse à lancer des tomates et des billes au visage des policiers assignés à la sécurité de papa. Bon, c'est vrai qu'on doit se préparer à tout avec les chenapans d'âge préscolaire. Mais Louis a quand même 15 ans. Il serait peut-être temps pour lui de lâcher les billes. Ou du moins, de commencer à jouer avec celles qui bientôt l'aideront à obtenir ses 13% de roucoulements véritables.
Notez que la gauche n'est pas moins bien servie en matière de fils-à-papa ingrat. Le candidat socialiste François Hollande est à demi-mots désavoué par son propre fils, Thomas Hollande. Selon Atlantico, ce dernier aurait déclaré au quotidien le Parisien que le chef du Parti Socialiste "n’a pas encore réussi à établir un pont avec les quartiers populaires, contrairement à 2007 avec Ségolène Royal". Il affirme aussi ne pas noter la "même ferveur qu'il y a 5 ans", quand c'était maman Ségo qui se présentait. Pour ceux qui ne le savent pas encore, Thomas est le fruit d'un accouplement entre le ténor et la diva du PS. Bravo Thomas, tu as bien appris ton Oedipe. Mais aurais-tu oublié de réviser ton Médée ?
Merci mesdames. C'est très attentionné de votre part. Mais c'est contre-productif. Parce que bon nombre d'hommes sont, eux aussi, attentionnés. Si ma copine se montre particulièrement enthousiaste un soir donné, le premier truc qui me passe par la tête est ceci : "Pour une fois qu'elle prend son pied, je vais me retenir afin qu'elle en ait pour son argent."
Alors peut-être faudrait-il privilégier un protocole moins théâtral, du genre : "Allez, zou ! Tu me fais ça en trois petits coups !" Ça donnerait à tout le monde le temps de finir son chapitre de Guerre et Paix, ou d'écrire des pitreries sur un blog.
Source photo : wikipedia.
En plus, faire l'amour, c'est risqué. Les résultats indésirables de cet acte sont manifestes, et ce jusqu'au sommet de l'État français, en la personne de Louis Sarkozy, fils du président actuel. Ces temps-ci, le charmant gamin s'amuse à lancer des tomates et des billes au visage des policiers assignés à la sécurité de papa. Bon, c'est vrai qu'on doit se préparer à tout avec les chenapans d'âge préscolaire. Mais Louis a quand même 15 ans. Il serait peut-être temps pour lui de lâcher les billes. Ou du moins, de commencer à jouer avec celles qui bientôt l'aideront à obtenir ses 13% de roucoulements véritables.
Notez que la gauche n'est pas moins bien servie en matière de fils-à-papa ingrat. Le candidat socialiste François Hollande est à demi-mots désavoué par son propre fils, Thomas Hollande. Selon Atlantico, ce dernier aurait déclaré au quotidien le Parisien que le chef du Parti Socialiste "n’a pas encore réussi à établir un pont avec les quartiers populaires, contrairement à 2007 avec Ségolène Royal". Il affirme aussi ne pas noter la "même ferveur qu'il y a 5 ans", quand c'était maman Ségo qui se présentait. Pour ceux qui ne le savent pas encore, Thomas est le fruit d'un accouplement entre le ténor et la diva du PS. Bravo Thomas, tu as bien appris ton Oedipe. Mais aurais-tu oublié de réviser ton Médée ?
jeudi 2 février 2012
Je mangerai l'univers
Sur Le Monde, un article qui titre comme ceci :
"Chaque seconde, 26 mètres carrés de terres agricoles disparaissent en France."
Sur une année, ça fait 819 kilomètres carrés. L'article donne plus de détails :
"En cinquante ans, la surface agricole utile (SAU) a ainsi diminué de 20 %, passant de 36 millions d'hectares en 1960 à 28 millions en 2010."
Donc, il reste 28 millions d'hectares de terres agricoles en France. Si on enlève les forêts, bois et peupleraies (qui recouvrent 16,1 millions d'hectares), il reste 11,9 millions d'hectares pour les patates et autres machins comestibles.
Et si 819 kilomètres carrés disparaissent à chaque année, le tout dernier mètre carré de l'agriculture française aura disparu dans 145 ans. Donc en 2157, la France sera un gros Paris avec 783 arrondissements. Cette Ville-État occupera tout le territoire et comptera 139 000 brasseries. Et 9 % des Parisiens (l'appellation "Français" aura été abandonnée) gagneront leur vie à servir des cafés trop chers aux 780 millions de touristes annuels. Ces visiteurs seront devenus aussi irascibles que les serveurs parisiens, fatigués de se taper la ligne de métro 12 jusqu'à la station Marseille, parce que "Roger trouve que les hôtels intra-muros, c'est l'arnaque".
Les chiffres
Pour établir sa donnée-choc, "26 mètres carrés par seconde", l'article cité plus haut a fait une moyenne du passé et l'érige en tendance pour l'avenir. Je n'ai rien à dire sur les chiffres de cet article, car je ne les ai pas étudiés. Ils sont peut-être valides.
Mais ce qui est cool avec les chiffres du passé, c'est qu'on peut les choisir. On peut élargir l'échantillon pour aplanir une courbe. Ou au contraire établir une tendance forte à partir d'un petit échantillon. Ou bien faire le focus sur la partie de la fourchette qui convient le mieux à notre discours, qu'il soit alarmiste ou optimiste. En gros, comme l'explique Charles Seife dans son bouquin Proofiness, rien de mieux qu'un bon choix de chiffres pour conférer une crédibilité quasi-scientifique à n'importe quelle thèse.
Alors moi aussi, pour prédire l'avenir, j'ai décidé de m'amuser avec les chiffres du passé. Au cours des 20 dernières années, le rendement céréalier français est passé de 6000 à 7500 tonnes par hectare. C'est une amélioration de 25 %.
La France produit 35 millions de tonnes de blé par an. Si son rendement céréalier continue à s'améliorer au rythme actuel, dans 760 ans, le pays produira tout son blé sur une surface de 9.69 km carrés. C'est à peu près gros comme le Bois de Boulogne. (Je recommande toutefois d'éviter l'agriculture au Bois de Boulogne, car son terreau est fortement contaminé au latex.)
Encore une tendance
Dans la première année de ma vie, j'ai triplé mon poids, de 3 kg à 9 kg.
Selon cette tendance exponentielle, si je vis 75 ans, mon poids à ma mort sera de 14 780 882 941 434 592 331 608 321 020 638 000 000 000 kg.
La terre ne pèse que 6 000 000 000 000 000 000 000 000 kg.
Je peux donc prédire que l'humanité aura colonisé d'autres planètes pour m'alimenter. Car j'aurai complètement dévoré la terre. En fait, j'aurai gobé plusieurs millions de planètes similaires. Environ 2 000 000 000 000 000.
Mais il n'y a que 100 000 000 000 étoiles dans notre galaxie. Et bien peu d'entre elles ont des satellites agréables au goût.
Donc, selon mes données, je peux prédire que d'ici 2047, l'humanité aura colonisé un bon paquet de galaxies pour assurer ma croissance. Ça peut vous paraître fou, mais n'oubliez pas un point : à mesure que ma masse augmentera, mon attraction gravitationnelle croîtra aussi. Ça devrait suffire à attirer vers nous les autres galaxies, ce qui facilitera le travail.
Mais magnez-vous, car selon mes projections, je pèse déjà 12 157 665 459 056 928 801 kg. Et j'ai une forte envie de me cuisiner un bout de la Mauritanie pour dîner ce soir. En sandwich entre deux tranches de Sénégal, ça serait pas mauvais...
Une fois mort de vieillesse, je ne serai plus qu'une masse gigantesque flottant dans l'espace. J'aurai probablement ma propre atmosphère, et tout ce qu'il faut pour supporter la vie. Et comme j'ai signé ma carte de dons d'organes, n'hésitez pas, pour votre propre subsistance, à transformer une partie de mon genou gauche en terres agricoles.
"Chaque seconde, 26 mètres carrés de terres agricoles disparaissent en France."
Sur une année, ça fait 819 kilomètres carrés. L'article donne plus de détails :
"En cinquante ans, la surface agricole utile (SAU) a ainsi diminué de 20 %, passant de 36 millions d'hectares en 1960 à 28 millions en 2010."
Donc, il reste 28 millions d'hectares de terres agricoles en France. Si on enlève les forêts, bois et peupleraies (qui recouvrent 16,1 millions d'hectares), il reste 11,9 millions d'hectares pour les patates et autres machins comestibles.
Et si 819 kilomètres carrés disparaissent à chaque année, le tout dernier mètre carré de l'agriculture française aura disparu dans 145 ans. Donc en 2157, la France sera un gros Paris avec 783 arrondissements. Cette Ville-État occupera tout le territoire et comptera 139 000 brasseries. Et 9 % des Parisiens (l'appellation "Français" aura été abandonnée) gagneront leur vie à servir des cafés trop chers aux 780 millions de touristes annuels. Ces visiteurs seront devenus aussi irascibles que les serveurs parisiens, fatigués de se taper la ligne de métro 12 jusqu'à la station Marseille, parce que "Roger trouve que les hôtels intra-muros, c'est l'arnaque".
Les chiffres
Pour établir sa donnée-choc, "26 mètres carrés par seconde", l'article cité plus haut a fait une moyenne du passé et l'érige en tendance pour l'avenir. Je n'ai rien à dire sur les chiffres de cet article, car je ne les ai pas étudiés. Ils sont peut-être valides.
Source photo : wikipedia.
Mais ce qui est cool avec les chiffres du passé, c'est qu'on peut les choisir. On peut élargir l'échantillon pour aplanir une courbe. Ou au contraire établir une tendance forte à partir d'un petit échantillon. Ou bien faire le focus sur la partie de la fourchette qui convient le mieux à notre discours, qu'il soit alarmiste ou optimiste. En gros, comme l'explique Charles Seife dans son bouquin Proofiness, rien de mieux qu'un bon choix de chiffres pour conférer une crédibilité quasi-scientifique à n'importe quelle thèse.
Alors moi aussi, pour prédire l'avenir, j'ai décidé de m'amuser avec les chiffres du passé. Au cours des 20 dernières années, le rendement céréalier français est passé de 6000 à 7500 tonnes par hectare. C'est une amélioration de 25 %.
La France produit 35 millions de tonnes de blé par an. Si son rendement céréalier continue à s'améliorer au rythme actuel, dans 760 ans, le pays produira tout son blé sur une surface de 9.69 km carrés. C'est à peu près gros comme le Bois de Boulogne. (Je recommande toutefois d'éviter l'agriculture au Bois de Boulogne, car son terreau est fortement contaminé au latex.)
Encore une tendance
Dans la première année de ma vie, j'ai triplé mon poids, de 3 kg à 9 kg.
Selon cette tendance exponentielle, si je vis 75 ans, mon poids à ma mort sera de 14 780 882 941 434 592 331 608 321 020 638 000 000 000 kg.
La terre ne pèse que 6 000 000 000 000 000 000 000 000 kg.
Je peux donc prédire que l'humanité aura colonisé d'autres planètes pour m'alimenter. Car j'aurai complètement dévoré la terre. En fait, j'aurai gobé plusieurs millions de planètes similaires. Environ 2 000 000 000 000 000.
Mais il n'y a que 100 000 000 000 étoiles dans notre galaxie. Et bien peu d'entre elles ont des satellites agréables au goût.
Donc, selon mes données, je peux prédire que d'ici 2047, l'humanité aura colonisé un bon paquet de galaxies pour assurer ma croissance. Ça peut vous paraître fou, mais n'oubliez pas un point : à mesure que ma masse augmentera, mon attraction gravitationnelle croîtra aussi. Ça devrait suffire à attirer vers nous les autres galaxies, ce qui facilitera le travail.
Mais magnez-vous, car selon mes projections, je pèse déjà 12 157 665 459 056 928 801 kg. Et j'ai une forte envie de me cuisiner un bout de la Mauritanie pour dîner ce soir. En sandwich entre deux tranches de Sénégal, ça serait pas mauvais...
Source photo : wikipedia.
Une fois mort de vieillesse, je ne serai plus qu'une masse gigantesque flottant dans l'espace. J'aurai probablement ma propre atmosphère, et tout ce qu'il faut pour supporter la vie. Et comme j'ai signé ma carte de dons d'organes, n'hésitez pas, pour votre propre subsistance, à transformer une partie de mon genou gauche en terres agricoles.
lundi 30 janvier 2012
Vous m'énervez
Y'a l'humoriste américain Louis CK qui a un numéro très drôle sur notre comportement dans une file d'attente. En gros, ce qu'il dit, c'est qu'au bout de deux minutes d'attente, on devient automatiquement mesquin et présomptueux. Il croit que c'est pour tuer le temps. On pense du mal des gens devant nous, simplement pour se distraire. Exemples :
"Non mais t'as vu cette conne avec ses chaussures rouges. Encore une qui a un maladif besoin d'attirer l'attention. Y'a un truc que t'as pas encore réglé avec ton psy, toi ! Je parie qu'elle va nous faire chier. Quand son tour va arriver, elle va râler pendant 10 minutes."
"Bon, encore un vieux croulant devant. Il va payer par chèque, ça va prendre 10 heures. Il va chercher ses lunettes, il va chercher son chéquier, il va chercher son stylo, il va tout relire 5 fois avant de signer le putain de papier. Hé pépé, à ton âge on reste chez soi. On vient pas paralyser la société au complet pour acheter une boîte de couches et un sac de croquettes pour minet."
C'est un peu vrai, ce que dit Louis CK. Enfin, c'est vrai pour moi. Quand je suis derrière vous dans la file d'attente, soyez-en certains, je m'occupe à vous maudire. Faut pas trop le prendre personnel ; c'est seulement pour me distraire.
Tout ça m'a donné envie de vous faire une petite liste.
Tu m'énerves si...
"Non mais t'as vu cette conne avec ses chaussures rouges. Encore une qui a un maladif besoin d'attirer l'attention. Y'a un truc que t'as pas encore réglé avec ton psy, toi ! Je parie qu'elle va nous faire chier. Quand son tour va arriver, elle va râler pendant 10 minutes."
"Bon, encore un vieux croulant devant. Il va payer par chèque, ça va prendre 10 heures. Il va chercher ses lunettes, il va chercher son chéquier, il va chercher son stylo, il va tout relire 5 fois avant de signer le putain de papier. Hé pépé, à ton âge on reste chez soi. On vient pas paralyser la société au complet pour acheter une boîte de couches et un sac de croquettes pour minet."
Queue de la Tour Eiffel, d'en haut, sur wikipedia.
C'est un peu vrai, ce que dit Louis CK. Enfin, c'est vrai pour moi. Quand je suis derrière vous dans la file d'attente, soyez-en certains, je m'occupe à vous maudire. Faut pas trop le prendre personnel ; c'est seulement pour me distraire.
Tout ça m'a donné envie de vous faire une petite liste.
Tu m'énerves si...
- Tu paies par chèque un produit qui vaut moins cher que le temps perdu pour rédiger le chèque.
- Tu commences à formuler la réponse avant même d'avoir entendu la question. Premièrement parce que tu me coupes la parole. Deuxièmement, parce que tu surévalues ton intelligence en croyant pouvoir comprendre sans écouter la fin.
- Tu as les mains sales ou le museau humide.
- Tu fais partie de l'équipe de première ligne d'un service à la clientèle. Parce que ta seule utilité est de diminuer le volume d'appels en donnant aux gens l'envie de se pendre.
- Tu exerces ton droit de puer dans les transports publics.
- T'invites tes potes à venir te rejoindre dans la queue, devant moi.
- T'as un chien mais tu n'as jamais remarqué que les chiens font caca.
- Tu bois dans mon verre alors qu'on n'a jamais couché ensemble.
- Tu trouves normal de te fouiller dans le nez devant tout le monde, sortir un truc et l'observer un moment, avant de t'en débarrasser en le collant sur le mobilier public.
- Tu es gérant de supermarché, mais comme nous l'indiquent les produits de ton rayon "viande", tu n'a jamais compris comment fonctionne un calendrier.
- Tu gares ta voiture dans les stationnements réservés au Autolib.
- Tu râles contre le système, mais tu t'autorises à prendre le métro gratuitement.
- Tu trouves parfaitement normal, malgré ton salaire de ministre, d'occuper encore cet appart de 100 mètres carrés qu'on t'a loué pas cher, dans un HLM, quand t'étais étudiant, y'a 30 ans.
- Tu fais une promotion aggressive de ta religion.
- Tu vois Facebook comme un concours de beauté sociale.
- Tu klaxonnes à répétition, comme si ce bruit magique pouvait faire disparaître les voitures devant.
- Tu crois que quelqu'un lit ton blog.
vendredi 20 janvier 2012
Le Club CC
Est-ce qu'il y a un "Club CC" qui permet d'accumuler des points quand on met des gens en CC dans ses emails professionnels ?
Je me pose la question, comme ça, parce qu'au boulot, je reçois un paquet d'emails provenant d'inconnus, sur des sujets qui ne me touchent pas vraiment. Ces emails traitent de détails spécifiques à des situations bien précises. Mais ils sont adressés à 76 personnes et groupes, incluant des collaborateurs qui ont quitté la boîte en 1998 pour aller élever des chèvres en Dordogne.
Exemple typique :
---------------------------
SUBJECT : Modification du backup pour l'application NickTammer.
FROM : roger.moquette@maFirme.asia.com
TO : toutes.les.equipes.de.dev@maFirme.mondeEntier.com, napoleon.bonaparte@france.fr, tous.les.patrons@maFirme.com
CC : tous.les.chefs@maFirme.com, tous.les.sous.chefs@maFirme.com, tous.les.assisants@maFirme.com, le.mec.qui.nettoie.les.chiottes@maFirme.com, le.mec.qui.répare.la.machine.à.café@maFirme.com, les.autres@maFirme.com, (etc...)
Bonjour,
La procédure de backup de l'environnement de développement X839 de l'application NickTammer se déroulait auparavant dans cet ordre :
À compter du 16 septembre 2018, elle se déroulera dans cet ordre :
Cordialement,
Roger Moquette
Vice-président exécutif
Équipe FIRM/TECH/VivlaGlande**
---------------------------
Donc, je me demandais, est-ce que je manque une bonne affaire ? Est-ce qu'il y a un "Club CC" qui permet d'accumuler des points ?
Genre :
Et est-ce que ces points peuvent être échangés contre des cadeaux auprès des Ressources Humaines ?
Y'a certainement une raison de mettre toute la planète en copie sur des mails insignifiants qui ne sont lus par personne. Fabriquer du spam de manière artisanale, ça prend beaucoup de temps. C'est très chiant de mettre toutes ces adresses dans un mail. Et en plus, on court le risque de se faire détester. Ça serait carrément imbécile, limite crétin, de faire tous ces efforts gratuitement, sans bénéficier en bout de ligne d'une petite forme de rétribution. Un moyen pour payer moins d'impôts ? Des chèques-cadeaux chez Sephora ? Bière gratuite le vendredi midi à la cantine ? Échantillons gratuits de Spam ?
Alors please, dites-moi tout ! Moi aussi je veux profiter de l'offre !
(** 37 chefs de projets qui se partagent un développeur à mi-temps en Inde.)
Je me pose la question, comme ça, parce qu'au boulot, je reçois un paquet d'emails provenant d'inconnus, sur des sujets qui ne me touchent pas vraiment. Ces emails traitent de détails spécifiques à des situations bien précises. Mais ils sont adressés à 76 personnes et groupes, incluant des collaborateurs qui ont quitté la boîte en 1998 pour aller élever des chèvres en Dordogne.
Exemple typique :
---------------------------
SUBJECT : Modification du backup pour l'application NickTammer.
FROM : roger.moquette@maFirme.asia.com
TO : toutes.les.equipes.de.dev@maFirme.mondeEntier.com, napoleon.bonaparte@france.fr, tous.les.patrons@maFirme.com
CC : tous.les.chefs@maFirme.com, tous.les.sous.chefs@maFirme.com, tous.les.assisants@maFirme.com, le.mec.qui.nettoie.les.chiottes@maFirme.com, le.mec.qui.répare.la.machine.à.café@maFirme.com, les.autres@maFirme.com, (etc...)
Bonjour,
La procédure de backup de l'environnement de développement X839 de l'application NickTammer se déroulait auparavant dans cet ordre :
- on lance le backup et on le regarde tourner.
- on va prendre un café.
- on rentre à la maison.
À compter du 16 septembre 2018, elle se déroulera dans cet ordre :
- on va prendre un café.
- on lance le backup et on le regarde tourner.
- on rentre à la maison.
Cordialement,
Roger Moquette
Vice-président exécutif
Équipe FIRM/TECH/VivlaGlande**
---------------------------
Source photo : wikipedia.
Donc, je me demandais, est-ce que je manque une bonne affaire ? Est-ce qu'il y a un "Club CC" qui permet d'accumuler des points ?
Genre :
- 5 personnes en CC = 500 points.
- 10 personnes en CC = 1000 points.
- 3 personnes + un groupe en CC = 3000 points.
Et est-ce que ces points peuvent être échangés contre des cadeaux auprès des Ressources Humaines ?
- Avec 50 000 points, t'as droit à un jour de congé.
- Et 100 000 points donnent droit au remboursement d'un dîner d'équipe.
- 500 000 points te permettent de choisir deux personnes à virer lors du prochain plan social.
Y'a certainement une raison de mettre toute la planète en copie sur des mails insignifiants qui ne sont lus par personne. Fabriquer du spam de manière artisanale, ça prend beaucoup de temps. C'est très chiant de mettre toutes ces adresses dans un mail. Et en plus, on court le risque de se faire détester. Ça serait carrément imbécile, limite crétin, de faire tous ces efforts gratuitement, sans bénéficier en bout de ligne d'une petite forme de rétribution. Un moyen pour payer moins d'impôts ? Des chèques-cadeaux chez Sephora ? Bière gratuite le vendredi midi à la cantine ? Échantillons gratuits de Spam ?
Alors please, dites-moi tout ! Moi aussi je veux profiter de l'offre !
(** 37 chefs de projets qui se partagent un développeur à mi-temps en Inde.)
mercredi 18 janvier 2012
Métro porno
Parfois, on s'ennuie un peu dans le métro de Paris. Quand on attend sur un quai désert. Ou quand on stationne à cause d'un malheureux qui a choisi de disparaître par aplatissement.
Pour combattre la langueur, j'ai un petit jeu que je partage avec quelques amis (et amours). Il s'agit de trouver des calembours pour les noms des stations. Mais attention ! Ces calembours doivent être complètement nuls. Préférablement, ils sont salaces. Ou font référence à la plus basse ivrognerie.
Moi ça me détend. Dire des cochoncetés, briser le tabou, ça finit toujours par provoquer la rigolade. Surtout avec des Français, qui se contentent habituellement d'allusions. Je vous mets quelques exemples...
Étienne me harcèle (Étienne Marcel)
Max, mords-moi (Marx Dormoy)
Raie au mur, sébaste au pôle (Réaumur Sébastopol)
Chatte au dos (Château d'Eau)
Chatte au rouge (Château Rouge)
Mon père masse bien menu (Montparnasse Bienvenüe)
Chatte et lait (Châtelet)
Mini remontant (Ménilmontant)
Marc a des poils au nez (Marcadet Poissonniers)
Sein supplice (Saint Sulpice)
Sein flaccide (Saint Placide)
Rase paille (Raspail)
Coca zéro (Trocadero)
Corps bizarre - Corbillard (Corvisart)
Dentier au menton (Censier Daubenton)
Ramène-la (Ranelagh)
Marcel s'en bat (Marcel Sembat)
Bourricot (Boucicaut)
Lèvres se courbent (Sèvres Lecourbe)
Allez Isa ! (Alésia)
Seins gèrent mains de près (Saint-Germain des prés)
Juteux (Jussieu)
Cuni, la soeur bonne (Cluny La Sorbonne)
Raie publique (République)
Une fois qu'on a un truc bien cul, un autre plaisir est d'essayer de le placer dans une conversation sérieuse, au bureau. Il faut le dire assez rapidement pour que votre interlocuteur croit à une hallucination auditive. Vous le verrez sourciller, puis se dire mentalement : "Non, il n'aurait pas osé. J'ai dû mal entendre."
Les plus coincés d'entre vous voudront se priver de ce délice totalement régressif. Mais essayez, ça fait du bien. Commencez avec la station Vavin, c'est la plus facile. Et si le coeur vous en dit, envoyez-moi vos plus belles réussites (c'est-à-dire les plus médiocres).
Et pour ceux que ça intéresse, Pierre Perret a fait une chanson qui reprend un tas de nom de stations. Ça s'appelle "Bercy Madeleine". C'est bien fait, mais moi je trouve ça un peu trop propret. Y'a les paroles sur ce site gratuit, mais attention aux nombreux popups de publicité.
Pour combattre la langueur, j'ai un petit jeu que je partage avec quelques amis (et amours). Il s'agit de trouver des calembours pour les noms des stations. Mais attention ! Ces calembours doivent être complètement nuls. Préférablement, ils sont salaces. Ou font référence à la plus basse ivrognerie.
Source photo : wikipedia.
Moi ça me détend. Dire des cochoncetés, briser le tabou, ça finit toujours par provoquer la rigolade. Surtout avec des Français, qui se contentent habituellement d'allusions. Je vous mets quelques exemples...
Étienne me harcèle (Étienne Marcel)
Max, mords-moi (Marx Dormoy)
Raie au mur, sébaste au pôle (Réaumur Sébastopol)
Chatte au dos (Château d'Eau)
Chatte au rouge (Château Rouge)
Mon père masse bien menu (Montparnasse Bienvenüe)
Chatte et lait (Châtelet)
Mini remontant (Ménilmontant)
Marc a des poils au nez (Marcadet Poissonniers)
Sein supplice (Saint Sulpice)
Sein flaccide (Saint Placide)
Rase paille (Raspail)
Coca zéro (Trocadero)
Corps bizarre - Corbillard (Corvisart)
Dentier au menton (Censier Daubenton)
Ramène-la (Ranelagh)
Marcel s'en bat (Marcel Sembat)
Bourricot (Boucicaut)
Lèvres se courbent (Sèvres Lecourbe)
Allez Isa ! (Alésia)
Seins gèrent mains de près (Saint-Germain des prés)
Juteux (Jussieu)
Cuni, la soeur bonne (Cluny La Sorbonne)
Raie publique (République)
Une fois qu'on a un truc bien cul, un autre plaisir est d'essayer de le placer dans une conversation sérieuse, au bureau. Il faut le dire assez rapidement pour que votre interlocuteur croit à une hallucination auditive. Vous le verrez sourciller, puis se dire mentalement : "Non, il n'aurait pas osé. J'ai dû mal entendre."
Les plus coincés d'entre vous voudront se priver de ce délice totalement régressif. Mais essayez, ça fait du bien. Commencez avec la station Vavin, c'est la plus facile. Et si le coeur vous en dit, envoyez-moi vos plus belles réussites (c'est-à-dire les plus médiocres).
Et pour ceux que ça intéresse, Pierre Perret a fait une chanson qui reprend un tas de nom de stations. Ça s'appelle "Bercy Madeleine". C'est bien fait, mais moi je trouve ça un peu trop propret. Y'a les paroles sur ce site gratuit, mais attention aux nombreux popups de publicité.
lundi 16 janvier 2012
Retards en France
Si j'en juge par mon vécu, et ce qu'on m'a raconté, les Français adorent les retards et le stress. Parfois, on dirait qu'ils font tout pour tout remettre à la toute dernière minute. C'est souvent visible en milieu professionnel, où pour obtenir une validation de document dans les temps, il faudra cinq appels téléphoniques, sept rappels par mail, et trois réunions.
On peut noter, en passant, qu'une situation de panique est le meilleur moment pour se porter en héros sans que personne n'ait le temps de valider la pertinence de l'intervention. Donc, dans une optique d'avancement professionnel, il est peut-être profitable de générer la confusion si on souhaite ensuite proposer son leadership. Mais là n'est pas le propos de ce billet.
Soucieux d'aider les Français à approvisionner leur dépendance à l'urgence, donc leur bonheur, je souhaite leur offrir ces petites suggestions de mon cru.
Évidemment, pour un Français, ce ne sont que là que des suggestions de "soft stress". Alors en voici quelques autres pour les addictions les plus sévères. Je garantis la petite poussée d'adrénaline.
Bon stress.
On peut noter, en passant, qu'une situation de panique est le meilleur moment pour se porter en héros sans que personne n'ait le temps de valider la pertinence de l'intervention. Donc, dans une optique d'avancement professionnel, il est peut-être profitable de générer la confusion si on souhaite ensuite proposer son leadership. Mais là n'est pas le propos de ce billet.
Soucieux d'aider les Français à approvisionner leur dépendance à l'urgence, donc leur bonheur, je souhaite leur offrir ces petites suggestions de mon cru.
- Rester au lit jusqu'à 9h50, pour ensuite tenter d'attraper le train de 9h55, afin d'arriver au boulot avant 10h00.
- Au cours de la maternité, attendre le dixième mois avant d'accoucher.
- Sur une plaque de cuisson, faire bouillir du lait à haute température.
- Fermer les yeux, craquer une allumette, et la tenir jusqu'à ce que soit perceptible une odeur similaire à celle du bacon brûlé.
- Mettre une douzaine d'oeufs frais au micro-onde, choisir "haute intensité" et appuyer sur "start". Tenter de faire 50 pompes avant que les oeufs explosent.
- Attendre le 13 juillet avant de réserver ses vacances d'été.
- Inviter sa fiancée à un concert de Bon Jovi. Attendre que le spectacle soit commencé avant d'acheter les billets.
Source photo : wikipedia.
Évidemment, pour un Français, ce ne sont que là que des suggestions de "soft stress". Alors en voici quelques autres pour les addictions les plus sévères. Je garantis la petite poussée d'adrénaline.
- En descendant un escalier, attendre que le corps ait atteint un angle d'au moins 55 degrés vers le bas avant de poser le pied sur la prochaine marche.
- Asperger le sofa d'essence. Se faire attacher solidement pieds et mains avec une corde de bonne qualité. Avec les dents, craquer une allumette et la jeter sur le sofa.
- Se placer sous un arbre où nichent des pigeons. Lorsque tombe une fiente en direction du visage, attendre qu'elle couvre 50% du champ visuel avant de tenter de l'éviter.
- À la station de RER, mettre des gants de boxe. Lorsque le train est sur le point d'entrer en gare, sauter sur les rails et tenter de ramasser 25 mégots de cigarettes avant de remonter sur le quai.
- Brancher un blender disposant d'un interrupteur "on/off" (la position initiale doit être "off"). Placer la main droite dans le blender et tenir les lames fermement. Fermer les yeux. Avec la main gauche, lancer des balles de golf en direction de l'intérrupteur.
Bon stress.
mercredi 11 janvier 2012
Travailler en France
Grand prophète que je suis, j'ai décidé de vous parler du travail en France à travers une parabole de mon cru. Bonne lecture.
Le jeune homme et la bergerie
Il y a longtemps en Galilée, un père dit à son fils : "Mon fils, ce soir vers 17h, les bergers descendront de la montagne avec leurs troupeaux. Tu devras ouvrir les portes de la bergerie, les faire entrer, puis fermer les portes derrière eux. Je ne l'ai jamais fait, mais aie confiance, c'est super simple, tu ne peux pas te gourrer."
Le fils répondit : "Trop facile. T'inquiète, ce sera fait."
Le jour passa, mais à 17h, un seul berger apparut. Il venait seul, sans ses moutons. Puis, un peu plus tard, quelques moutons descendirent de la montagne. Mais persone ne sut à qui ils appartenaient car ils n'étaient pas marqués.
Vers 18h, le fils alla dans la montagne pour tenter de rassembler moutons et bergers. Lorsqu'il arriva à la hauteur des pâturages, il vit que plusieurs des bergers dormaient. Les troupeaux paissaient ça et là, et s'entremêlaient. Personne ne savait à quel berger revenaient quelles bêtes. Au moins le quart des moutons avaient disparu. Deux ou trois bergers ne savaient même pas qu'ils étaient bergers. D'autres buvaient du thé avec quelques conseillers municipaux ; personne ne savait ce que des conseillers municipaux faisaient là, à cette heure de la soirée.
Alors qu'on tentait de trier les moutons, les conseillers prirent part à la discussion sans y avoir été invités, ce qui fit monter le ton. Trois conseillers commencèrent à se battre et durent être séparés. Cet esclandre effraya quelques moutons, qui alors voulurent fuir et tombèrent dans un ravin. Certains bergers ne cessaient d'utiliser le mot "vache", et personne ne comprenait de quoi ils parlaient, ce qui créa de la confusion. On mit aussi du temps à convaincre ceux qui refusaient de descendre au village pour la nuit. Un quinzaine de moutons, qui étaient coincés depuis des heures dans une vieille clôture, durent être libérés ; comme il y avait urgence, il fallut scier quelques pattes. Un âne errait à travers le groupe, mais personne n'avait le temps de s'occuper de ce problème. Dans le ciel, la nuit tombait rapidement.
Un peu après minuit, bergers et moutons étaient enfin réunis et prêts à descendre au village. Le troupeau comptait même quelques bêtes additionnelles, volées sous le couvert de la noirceur au cheptel d'un village voisin. Il faillit y avoir une nouvelle bagarre lorsqu'on tenta de séparer le butin, mais les choses finirent par se calmer. La descente progressa lentement, parce que des bergers tentèrent d'emprunter des raccourcis qui n'en étaient pas. Du début à la fin, un conseiller municipal, qui avait marché dans du crottin, râla à propos de ses chaussures salies. Furieux, il ne cessait de crier : "C'est scandaleux ! C'est insupportable ! C'est inacceptable !" Ce qui finit par irriter tout le monde.
Quand ils atteignirent les dernières pentes, près du fond de la vallée, la lumière de l'aube commençait à poindre sur les sommets. Le spectacle était magnifique, avec les jaunes et oranges glissant sur les dernières étoiles de la nuit. L'air était frais et humide, rempli des odeurs de la terre grasse. Un monde idéal pour élever des moutons.
Le groupe aurait pu s'arrêter un moment pour admirer la grandeur de cette création. Mais au centre du village, une gigantesque fantasmagorie rougeoyante capta leurs regards : la bergerie était en feu. C'est que la bergerie, depuis les 17 dernières années, servait aussi de forge temporaire. Or ce soir là, un tison malencontreux avait mis le feu à la paille.
Ainsi, à cause de l'incompétence des uns, et l'ingérence des autres, les moutons furent sauvés.
Les conseillers municipaux, fins politiques, revendiquèrent la sauvegarde in extremis du cheptel, en se déclarant auteurs des délais les plus cruciaux. Un grand banquet fut organisé en leur honneur, au cours duquel on décida de leur verser une rente annuelle puisée à même les recettes de la foire ovine du printemps.
Parce qu'il avait tenté de ramener moutons et bergers avant la nuit, ce qui les aurait exposés à une mort certaine, on statua que le jeune homme méritait châtiment. Les tables de la loi ne faisant aucune mention de ce genre de situation, on y inscrit un nouveau crime, qu'on nomma "Tentative d'avoir voulu trop cuire la viande". Et en guise de peine, le jeune homme fut banni du village. On ordonna aussi de lui crever les yeux, afin qu'il ne puisse plus jamais travailler comme berger (N.B. - embrouillés par cette succession d'événements, les juges oublièrent que le jeune homme n'avait jamais vraiment exercé cette profession).
Alors qu'il quittait le lieu de sa naissance, sous les insultes et les cris de haine, le fils entendit la voix de son père : "Mon fils ! Mon fils ! Pourquoi ne t'es-tu pas méfié de moi ?"
Le jeune homme et la bergerie
Il y a longtemps en Galilée, un père dit à son fils : "Mon fils, ce soir vers 17h, les bergers descendront de la montagne avec leurs troupeaux. Tu devras ouvrir les portes de la bergerie, les faire entrer, puis fermer les portes derrière eux. Je ne l'ai jamais fait, mais aie confiance, c'est super simple, tu ne peux pas te gourrer."
Le fils répondit : "Trop facile. T'inquiète, ce sera fait."
Le jour passa, mais à 17h, un seul berger apparut. Il venait seul, sans ses moutons. Puis, un peu plus tard, quelques moutons descendirent de la montagne. Mais persone ne sut à qui ils appartenaient car ils n'étaient pas marqués.
Vers 18h, le fils alla dans la montagne pour tenter de rassembler moutons et bergers. Lorsqu'il arriva à la hauteur des pâturages, il vit que plusieurs des bergers dormaient. Les troupeaux paissaient ça et là, et s'entremêlaient. Personne ne savait à quel berger revenaient quelles bêtes. Au moins le quart des moutons avaient disparu. Deux ou trois bergers ne savaient même pas qu'ils étaient bergers. D'autres buvaient du thé avec quelques conseillers municipaux ; personne ne savait ce que des conseillers municipaux faisaient là, à cette heure de la soirée.
Alors qu'on tentait de trier les moutons, les conseillers prirent part à la discussion sans y avoir été invités, ce qui fit monter le ton. Trois conseillers commencèrent à se battre et durent être séparés. Cet esclandre effraya quelques moutons, qui alors voulurent fuir et tombèrent dans un ravin. Certains bergers ne cessaient d'utiliser le mot "vache", et personne ne comprenait de quoi ils parlaient, ce qui créa de la confusion. On mit aussi du temps à convaincre ceux qui refusaient de descendre au village pour la nuit. Un quinzaine de moutons, qui étaient coincés depuis des heures dans une vieille clôture, durent être libérés ; comme il y avait urgence, il fallut scier quelques pattes. Un âne errait à travers le groupe, mais personne n'avait le temps de s'occuper de ce problème. Dans le ciel, la nuit tombait rapidement.
Un peu après minuit, bergers et moutons étaient enfin réunis et prêts à descendre au village. Le troupeau comptait même quelques bêtes additionnelles, volées sous le couvert de la noirceur au cheptel d'un village voisin. Il faillit y avoir une nouvelle bagarre lorsqu'on tenta de séparer le butin, mais les choses finirent par se calmer. La descente progressa lentement, parce que des bergers tentèrent d'emprunter des raccourcis qui n'en étaient pas. Du début à la fin, un conseiller municipal, qui avait marché dans du crottin, râla à propos de ses chaussures salies. Furieux, il ne cessait de crier : "C'est scandaleux ! C'est insupportable ! C'est inacceptable !" Ce qui finit par irriter tout le monde.
Source photo : wikipedia.
Quand ils atteignirent les dernières pentes, près du fond de la vallée, la lumière de l'aube commençait à poindre sur les sommets. Le spectacle était magnifique, avec les jaunes et oranges glissant sur les dernières étoiles de la nuit. L'air était frais et humide, rempli des odeurs de la terre grasse. Un monde idéal pour élever des moutons.
Le groupe aurait pu s'arrêter un moment pour admirer la grandeur de cette création. Mais au centre du village, une gigantesque fantasmagorie rougeoyante capta leurs regards : la bergerie était en feu. C'est que la bergerie, depuis les 17 dernières années, servait aussi de forge temporaire. Or ce soir là, un tison malencontreux avait mis le feu à la paille.
Ainsi, à cause de l'incompétence des uns, et l'ingérence des autres, les moutons furent sauvés.
Les conseillers municipaux, fins politiques, revendiquèrent la sauvegarde in extremis du cheptel, en se déclarant auteurs des délais les plus cruciaux. Un grand banquet fut organisé en leur honneur, au cours duquel on décida de leur verser une rente annuelle puisée à même les recettes de la foire ovine du printemps.
Parce qu'il avait tenté de ramener moutons et bergers avant la nuit, ce qui les aurait exposés à une mort certaine, on statua que le jeune homme méritait châtiment. Les tables de la loi ne faisant aucune mention de ce genre de situation, on y inscrit un nouveau crime, qu'on nomma "Tentative d'avoir voulu trop cuire la viande". Et en guise de peine, le jeune homme fut banni du village. On ordonna aussi de lui crever les yeux, afin qu'il ne puisse plus jamais travailler comme berger (N.B. - embrouillés par cette succession d'événements, les juges oublièrent que le jeune homme n'avait jamais vraiment exercé cette profession).
Alors qu'il quittait le lieu de sa naissance, sous les insultes et les cris de haine, le fils entendit la voix de son père : "Mon fils ! Mon fils ! Pourquoi ne t'es-tu pas méfié de moi ?"
jeudi 5 janvier 2012
2012 : Sex and Love
C'est 2012, et comme tout le monde, vous avez décidé de maigrir ou de cesser de fumer. Sympathique, mais un peu cliché. Une résolution originale serait de commencer à utiliser votre cerveau en lisant des trucs plus pertinents que mon blog. Mais bon, difficile d'abandonner ses plaisirs coupables...
Pour aider votre déculpabilisation, je vous propose quelques thèmes de réflexion philosophique. Ça me permettra d'adjoindre un minimum de nutriments cérébraux aux calories vides de mes écrits, et d'ainsi alimenter un peu vos esprits. Choisissez un des thèmes suivants et faites-moi une dissertation de 10 pages :
Et les politiciens, eux ? Peuvent-ils nous faire confiance ?
Le talent se mesure à la capacité de s'attribuer le travail des autres.
(D'ailleurs, cet article nous le rappelle bien. Il revient sur les plus beaux cas de plagiat de 2011, en France.)
Lorsqu'on parle de ce qui descend du ciel, on ne mentionne pas assez la crotte de pigeon.
La vraie révolution serait le compromis.
L'amitié favorise l'endettement.
Comme l'a dit Marshall McLuhan, qu'importe l'ivresse, pourvu qu'on ait le flacon.
"C'était délicieux", "tu n'as pas grossi", "votre bébé est mignon"... La vie n'est qu'illusion.
La véritable perfection, c'est d'avoir les bons défauts.
L'égoïsme est le moyen le plus simple de donner un sens à sa vie.
Bon, ça suffit. Pour le reste de 2012, je reviendrai à ma vacuité habituelle. En attendant la suite, si vous préférez l'action à la réflexion, je vous suggère cet article selon lequel la pratique d'une activité sexuelle diminue les comportements d'agressivité. Comme quoi les hippies avaient peut-être raison.
Petite note en terminant. Vous avez peut-être remarqué dans ce blog une récente multiplication des références salaces et l'inclusion un peu gratuite de contenu à caractère sexuel. Il s'agit d'une expérience auto-destructrice ayant pour but d'éliminer mes dernières illusions sur l'âme humaine et sa grandeur. J'ai remarqué que mes statistiques explosent lorsque je parle des fesses. D'ailleurs, ce billet scato est mon plus grand succès à vie, et récolte depuis 2 ans la majorité des visites quotidiennes sur ce blog. Mais sachez que je ne cherche en rien à entamer la haute estime que vous pourriez avoir de vos divertissements intellectuels... Bande d'obsédés !
Pour aider votre déculpabilisation, je vous propose quelques thèmes de réflexion philosophique. Ça me permettra d'adjoindre un minimum de nutriments cérébraux aux calories vides de mes écrits, et d'ainsi alimenter un peu vos esprits. Choisissez un des thèmes suivants et faites-moi une dissertation de 10 pages :
Et les politiciens, eux ? Peuvent-ils nous faire confiance ?
Le talent se mesure à la capacité de s'attribuer le travail des autres.
(D'ailleurs, cet article nous le rappelle bien. Il revient sur les plus beaux cas de plagiat de 2011, en France.)
Lorsqu'on parle de ce qui descend du ciel, on ne mentionne pas assez la crotte de pigeon.
La vraie révolution serait le compromis.
L'amitié favorise l'endettement.
Comme l'a dit Marshall McLuhan, qu'importe l'ivresse, pourvu qu'on ait le flacon.
"C'était délicieux", "tu n'as pas grossi", "votre bébé est mignon"... La vie n'est qu'illusion.
La véritable perfection, c'est d'avoir les bons défauts.
L'égoïsme est le moyen le plus simple de donner un sens à sa vie.
Bon, ça suffit. Pour le reste de 2012, je reviendrai à ma vacuité habituelle. En attendant la suite, si vous préférez l'action à la réflexion, je vous suggère cet article selon lequel la pratique d'une activité sexuelle diminue les comportements d'agressivité. Comme quoi les hippies avaient peut-être raison.
Hippies. Source photo : wikipedia.
Petite note en terminant. Vous avez peut-être remarqué dans ce blog une récente multiplication des références salaces et l'inclusion un peu gratuite de contenu à caractère sexuel. Il s'agit d'une expérience auto-destructrice ayant pour but d'éliminer mes dernières illusions sur l'âme humaine et sa grandeur. J'ai remarqué que mes statistiques explosent lorsque je parle des fesses. D'ailleurs, ce billet scato est mon plus grand succès à vie, et récolte depuis 2 ans la majorité des visites quotidiennes sur ce blog. Mais sachez que je ne cherche en rien à entamer la haute estime que vous pourriez avoir de vos divertissements intellectuels... Bande d'obsédés !
samedi 17 décembre 2011
J'suis snob
Vous préparez un voyage à Paris. Mais comme vous êtes affreusement snob, vous ne gâcherez pas votre périble à la Mecque du snobisme en allant faire la queue devant l'ascenseur de la Tour Eiffel. Il vous faut le truc de "Vrai Parisien". Alors n'hésitez pas à consulter cette petite compilation branchouille du Figaro. Mais dépêchez-vous, car dans deux mois tout sera ringard. Être snob, c'est du boulot.
Si vous voulez vous sentir, et sentir, comme un vrai Parigot, consultez ce lien pour un petit secret qui fera toute la différence. Oui, à première vue, ça peut rebuter un peu. Mais sachez qu'en France, porter ses vieilles chaussettes sales est un acte de résistance contre le racket de la lessive. Posez le geste citoyen.
Et vous vous croyez vraiment "trendy" avec votre coupe de Graves cuvée 2006 ? Attention, le Bordelais, c'est un peu fini. Maintenant on préfèrera la copie chinoise. C'est tellement plus "deuxième degré".
Faites aussi attention à votre attitude, particulièrement si vous êtes quarantenaire. Le look "idées noires" n'a plus vraiment la cote. Trop mainstream. L'humeur du moment, c'est l'enthousiasme exagéré qui soûle tout le monde.
Bon voyage !
Source photo : wikipedia.
Si vous voulez vous sentir, et sentir, comme un vrai Parigot, consultez ce lien pour un petit secret qui fera toute la différence. Oui, à première vue, ça peut rebuter un peu. Mais sachez qu'en France, porter ses vieilles chaussettes sales est un acte de résistance contre le racket de la lessive. Posez le geste citoyen.
Et vous vous croyez vraiment "trendy" avec votre coupe de Graves cuvée 2006 ? Attention, le Bordelais, c'est un peu fini. Maintenant on préfèrera la copie chinoise. C'est tellement plus "deuxième degré".
Faites aussi attention à votre attitude, particulièrement si vous êtes quarantenaire. Le look "idées noires" n'a plus vraiment la cote. Trop mainstream. L'humeur du moment, c'est l'enthousiasme exagéré qui soûle tout le monde.
Bon voyage !
mardi 13 décembre 2011
Flics, bandits, gamins
Récemment, je voyais passer un fait-divers impliquant un certain "Tony l'Anguille". Habituellement, ce genre de nouvelle ne me fait pas trop tiquer. Mais ça faisait quelques jours que les journaux français me rabattaient les oreilles avec un certain "Dodo la Saumure", personnage plus ou moins cité en lien avec les frasques de DSK.
"Tony l'Anguille"... "Dodo la Saumure"... Vous ne trouvez pas que ça fait un peu "gamin", cette manie des surnoms ? Trouvez pas que ça fait un peu "Dumbo l'Éléphant", "Maya l'Abeille", "Astro le Robot" ?
Bon, y'a quand même une petite différence. C'est vrai que je n'ai pas colligé beaucoup d'exemples. Mais on semble préférer, dans le monde criminel, les références à des trucs poisseux, ou dégoûtants. Alors question d'aider quelque mafia en manque d'inspiration, j'offre gratuitement ces surnoms de mon cru, qui je le crois raviront tout ardent défenseur de la Kalishnikov.
Momo la Mycose
Carlo la Croûte Verdâtre
Mack la Motte de Phlegme
Sacha le Sac à Vomi
Ted le Tampon
Billy le Bulot
Klint le Kleenex de Lupanar
Maurice la Mousse de Foie de Morue
Pete la Pellicule
Terry la Tourista
Paulo le Postillon
Hubert l'Huître
Maurice le Mucus
Ignace la Chiasse
Et pour que ces dames ne soient pas en reste :
Germaine la Gangrène
Nicole l'Arénicole
Sylvie la Syphilis
Zoé la Dent Cariée
Bon, ça devrait suffire à distraire pendant au moins six mois les amateurs d'actualités judiciaires.
"Tony l'Anguille"... "Dodo la Saumure"... Vous ne trouvez pas que ça fait un peu "gamin", cette manie des surnoms ? Trouvez pas que ça fait un peu "Dumbo l'Éléphant", "Maya l'Abeille", "Astro le Robot" ?
Source photo : wikipedia.
Bon, y'a quand même une petite différence. C'est vrai que je n'ai pas colligé beaucoup d'exemples. Mais on semble préférer, dans le monde criminel, les références à des trucs poisseux, ou dégoûtants. Alors question d'aider quelque mafia en manque d'inspiration, j'offre gratuitement ces surnoms de mon cru, qui je le crois raviront tout ardent défenseur de la Kalishnikov.
Momo la Mycose
Carlo la Croûte Verdâtre
Mack la Motte de Phlegme
Sacha le Sac à Vomi
Ted le Tampon
Billy le Bulot
Klint le Kleenex de Lupanar
Maurice la Mousse de Foie de Morue
Pete la Pellicule
Terry la Tourista
Paulo le Postillon
Hubert l'Huître
Maurice le Mucus
Ignace la Chiasse
Et pour que ces dames ne soient pas en reste :
Germaine la Gangrène
Nicole l'Arénicole
Sylvie la Syphilis
Zoé la Dent Cariée
Bon, ça devrait suffire à distraire pendant au moins six mois les amateurs d'actualités judiciaires.
mardi 29 novembre 2011
lundi 28 novembre 2011
vendredi 25 novembre 2011
jeudi 24 novembre 2011
mardi 22 novembre 2011
Le coca tue
J'adore ces statistiques qu'on nous cite à l'occasion, et qui tentent d'établir des corrélations étranges. Par exemple, ce texte récent rapporte une étude qui lie comportement violent et consommation de boissons sucrées. On y lit que "les lycéens du centre de Boston consommant plus de cinq canettes de soda par semaine avaient 9 à 15 % plus de risques de participer à des actions violentes que leurs camarades qui en consommaient moins." Après, on tente une explication. Taux de glucose dans le sang chez les gens violents. Carences alimentaires. Bla, bla, bla...
Ce qui me fait rigoler dans ce genre d'article, c'est qu'on extrait deux données d'un écosystème complexe, et qu'on tente ensuite d'établir un lien de causalité direct, du genre "le coca rend violent", ou "les individus violents aiment beaucoup le coca".
Ce n'est qu'une supposition, mais serait-il possible que forte consommation de boissons sucrées et comportements violents coexistent sans lien direct au sein du même écosystème ? Par exemple, dans un qartier de merde, où pauvreté et taux de criminalité sont élevés, et où les jeunes sont laissés à eux-mêmes ? Un quartier où y'a moins d'adultes responsables pour inculquer un certain niveau de civisme et des habitudes alimentaires saines ?
Ça me donne une idée. Y'a peut-être un tas de fric facile à se faire dans le marché de la corrélation. Tu vas chercher une subvention, tu fais ton "étude", et ensuite tu publies tes "résultats".
Tiens, j'ai déjà quelques trucs prêts :
Mes statistiques montrent une diminution drastique de l'utilisation du téléphone portable chez les victimes de crash d'avion. Ces données étonnantes laissent à penser que, contrairement à la croyance, la mise hors tension des téléphones pendant le vol ferait plutôt augmenter le risque d'accident. Plusieurs compagnies aériennes ont signifié leur intérêt à participer à la deuxième phase de l'étude.
...
Selon une vaste enquête menée pendant quatre ans en Europe et en Afrique, on vend en moyenne 100 fois moins de skis dans la zone subsaharienne qu'en France. Cette statistique nous invite à conclure que la force du PIB d'un État influe positivement sur le développement d'infrastructures récréatives. De nouvelles données qui intéresseront vivement les responsables de l'OCDE.
...
Dans 97 cas sur 100, la présence d'un animal de race féline a été détectée dans un rayon de 25 mètres autour d'un bol de croquettes pour chat. Ces résultats tendent à confirmer l'hypothèse selon laquelle les déjections félines favoriseraient la croissance des croquettes. Si cette présomption se vérifie, un pas de géant aura été franchi dans la recherche d'engrais ultra-performants. De quoi nous aider dans notre combat contre la faim dans le monde.
...
Une étude récente a relevé une corrélation entre les doigts qui puent et les démangeaisons au niveau du sillon fessier. Des expériences en cours à l'Université de l'Ohio laissent espérer qu'un simple parfumage des doigts permettrait de diminuer l'occurence de tous types de démangeaisons. Il est important de rappeler que l'OEG (occasionnelle envie de se gratter) est un mal qui frappe un humain sur un.
Ce qui me fait rigoler dans ce genre d'article, c'est qu'on extrait deux données d'un écosystème complexe, et qu'on tente ensuite d'établir un lien de causalité direct, du genre "le coca rend violent", ou "les individus violents aiment beaucoup le coca".
Ce n'est qu'une supposition, mais serait-il possible que forte consommation de boissons sucrées et comportements violents coexistent sans lien direct au sein du même écosystème ? Par exemple, dans un qartier de merde, où pauvreté et taux de criminalité sont élevés, et où les jeunes sont laissés à eux-mêmes ? Un quartier où y'a moins d'adultes responsables pour inculquer un certain niveau de civisme et des habitudes alimentaires saines ?
Source photo : wikipedia.
Ça me donne une idée. Y'a peut-être un tas de fric facile à se faire dans le marché de la corrélation. Tu vas chercher une subvention, tu fais ton "étude", et ensuite tu publies tes "résultats".
Tiens, j'ai déjà quelques trucs prêts :
Mes statistiques montrent une diminution drastique de l'utilisation du téléphone portable chez les victimes de crash d'avion. Ces données étonnantes laissent à penser que, contrairement à la croyance, la mise hors tension des téléphones pendant le vol ferait plutôt augmenter le risque d'accident. Plusieurs compagnies aériennes ont signifié leur intérêt à participer à la deuxième phase de l'étude.
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Selon une vaste enquête menée pendant quatre ans en Europe et en Afrique, on vend en moyenne 100 fois moins de skis dans la zone subsaharienne qu'en France. Cette statistique nous invite à conclure que la force du PIB d'un État influe positivement sur le développement d'infrastructures récréatives. De nouvelles données qui intéresseront vivement les responsables de l'OCDE.
...
Dans 97 cas sur 100, la présence d'un animal de race féline a été détectée dans un rayon de 25 mètres autour d'un bol de croquettes pour chat. Ces résultats tendent à confirmer l'hypothèse selon laquelle les déjections félines favoriseraient la croissance des croquettes. Si cette présomption se vérifie, un pas de géant aura été franchi dans la recherche d'engrais ultra-performants. De quoi nous aider dans notre combat contre la faim dans le monde.
...
Une étude récente a relevé une corrélation entre les doigts qui puent et les démangeaisons au niveau du sillon fessier. Des expériences en cours à l'Université de l'Ohio laissent espérer qu'un simple parfumage des doigts permettrait de diminuer l'occurence de tous types de démangeaisons. Il est important de rappeler que l'OEG (occasionnelle envie de se gratter) est un mal qui frappe un humain sur un.
vendredi 30 septembre 2011
Joie du matin
Selon ce papier, c'est tôt le matin et tard le soir que les messages Twitter sont les plus positifs. Donc, en majorité, les gens se font chier au boulot.
C'est une des grandes vérités de la vie. Peu importe le boulot, au quotidien tout le monde se fait chier. Même s'ils gagnent des millions juste pour jouer au ballon et faire des pubs de déodorant, les footballeurs professionnels finissent par se faire chier. Les footballeurs français vont même jusqu'à faire la grève. Johnny Depp se fait chier quand des femelles hystériques lui crèvent les tympans à Cannes. Barack Obama se fait chier quand il voit "B. Netanyahou" sur l'écran de son BlackBerry.
Dans un monde où l'espérance de vie augmente, et où l'âge de la retraite s'éloigne, ceux qui ont écoulé leur capital de naïveté doivent trouver une solution. La plus connue, la plus utilisée, c'est "la glande". Le but, pour ne pas trop se faire chier, c'est de se trouver une belle grosse boîte bien sclérosée. Parce que la glande est bel et bien une sclérose. Elle s'installe par petits dépôts rigides qui finissent par s'agglomérer et figer toute articulation. L'organisme affecté perd lentement de sa souplesse. Son activité diminue, ses attentes de productivité aussi. Un milieu parfait pour le glandeur.
Pour glander longtemps, et sereinement, il importe de choisir une société vieille et trop riche pour crever. Le genre de boîte qui, soumise à une crise grave, serait sauvée par l'État.
Dès votre entrée dans ce genre de structure, vous trouverez des complices. Le premier jour, suffit de traîner un peu au café, et de remarquer qui traîne avec vous. Ces gens sont importants, ne les ignorez pas. Pour être repéré, lancez-leur un défi : essayez de rester plus longtemps qu'eux. Ils adorent ! Pour le prix d'un second café, vous gagnerez des alliés à vie. Ces gens sont des V.I.P. de "Glande-Privée". Ils vous fileront rapidement une invit'.
L'effet secondaire de la glande est un certain cynisme. Impossible de le soigner, mais on peut tout de même en atténuer les symptômes avec une dose quotidienne de Dilbert.
Le cynisme est un poison étrange qui se combat lui-même. C'est la petite dose qui est mortelle. À forte dose, il agit plutôt comme un euphorisant. Avec un petit peu de Dilbert, on se sent moins seul.
Merci Dilbert.
C'est une des grandes vérités de la vie. Peu importe le boulot, au quotidien tout le monde se fait chier. Même s'ils gagnent des millions juste pour jouer au ballon et faire des pubs de déodorant, les footballeurs professionnels finissent par se faire chier. Les footballeurs français vont même jusqu'à faire la grève. Johnny Depp se fait chier quand des femelles hystériques lui crèvent les tympans à Cannes. Barack Obama se fait chier quand il voit "B. Netanyahou" sur l'écran de son BlackBerry.
Dans un monde où l'espérance de vie augmente, et où l'âge de la retraite s'éloigne, ceux qui ont écoulé leur capital de naïveté doivent trouver une solution. La plus connue, la plus utilisée, c'est "la glande". Le but, pour ne pas trop se faire chier, c'est de se trouver une belle grosse boîte bien sclérosée. Parce que la glande est bel et bien une sclérose. Elle s'installe par petits dépôts rigides qui finissent par s'agglomérer et figer toute articulation. L'organisme affecté perd lentement de sa souplesse. Son activité diminue, ses attentes de productivité aussi. Un milieu parfait pour le glandeur.
Pour glander longtemps, et sereinement, il importe de choisir une société vieille et trop riche pour crever. Le genre de boîte qui, soumise à une crise grave, serait sauvée par l'État.
Dès votre entrée dans ce genre de structure, vous trouverez des complices. Le premier jour, suffit de traîner un peu au café, et de remarquer qui traîne avec vous. Ces gens sont importants, ne les ignorez pas. Pour être repéré, lancez-leur un défi : essayez de rester plus longtemps qu'eux. Ils adorent ! Pour le prix d'un second café, vous gagnerez des alliés à vie. Ces gens sont des V.I.P. de "Glande-Privée". Ils vous fileront rapidement une invit'.
L'effet secondaire de la glande est un certain cynisme. Impossible de le soigner, mais on peut tout de même en atténuer les symptômes avec une dose quotidienne de Dilbert.
Le cynisme est un poison étrange qui se combat lui-même. C'est la petite dose qui est mortelle. À forte dose, il agit plutôt comme un euphorisant. Avec un petit peu de Dilbert, on se sent moins seul.
Merci Dilbert.
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