Dans les magasins, la disposition stratégique de jouets adaptés permet une détection précoce de certaines pathologies. Par exemple, la maquette "Mets le feu au village", ou la pince "Arrache les poils de nez de papa pendant qu'il dort".
mardi 25 décembre 2012
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Après la création automatique de pages "couple", Facebook complète sa gamme de profils avec les pages "big ugly loser" pour les gens identifiés célibataires depuis plus de 4 ans.
lundi 24 décembre 2012
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En ce réveillon, mes meilleurs voeux à vous tous. Et une pensée pour tous ces animaux de compagnie qui seront déguisés en lutin contre leur gré.
Ce que je vois
Noël, c'est l'amour. Mais c'est aussi 4 kilos de garniture à sandwich aux oeufs. #cequejevois
dimanche 23 décembre 2012
Ce que je vois
Mon père est finaliste au concours Total Crèche Deluxe Pas d'Allure 2012. #cequejevois
samedi 22 décembre 2012
Ce que je vois
Un Père Noël en plastique a l'air songeur car il croyait pouvoir prendre congé cette année. Ne jamais faire confiance à un Maya. #cequejevois
jeudi 20 décembre 2012
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À mes amis en France: je suis au Canada et y'a 6 heures de décalage. Ce soir à minuit, après avoir été anéantis par la fdm, svp mettez des photos pour me faire un petit preview. Merci.
mercredi 19 décembre 2012
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Vu sur CNN, de quoi me désespérer encore de la race humaine: suite à la tuerie de Newtown et à la relance du débat sur le contrôle des armes à feu, les marchands de guns disent noter une hausse des ventes. Les clients se précipitent avant l'éventuelle adoption de lois contraignantes...
dimanche 16 décembre 2012
vendredi 14 décembre 2012
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Négociation pour les nuls: j'ai évoqué la fin du monde le 21 et le vendeur m'a fait un super prix sur ma garantie prolongée!
mercredi 12 décembre 2012
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À ceux qui croient à la fin du monde le 21: je vous défie d'accepter de passer la journée du 22 avec un caca de chien dans votre chaussure. Si vous y croyez vraiment, en théorie ce pari ne présente aucun risque pour vous... Chicken!!!
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J'aimerais rappeler à tous ceux qui nous informent du décès de Ravi Shankar qu'en principe, il vient plutôt de se réincarner.
mardi 11 décembre 2012
lundi 10 décembre 2012
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Être obligé de mettre une lampe frontale pour aller au petit coin. Chez soi. J'aurais dû devenir électricien.
dimanche 9 décembre 2012
mardi 4 décembre 2012
lundi 3 décembre 2012
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Voici comment arrivera la fin du monde. Un jour, toutes ces personnes qui s'arrêtent brusquement de marcher pour consulter leur smartphone recevront simultanément et par pure coïncidence un mms avec une vidéo de chatons. Le carambolage monstre qui s'ensuivra décimera 75% de l'humanité.
Ce que je vois
Y'a des jours comme ça où faut surtout pas chercher du sens dans la multiplication des strates et des couches. #cequejevois
dimanche 2 décembre 2012
Ce que je vois
Si j'avais su que ma blonde avait une Nativité dans son locker... Tant d'argent perdu à prendre l'avion pour aller voir des églises italiennes. #cequejevois
vendredi 30 novembre 2012
Ce que je vois
Au diable le resto. Roquette, figues, noix, abricots, féta. On n'est jamais mieux servi que par soi-même. #cequejevois
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Sur les contrats d'opérateurs téléphoniques, il devrait y avoir une case à cocher: "Faire semblant que je n'ai pas encore signé pour que vous restiez sympathiques et que vous me donniez du service."
samedi 24 novembre 2012
vendredi 23 novembre 2012
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Si j'étais RH, j'écrirais sur la porte de mon bureau: "Aujourd'hui, les couples durent en moyenne 3 ans et demie. Pensez-vous vraiment que vous travaillerez ici jusqu'à votre retraite?"
jeudi 22 novembre 2012
lundi 19 novembre 2012
dimanche 18 novembre 2012
Ce que je vois
Je ne sais plus trop comment appeler l'oeuvre collective sur le mur de notre salle de bain. Mais ça me plaît... #cequejevois
samedi 17 novembre 2012
Ce que je vois
Je viens de découvrir les speculoos qui se tartinent. C'est comme rencontrer Satan dans son garde-manger. #cequejevois
vendredi 16 novembre 2012
Ce que je vois
Bout de vie normale, parce que tu bois une bière pendant que ton pote téléphone. #cequejevois
samedi 10 novembre 2012
Ce que je vois
Pont des Arts, en revenant de la Pâtisserie des Rêves (vrai nom, justifié), par un jour gris. #cequejevois
vendredi 9 novembre 2012
Mes trucs de vie
Il nous arrive à tous d'arriver à la maison avec de la bière chaude. Le réflexe classique est de déposer quelques bouteilles au congélo pour accélérer leur refroidissement. Mais avec cette méthode, on risque de se retrouver avec des bières congelées.
Quoi de plus triste qu'une bière perdue. Quand j'étais petit et que je ne voulais pas finir ma bière, mon père me disait : "Pense à tous ces enfants éthiopiens qui n'ont pas de bière." Ses sages paroles étaient souvent suivies d'une baffe.
N'allez cependant pas croire que mon père est un monstre. La plupart du temps, pris de remords, il me proposait de finir ma bière.
Donc, un truc simple pour éviter les bières au congelées, c'est d'ordonner à son gamin de huit ans d'aller répéter son violon.
Il est connu que les gamins qui doivent répéter leur violon ne tiennent en moyenne pas plus de 15 minutes. Le record mondial est détenu par Li Ping, un jeune chinois de Canton. Il a tenu 23 minutes parce qu'on l'avait menacé de l'envoyer dans un camp de rééducation. Il y est encore, d'ailleurs.
Avec cette technique, vous saurez que vos bières sont fraîches dès que cessera l'atroce grincement.
Quoi de plus triste qu'une bière perdue. Quand j'étais petit et que je ne voulais pas finir ma bière, mon père me disait : "Pense à tous ces enfants éthiopiens qui n'ont pas de bière." Ses sages paroles étaient souvent suivies d'une baffe.
N'allez cependant pas croire que mon père est un monstre. La plupart du temps, pris de remords, il me proposait de finir ma bière.
Donc, un truc simple pour éviter les bières au congelées, c'est d'ordonner à son gamin de huit ans d'aller répéter son violon.
Il est connu que les gamins qui doivent répéter leur violon ne tiennent en moyenne pas plus de 15 minutes. Le record mondial est détenu par Li Ping, un jeune chinois de Canton. Il a tenu 23 minutes parce qu'on l'avait menacé de l'envoyer dans un camp de rééducation. Il y est encore, d'ailleurs.
Avec cette technique, vous saurez que vos bières sont fraîches dès que cessera l'atroce grincement.
jeudi 8 novembre 2012
Ce que je vois
Pour me rappeler que je suis ici, mon ciel est découpé comme une grosse main qui pointe ici. #cequejevois
dimanche 4 novembre 2012
Ce que je vois
Église de Saint Germain des Prés. Juste en face d'un autre temple, Le Flore. #cequejevois
jeudi 1 novembre 2012
Ce que je vois
Comme une sorte de floraison en noir et blanc, la fresque de dessins improvisés continue de croître sur la porte de notre salle de bain. Tout le monde y met du sien. #cequejevois
mercredi 31 octobre 2012
Ce que je vois
Archéologie urbaine. Traces d'une activité professionnelle populaire en France. Présence d'au moins un singe dans le groupe. #cequejevois
mardi 30 octobre 2012
mercredi 24 octobre 2012
...
Les revenus publicitaires de Facebook en hausse de 36%. Dont 12% juste avec la junk et les faux-likes qui déferlent sur mon profil.
mardi 23 octobre 2012
Les animaux malades...
S'il existe une encyclopédie de la stupidité humaine, elle comporte une nouvelle page. Hier, six scientifiques italiens ont été condamnés à des peines de prison pour ne pas avoir prévu avec assez de précision le séisme meurtrier de L'Aquila.
En gros, on leur reproche d'avoir trop rassuré la population. En filigrane, ce qu'on demande aux futurs sismologues italiens, c'est de prévoir exactement le moment et la force des tremblements de terre, sous peine de finir en prison.
Un tribunal italien exige de la sismologie qu'elle devienne une science exacte. "Oyez ! Oyez ! prochain tremblement de terre demain matin à 8h17. Il sera de force 7,2 et durera 83 secondes. Les bâtiments suivants seront détruits : l'église Santa Magdalena, le centre sportif, le garage municipal, et le salon de coiffure Chez Mario. Veuillez évacuer ces immeubles avant 8h15."
Jean-Paul Montagner, professeur de sismologie chargé des affaires internationales à l'Institut de physique du globe de Paris, réagit ainsi : "Avec ce genre de logique, il faudrait intenter un procès à George Bush pour ne pas avoir pu empêcher l'attentat du 11 septembre et attaquer tous les chirurgiens de la planète qui n'ont pu sauver tous leurs malades."
Les magistrats italiens viennent de nous confirmer leur expertise en chasse aux socières et en justice moyenâgeuse. Tant mieux, on leur confiera la mission de trouver un coupable lors de la prochaine épidémie de peste.
Si vous vous demandez d'où vient la photo de ce billet, c'est Mary. L'éléphant du cirque Sparks World Famous Shows a été trouvée coupable de la mort de son nouvel assistant-dompteur. Elle a été lynchée par la foule. C'était en 1916, à Kingsport, au Tennessee. Moment glorieux de notre civilisation, vous direz... Mais au moins, cette fois là, c'était la foule ; pas un tribunal de l'État.
En gros, on leur reproche d'avoir trop rassuré la population. En filigrane, ce qu'on demande aux futurs sismologues italiens, c'est de prévoir exactement le moment et la force des tremblements de terre, sous peine de finir en prison.
Source photo : wikipedia.
Un tribunal italien exige de la sismologie qu'elle devienne une science exacte. "Oyez ! Oyez ! prochain tremblement de terre demain matin à 8h17. Il sera de force 7,2 et durera 83 secondes. Les bâtiments suivants seront détruits : l'église Santa Magdalena, le centre sportif, le garage municipal, et le salon de coiffure Chez Mario. Veuillez évacuer ces immeubles avant 8h15."
Jean-Paul Montagner, professeur de sismologie chargé des affaires internationales à l'Institut de physique du globe de Paris, réagit ainsi : "Avec ce genre de logique, il faudrait intenter un procès à George Bush pour ne pas avoir pu empêcher l'attentat du 11 septembre et attaquer tous les chirurgiens de la planète qui n'ont pu sauver tous leurs malades."
Les magistrats italiens viennent de nous confirmer leur expertise en chasse aux socières et en justice moyenâgeuse. Tant mieux, on leur confiera la mission de trouver un coupable lors de la prochaine épidémie de peste.
Si vous vous demandez d'où vient la photo de ce billet, c'est Mary. L'éléphant du cirque Sparks World Famous Shows a été trouvée coupable de la mort de son nouvel assistant-dompteur. Elle a été lynchée par la foule. C'était en 1916, à Kingsport, au Tennessee. Moment glorieux de notre civilisation, vous direz... Mais au moins, cette fois là, c'était la foule ; pas un tribunal de l'État.
dimanche 21 octobre 2012
jeudi 18 octobre 2012
Ce que je vois
Le lieu du corps, sculpture de Delfino, 1983. Aussi connue sous le nom de "Écrapou de Darth Vador". #cequejevois
mardi 16 octobre 2012
Ce que je vois
Notre nouvel abat-jour venait avec cette notice de montage. Une chance... #cequejevois
lundi 15 octobre 2012
...
Tu te réveilles et tu ne sais pas trop quel jour on est? S'il fait soleil, c'est qu'on est lundi.
vendredi 12 octobre 2012
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Quand il constate qu'un vandale à éclaté le pare-brise de sa voiture, le pessimiste pense: "Merde, 300€ en moins." Et l'optimiste pense: "Wow! un lens-flare!"
Tic Tac
J'adore les trois première secondes d'un Tic Tac. Ce magnifique petit goût vanillé, aucune autre menthe ne l'a. Mais après, ça devient ordinaire. Et ça toutes les menthes l'ont. Alors j'ai écrit à Ferrero, fabriquant du Tic Tac :
Bonjour. J'adore les 3 premières secondes vanillées du Tic Tac original. Avez-vous une version entièrement "vanille", donc sans le goût de menthe plutôt ordinaire ?
J'ai écrit à la maison-mère, en Italie. J'ai traduit ma lettre en italien dans Google Translate. Le résultat semblait potable. Avant de l'envoyer, j'ai demandé à Google de "détraduire" son résultat, de l'italien vers le français. Le texte était un peu amoché, mais son essence était encore compréhensible.
Au bout de quelques jours, j'ai reçu une réponse laconique qui disait, en résumé : "Vous êtes en France, écrivez à Ferrero France". Finalement, le service à la clientèle de Ferrero Italie est peut-être sous-traité en Inde.
J'ai essayé d'écrire à Ferrero France. Mais leur formulaire en ligne a un bogue. Impossible de saisir ma ville, mais le champ est obligatoire. Alors j'ai un popup d'erreur. Finalement, le site web de Ferrero France est peut-être développé et testé en Inde. Ou en France...
@Ferrero : c'est ici que doit commencer à sonner votre alarme "Client qui se barre". Si vous ne connaissez pas, demandez à un service à la clientèle américain, et on vous expliquera.
Donc je suis retourné dans Google pour chercher un autre fournisseur de bonbons à la vanille. Suprise : ils sont plutôt rares. À moins de commander une boîte de 20 kilos en provenance de Super Candy Wholesale au Connecticut, on est un peu baisé.
Je peux avoir du Coca-Cola à la vanille, une lessive à la vanille, du Febreeze à la vanille, du lait de soja à la vanille, des yaourts à la vanille, des biscuits à la vanille. La vanille est un des parfums de glace les plus consommés au monde. Mais des bonbons, je trouve pas. Y'a beaucoup de propositions avec la vanille comme deuxième parfum : toffee à la vanille, machin menthe et vanille, chocolats coeur vanille. Mais un petit bonbon "juste vanille", c'est rare.
Alors à l'entrepreneur parmi vous : je serai votre premier client.
Bonjour. J'adore les 3 premières secondes vanillées du Tic Tac original. Avez-vous une version entièrement "vanille", donc sans le goût de menthe plutôt ordinaire ?
J'ai écrit à la maison-mère, en Italie. J'ai traduit ma lettre en italien dans Google Translate. Le résultat semblait potable. Avant de l'envoyer, j'ai demandé à Google de "détraduire" son résultat, de l'italien vers le français. Le texte était un peu amoché, mais son essence était encore compréhensible.
Au bout de quelques jours, j'ai reçu une réponse laconique qui disait, en résumé : "Vous êtes en France, écrivez à Ferrero France". Finalement, le service à la clientèle de Ferrero Italie est peut-être sous-traité en Inde.
J'ai essayé d'écrire à Ferrero France. Mais leur formulaire en ligne a un bogue. Impossible de saisir ma ville, mais le champ est obligatoire. Alors j'ai un popup d'erreur. Finalement, le site web de Ferrero France est peut-être développé et testé en Inde. Ou en France...
@Ferrero : c'est ici que doit commencer à sonner votre alarme "Client qui se barre". Si vous ne connaissez pas, demandez à un service à la clientèle américain, et on vous expliquera.
Vanilla planifolia, sur wikipedia.
Donc je suis retourné dans Google pour chercher un autre fournisseur de bonbons à la vanille. Suprise : ils sont plutôt rares. À moins de commander une boîte de 20 kilos en provenance de Super Candy Wholesale au Connecticut, on est un peu baisé.
Je peux avoir du Coca-Cola à la vanille, une lessive à la vanille, du Febreeze à la vanille, du lait de soja à la vanille, des yaourts à la vanille, des biscuits à la vanille. La vanille est un des parfums de glace les plus consommés au monde. Mais des bonbons, je trouve pas. Y'a beaucoup de propositions avec la vanille comme deuxième parfum : toffee à la vanille, machin menthe et vanille, chocolats coeur vanille. Mais un petit bonbon "juste vanille", c'est rare.
Alors à l'entrepreneur parmi vous : je serai votre premier client.
mercredi 10 octobre 2012
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Moi: "t'as mangé des déli-choco?" -Chérie: "j'en n'ai pris qu'un!" -Moi: "il en manque deux dans la boîte..." -Chérie: "j'avais pas le choix! C'était vraiment pour me nourrir!"
Spécial Scato II
Source photo : wikipedia.
Quand je vous disais que la France avait un côté scato...
Écoutons ensemble la princesse Palatine, belle-soeur de Louis XIV, nous expliquer pourquoi elle n'aime pas "chier" à Fontainebleau. Dans une lettre à la duchesse de Hanovre, Élisabeth-Charlotte de Bavière nous fait la démonstration du bel esprit qui régnait à la cour du Roi Soleil :
"De Fontainebleau, le 9 d'octobre 1694,
Vous êtes bien heureuse d'aller chier quand vous voulez ; chiez donc tout votre chien de soûl. Nous n'en sommes pas de même ici, où je suis obligée de garder mon étron pour le soir ; il n'y a point de frottoir aux maisons du côté de la forêt. J'ai le malheur d'en habiter une, et par conséquent le chagrin d'aller chier dehors, ce qui me fâche, parce que j'aime chier à mon aise, et je ne chie pas à mon aise quand mon cul ne porte sur rien. Item, tout le monde nous voit chier ; il y passe des hommes, des femmes, des filles, des garçons, des abbés et des Suisses. Vous voyez par là que nul plaisir sans peine, et que, si on ne chiait point, je serais à Fontainebleau comme le poisson dans l'eau.
Il est très chagrinant que mes plaisirs soient traversés par des étrons. Je voudrais que celui qui a le premier inventé de chier ne pût chier, lui et toute sa race, qu'à coups de bâton ! Comment, mordi !, qu'il faille qu'on ne puisse vivre sans chier ? Soyez à table avec la meilleure compagnie du monde ; qu'il vous prenne envie de chier, il faut aller chier. Soyez avec une jolie fille ou femme qui vous plaise ; qu'il vous prenne envie de chier, il faut aller chier ou crever. Ah ! maudit chier ! Je ne sache point de plus vilaine chose que de chier. Voyez passer une jolie personne, bien mignonne, bien propre ; vous vous récriez : Ah ! que cela serait joli si cela ne chiait pas !
Je le pardonne à des crocheteurs, à des soldats aux gardes, à des porteurs de chaise et à des gens de ce calibre-là. Mais les empereurs chient, les impératrices chient, les rois chient, les reines chient, le pape chie, les cardinaux chient, les princes chient, les archevêques et les évêques chient, les généraux d'ordre chient, les curés et les vicaires chient. Avouez donc que le monde est rempli de vilaines gens ! Car enfin, on chie en l'air, on chie sur la terre, on chie dans la mer. Tout l'univers est rempli de chieurs, et les rues de Fontainebleau de merde, principalement de la merde de Suisse, car ils font des étrons gros comme vous, Madame.
Si vous croyez baiser une belle petite bouche avec des dents bien blanches, vous baisez un moulin à merde. Tous les mets les plus délicieux, les biscuits, les pâtés, les tourtes, les farcis, les jambons, les perdrix, les faisans, etc., le tout n'est que pour faire de la merde mâchée, etc."
(Cette pièce d'anthologie nous a été rapportée par Le Point.)
mardi 9 octobre 2012
Attentat au petit pain piégé
J'avais pas envie de vous parler de ça. Je me suis retenu plusieurs fois. Mais aujourd'hui je suis dégouté. Alors je pose la question : c'est quoi cette mode, en politique française, de verser dans l'islamophobie éhontée ?
Avec Marine, c'est pas nouveau. Encore ce week-end, elle lançait que "l'islam de France n'existe pas".
Mais là c'est Jean-François Copé qui s'y met à fond. Fin septembre, il chauffait la salle avec son idée de "racisme anti-Blanc". Voilà qu'il enchaîne avec une anecdote délirante de gamin qui se fait voler son pain au chocolat pendant le ramadan :
"Il est des quartiers où je peux comprendre l'exaspération de certains de nos compatriotes, père ou mère de famille rentrant du travail le soir, apprenant que leur fils s'est fait arracher son pain au chocolat par des voyous qui lui expliquent qu'on ne mange pas pendant le ramadan (...)"
Copé faisait référence au texte de son récent bouquin, "Pour une droite décomplexée", dans lequel il rapporte une supposée histoire de hold-up de pâtisserie à la sortie d'un collège, pour cause de ramadan.
Est-il nécessaire de rappeler que ces deux dernières années, le ramadan coïncidait avec les vacances d'été ? Ça rend peu probable le rapt d'un pain au chocolat dans une cour d'école, du moins dans l'actualité récente.
En 2007, un député UMP a été condamné par un tribunal pour des propos homophobes. Avec raison. Et en France, quiconque verse dans l'antisémitisme fera face à la loi. Avec raison. Mais dans ce pays qui se réclame de l'égalité, une islamophobie flagrante et assumée reste encore impunie.
C'est toujours le même tour de passe-passe. Le politicien opportuniste se justifie, a posteriori, d'avoir pointé uniquement l'islamisme radical. Ne soyons pas dupes : son jet de pisse rhétorique est toujours assez diffus pour éclabousser toute la communauté musulmane. Qu'est-ce qu'on attend pour saisir les tribunaux ?
Je suis écoeuré de cette injustice. Et le pire, comme me le rappelait une amie, c'est que sans condamnation, nous irons vers une banalisation de ce type de discours. Chose certaine, tout ça me rend cynique envers la France et ses institutions. Quand je vois "Liberté, égalité, fratenité" sur un édifice public, j'ai envie de cracher par terre. Copé et Le Pen, par leur impunité, me font un moment douter de toute la structure socio-étatique. Et ça, c'est ma réaction de petit cadre quarantenaire, blanc.
Maintenant, imaginez la réaction d'un gamin de 19 ans, musulman, né en France.
Ce week-end, quelqu'un a déclaré que le pire ennemi de l'islam, ce sont les islamistes radicaux. Je ne suis pas d'accord. Le pire ennemi de l'islam, ce sont les radicaux tout court. Politiciens inclus. Surtout ceux qui nous vomissent leur xénophobie. Ils se présentent en champions de l'ordre social et de la sécurité ; mais ils entretiennent la haine et la division. En surface, ils disent dénoncer le communautarisme ; mais en filigrane, ils l'alimentent. Leur attitude dichotomique, voire schizophrénique, est similaire à celle de tout intégrisme armé. Leurs mots sont des bombes incendiaires.
P.S.:
Heureusement, la majorité des Français que je fréquente, connaissances et amis, sont loin de cette mentalité saurienne. La France actuelle est à l'heure de la Cinquième République. Mais elle traîne à ses chevilles quelques boulets des plus mauvais jours de la Troisième.
Avec Marine, c'est pas nouveau. Encore ce week-end, elle lançait que "l'islam de France n'existe pas".
Mais là c'est Jean-François Copé qui s'y met à fond. Fin septembre, il chauffait la salle avec son idée de "racisme anti-Blanc". Voilà qu'il enchaîne avec une anecdote délirante de gamin qui se fait voler son pain au chocolat pendant le ramadan :
"Il est des quartiers où je peux comprendre l'exaspération de certains de nos compatriotes, père ou mère de famille rentrant du travail le soir, apprenant que leur fils s'est fait arracher son pain au chocolat par des voyous qui lui expliquent qu'on ne mange pas pendant le ramadan (...)"
Copé faisait référence au texte de son récent bouquin, "Pour une droite décomplexée", dans lequel il rapporte une supposée histoire de hold-up de pâtisserie à la sortie d'un collège, pour cause de ramadan.
Est-il nécessaire de rappeler que ces deux dernières années, le ramadan coïncidait avec les vacances d'été ? Ça rend peu probable le rapt d'un pain au chocolat dans une cour d'école, du moins dans l'actualité récente.
Source photo : wikipedia.
En 2007, un député UMP a été condamné par un tribunal pour des propos homophobes. Avec raison. Et en France, quiconque verse dans l'antisémitisme fera face à la loi. Avec raison. Mais dans ce pays qui se réclame de l'égalité, une islamophobie flagrante et assumée reste encore impunie.
C'est toujours le même tour de passe-passe. Le politicien opportuniste se justifie, a posteriori, d'avoir pointé uniquement l'islamisme radical. Ne soyons pas dupes : son jet de pisse rhétorique est toujours assez diffus pour éclabousser toute la communauté musulmane. Qu'est-ce qu'on attend pour saisir les tribunaux ?
Je suis écoeuré de cette injustice. Et le pire, comme me le rappelait une amie, c'est que sans condamnation, nous irons vers une banalisation de ce type de discours. Chose certaine, tout ça me rend cynique envers la France et ses institutions. Quand je vois "Liberté, égalité, fratenité" sur un édifice public, j'ai envie de cracher par terre. Copé et Le Pen, par leur impunité, me font un moment douter de toute la structure socio-étatique. Et ça, c'est ma réaction de petit cadre quarantenaire, blanc.
Maintenant, imaginez la réaction d'un gamin de 19 ans, musulman, né en France.
Ce week-end, quelqu'un a déclaré que le pire ennemi de l'islam, ce sont les islamistes radicaux. Je ne suis pas d'accord. Le pire ennemi de l'islam, ce sont les radicaux tout court. Politiciens inclus. Surtout ceux qui nous vomissent leur xénophobie. Ils se présentent en champions de l'ordre social et de la sécurité ; mais ils entretiennent la haine et la division. En surface, ils disent dénoncer le communautarisme ; mais en filigrane, ils l'alimentent. Leur attitude dichotomique, voire schizophrénique, est similaire à celle de tout intégrisme armé. Leurs mots sont des bombes incendiaires.
P.S.:
Heureusement, la majorité des Français que je fréquente, connaissances et amis, sont loin de cette mentalité saurienne. La France actuelle est à l'heure de la Cinquième République. Mais elle traîne à ses chevilles quelques boulets des plus mauvais jours de la Troisième.
lundi 8 octobre 2012
Ce que je vois
Sandwich chorizo, crème d'artichaut, tomates séchées, roquette au Square des Batignolles. Maison Castro, un des rares Parisiens à avoir compris que la meilleure baguette du monde mérite mieux qu'une corbeille en osier. #cequejevois
dimanche 7 octobre 2012
...
Je regarde un vieux James Bond. Y'a ce son de balle qui ricoche, "pow-ziiiiiiiing!", qui a été utilisé dans toutes les fusillades du cinéma de 1935 à 1983. Est-ce que quelqu'un touche des droits là dessus? Est-ce que ça appartient à Apple, ça aussi?
Ce que je vois
Il y a quelques mois, ma copine a peint la porte des toilettes avec de la peinture à tableau noir. Elle a trouvé un stylo-craie. Et maintenant, y'a une murale en formation. #cequejevois
samedi 6 octobre 2012
vendredi 5 octobre 2012
...
Un re-post facebook populaire me demande: "when was the last time you did something for the first time?" Oui, mais parfois c'est aussi agréable de faire une chose pour la dernière fois. Et il faut des "dernières" pour avoir des "premières".
Presse fiction
J'adore quand le fil de presse me fait de la fiction. Une fiction accidentelle, due à son impartialité toute robotique dans l'alignement des titres. Le fil reçoit et diffuse, dans l'ordre où ça se présente. Et ça favorise les coïncidences.
Exemple. Ce matin je lis qu'un escargot japonais est capable de s'automutiler en cas de danger. Et puis, immédiatement après, j'apprends qu'un Japonais a été découpé et transformé en curry par trois de ses compatriotes.
C'est pas génial, ça ? Je lis ces deux trucs étranges, et me voilà mentalement plongé dans un manga sombre. Y'a un détective semi-retraité qui traîne dans Akihabara. Il enquête à propos d'un ordre secret, le Clan de l'Escargot.
À l'origine, il s'agissait d'un petit club fondé par quelques adeptes de l'automutilation. Des fêlés qui souhaitaient pousser un peu la perversion en se cuisinant leurs propres chairs. Une dizaine de potes se retrouvaient une fois par mois dans un appartement, et se partagaient un bouillon froid dans lequel nageaient quelques bouts de peau, ou un ongle arraché.
Ça c'était au début. Et c'était il y a longtemps.
Avec tout ce que compte Tokyo en matière de crime organisé, il est facile de trouver une bande à qui attribuer la disparition d'une pute ou d'un clochard. Et c'est comme ailleurs : si tout reste propre et discret, la police passe à autre chose. Mais depuis quelques mois, quelqu'un laisse sa signature. Le premier truc qu'on a retrouvé, c'est un doigt coupé. Il était dans le frigo d'un Seven-Eleven, à côté des Onigiri. On a pensé aux Yakuza. Mais après, il y a eu cette oreille laissée au MOS Burger de la station Suehirocho.
Mardi dernier, Ryutaro Hata s'est jeté devant le JR Yamanote. Hata, 39 ans, travaillait comme employé d'entretien à Akihabara depuis 1994, année de son arrivée à Tokyo. Originaire de la préfecture de Shimane, il avait grandi dans une famille ouvrière sans histoire. Il était considéré comme un collègue efficace, affable, et discret sur sa vie personnelle. Un mec tout à fait ordinaire.
Sauf que pendant son autopsie, on a relevé sur l'arrière de ses cuisses plusieurs cicatrices qui font penser à des prélèvements cutanés. Le genre de prélèvement fait maison, avec un cutter.
Avant de sauter sur les rails, Hata a ôté ses chaussures et les a posées sur un banc, à côté d'une boîte de bento. Dans la boîte, on a trouvé une main humaine enroulée dans du cellophane, ainsi que trois photos de Jonathan Clarkson, un backpacker néo-zélandais dont on était sans nouvelles depuis juillet.
Les photos montrent Clarkson en train de s'amputer la main gauche avec une scie à métaux. La table sur laquelle il s'appuie est couverte de sang. Pourtant, Clarkson ne paraît ni souffrant, ni contraint. Il est concentré, comme s'il sciait un bout de tuyau. Son regard est calme ; le sourcil trahit à peine ce qui ressemble à une sorte d'étonnement.
Et y'a encore un autre problème. La main du bento n'est pas celle du backpacker. C'est la main d'une femme.
Exemple. Ce matin je lis qu'un escargot japonais est capable de s'automutiler en cas de danger. Et puis, immédiatement après, j'apprends qu'un Japonais a été découpé et transformé en curry par trois de ses compatriotes.
Source photo : wikipedia.
C'est pas génial, ça ? Je lis ces deux trucs étranges, et me voilà mentalement plongé dans un manga sombre. Y'a un détective semi-retraité qui traîne dans Akihabara. Il enquête à propos d'un ordre secret, le Clan de l'Escargot.
À l'origine, il s'agissait d'un petit club fondé par quelques adeptes de l'automutilation. Des fêlés qui souhaitaient pousser un peu la perversion en se cuisinant leurs propres chairs. Une dizaine de potes se retrouvaient une fois par mois dans un appartement, et se partagaient un bouillon froid dans lequel nageaient quelques bouts de peau, ou un ongle arraché.
Ça c'était au début. Et c'était il y a longtemps.
Avec tout ce que compte Tokyo en matière de crime organisé, il est facile de trouver une bande à qui attribuer la disparition d'une pute ou d'un clochard. Et c'est comme ailleurs : si tout reste propre et discret, la police passe à autre chose. Mais depuis quelques mois, quelqu'un laisse sa signature. Le premier truc qu'on a retrouvé, c'est un doigt coupé. Il était dans le frigo d'un Seven-Eleven, à côté des Onigiri. On a pensé aux Yakuza. Mais après, il y a eu cette oreille laissée au MOS Burger de la station Suehirocho.
Mardi dernier, Ryutaro Hata s'est jeté devant le JR Yamanote. Hata, 39 ans, travaillait comme employé d'entretien à Akihabara depuis 1994, année de son arrivée à Tokyo. Originaire de la préfecture de Shimane, il avait grandi dans une famille ouvrière sans histoire. Il était considéré comme un collègue efficace, affable, et discret sur sa vie personnelle. Un mec tout à fait ordinaire.
Sauf que pendant son autopsie, on a relevé sur l'arrière de ses cuisses plusieurs cicatrices qui font penser à des prélèvements cutanés. Le genre de prélèvement fait maison, avec un cutter.
Avant de sauter sur les rails, Hata a ôté ses chaussures et les a posées sur un banc, à côté d'une boîte de bento. Dans la boîte, on a trouvé une main humaine enroulée dans du cellophane, ainsi que trois photos de Jonathan Clarkson, un backpacker néo-zélandais dont on était sans nouvelles depuis juillet.
Les photos montrent Clarkson en train de s'amputer la main gauche avec une scie à métaux. La table sur laquelle il s'appuie est couverte de sang. Pourtant, Clarkson ne paraît ni souffrant, ni contraint. Il est concentré, comme s'il sciait un bout de tuyau. Son regard est calme ; le sourcil trahit à peine ce qui ressemble à une sorte d'étonnement.
Et y'a encore un autre problème. La main du bento n'est pas celle du backpacker. C'est la main d'une femme.
Source photo : wikipedia.
...
Dans l'enfance, y'un nombre limité de choses qu'on peut apprendre. Les petits Parisiens pourraient apprendre la politesse. Mais ils apprennent plutôt à éviter les cacas sur le trottoir. Dans la vie, faut faire des choix...
jeudi 4 octobre 2012
Ce que je vois
Il y a 3 semaines, Capucine a survécu à une chute de 10 étages. Elle boite encore un peu, mais ça va mieux. Son ronron fonctionne toujours à merveille. #cequejevois
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