dimanche 30 septembre 2012

...

Mes deux choses prérérées dans le chocolat chaud, c'est le chocolat et le chaud.


...

Ils ont refait la petite rue du Nord. C'était une ruelle crade dans le 18e, où personne ne passait, avec de l'asphalte défoncée et des ordures. Maintenant y'a de jolis pavés. Et les Parisiens se disent: "Quel endroit magnifique et tranquille pour le caca de Fido."


samedi 29 septembre 2012

Ce que je vois



La pleine lune, ponctuation du temps. #cequejevois

Ce que je vois



À défaut de Petit Beurre... #cequejevois

vendredi 28 septembre 2012

Ce que je vois



Le lever sur les HLMs, avec filtre Instagram choisi par Léa. #cequejevois

mercredi 26 septembre 2012

...

Parfois, la métaphore originale ne suffit pas. Certaines personnes sont aussi utiles qu'un chien mort dans un jeu de quilles désaffecté.


Ce que je vois



La gare Saint-Lazare, un de ces matins où les trains pour Saint-Cloud sont annulés en raison d'un pépin à Pont Cardinet. #cequejevois

Ce que je vois



Structure en sacs plastiques de la nouvelle gare Saint-Lazare. #cequejevois

mardi 25 septembre 2012

Sur le front du S-A-C

Pour ceux qui rêvent de la France, voici quelques petites anecdotes récentes en provenance du front du Service à la Clientèle (S-A-C).

Je vais dans une boutique de mon opérateur de téléphonie mobile. J'attends 45 minutes. J'exprime ma demande. On me dit que c'est possible, mais qu'il faut revenir le lendemain. Je reviens le lendemain. J'attends 45 minutes. Je ré-exprime ma demande. On me dit que ce n'est pas possible.

Je vais dans une boutique de mon opérateur de téléphonie mobile. J'attends 45 minutes. J'exprime le désir de modifier mon contrat, à condition que ça n'augmente pas ma facture mensuelle. On me dit que c'est possible. On modifie le contrat. Je reçoit ma nouvelle facture: elle est plus élevée.

Je vais dans une boutique de mon opérateur de téléphonie mobile pour régler mon problème de facture plus élevée. J'attends 45 minutes. On écoute ma plainte. On admet qu'il y a eu une erreur lors de la modification du contrat, et qu'il n'est pas possible de la corriger. On me propose un rabais pour les deux prochains mois. On m'invite à rappeler le S-A-C à tous les deux mois pour reconduire ce rabais.

Source photo : wikipedia.


Je vais dans une boutique de mon opérateur de téléphonie mobile parce qu'un nouveau concurrent offre dorénavant le même service pour trois fois moins cher. J'attends 45 minutes. J'invite le représentant à me faire une offre concurrentielle. Il semble irrité et me dit d'appeler le S-A-C pour ce genre de demande.

J'en ai marre de mon opérateur mobile, alors je mets fin à mon contrat. C'est le concurrent qui s'occupe de toutes les démaches. C'est magnifique.

Ma copine fait pareil, mais elle oublie de "désimlocker" son téléphone avant de procéder. Elle appelle son ex-opérateur, mais comme le contrat a été "fermé", celui-ci refuse d'accéder au dossier pour "désimlocker" l'appareil. Même s'il est entièrement payé et propriété de ma copine.

J'adore ma copine, alors je déménage chez elle. En France, pour que le courrier soit livré, il faut mettre son nom sur la boîte aux lettres. C'est la gardienne de l'immeuble qui doit s'en occuper. Nous lui demandons. Nous lui redemandons. Trois fois. Elle explique que c'est compliqué, et qu'elle préfère regrouper les demandes. Au bout de deux mois, elle colle sur notre boîte aux lettre un petit sticker blanc avec mon nom dessus.

J'aime bien mon nouvel opérateur de téléphone, alors je me commande un super Samsung Galaxy. Trois minutes via internet. Le site dit que la livraison peut prendre jusqu'à 3 semaines. Mais au bout de 36 heures, je reçois la confirmation de la livraison. Dans l'immeuble, c'est la gardienne qui réceptionne les colis. Même si ma boîte aux lettre est munie d'une serrure et assez grande pour y loger une famille de Croates. On est vendredi. La gardienne n'est pas disponible le week-end (qui commence le vendredi, rappelons-le).

Maintenant que nous habitons ensemble, ma copine communique avec le syndic de l'immeuble pour mettre mon nom sur le bail. Après trois courriers recommandés, cinq appels, et un pléthore de confirmations vocales, c'est toujours pas fait.

Ma copine s'abonne dans un club de gym. On lui propose de payer son abonnement en trois versements pratiques. Elle fait trois chèques. Les trois chèques sont prélevés la même semaine.

Ma copine inscrit sa fille à une activité du conservatoire pour deux semestres. En raison d'un conflit d'horaire, elle annule le deuxième semestre dans les délais prévus. On lui promet un remboursement d'ici quelques semaines, selon les règles de l'organisme. Après neuf mois et plusieurs appels, elle abandonne l'espoir d'un jour revoir son argent.

Ma copine fait une demande de prêt bancaire pour payer un voyage au Canada à Noël. Sa banque accepte et lui dit que la somme sera virée sur son compte d'ici 5 jours. Je crois qu'elle vient de recevoir l'argent. Après trois semaines.

Ma mère m'envoie en cadeau un clavier pour ma tablette Asus. Elle ajoute quelques documents administratifs dans la boîte. Je reçois la boîte: elle ne contient que les documents. Pas de clavier. Je vérifie l'envoi. Le sceau autocollant de la douane française a été découpé, ainsi que le ruban adhésif original. Ce qui indique que la boîte a été ouverte en territoire français. Par quelqu'un de la poste, ou un de ses sous-traitants qui font de la livraison à la pige dans des camions cabossés. Cette personne a en main un clavier QWERTY pour un modèle de tablette qui n'est pas vendu en France.

Maintenant que j'habite avec ma copine, je n'ai plus besoin de ma vieille assurance-habitation. Je résilie dans les délais et selon les termes de l'assureur, cachet de la poste à la preuve. Pour une raison qui m'échappe encore, mon assureur décide de prélever quand même le frais annuel de 245 euros. Heureusement, je commence à connaître la France, et j'ai fait bloquer tout prélèvement sur mon compte. Mon assureur finit par traiter ma demande de résiliation. Pour une autre raison qui m'échappe, il estime qu'elle est arrivée un mois en retard. Il décide donc de me rembourser 245 euros, moins 45 euros pour le "retard". Il inscrit à mon dossier qu'un chèque de 200 euros m'a été expédié. Mon assureur découvre ensuite qu'il n'a jamais prélevé 245 euros sur mon compte, et annule l'expédition du chèque de 200 euros, mais sans retirer la note au dossier. (Vous suivez toujours?) Estimant à tort que je luis dois 45 euros pour le fameux "retard", il m'inonde de courriers. Ceux-ci m'informent que mon assurance (celle qui est déjà résiliée) sera résiliée si je ne paie pas les 45 euros.

J'appelle mon ex-assureur pour tenter de lui expliquer que j'ai résilié mon contrat en bonne et due forme, et que je ne lui dois rien. J'explique tout au S-A-C, le truc du chèque de 200 euros jamais envoyé, etc. Ça prend une heure. On me demande d'envoyer si possible une copie de tous mes documents, incluant ma lettre de résiliation. Parce qu'obtenir les originaux à l'interne, ça prend une semaine, qu'on me dit. On m'invite à rappeler demain en possession des documents, qu'une note a été laissée à mon dossier, et que n'importe quel représentant pourra s'occuper de moi.

Le lendemain, je rappelle mon ex-assureur. Je dois tout réexpliquer. La représentante me dit qu'elle n'a pas besoin de mes documents (j'ai passé une soirée à les préparer), car elle peut obtenir les originaux à l'interne en quelques minutes (?!?). Elle prend mon numéro de téléphone (parce que celui à mon dossier est erroné) et dit qu'elle va me rappeler rapidement. J'attends depuis trois heures. Je vais probablement devoir rappeler.

Quand j'ai commencé ce billet, je ne croyais pas qu'il allait être aussi long. Je vous fais donc un résumé: en France, "S-A-C" ça veut dire "SERVICE AUX CONS".

..!

Marcher à Paris, c'est le geste vert: une mobylette vous écrasera et vous ne polluerez plus jamais.


...

J'adore la nouvelle fonctionnalité de Facebook qui permet de faire du ménage dans ses amis en publiant de vieilles conversations privées sur le wall.


..!

Un reportage déplore le manque d'intérêt des garçons pour la lecture. 70% de filles dans les bibliothèques. Plan-drague idéal...


lundi 24 septembre 2012

...

Comme le dit le dicton que j'invente à l'instant, c'est plus facile d'être bouddhiste quand y'a pas de distributeur de chocolat dans ton monastère.


dimanche 23 septembre 2012

Ce que je vois



Arcades de Bologne. #cequejevois

Ce que je vois



Arcades de Bologne, bis. #cequejevois

vendredi 21 septembre 2012

Ce que je vois



Charlotte choisit ses spritz chez sa si chère suissesse chauve. #cequejevois

Ce que je vois



Mosaïques de la basilica de San Vitale. #cequejevois

Ce que je vois



Basilica di San Vitale, Ravenna. #cequejevois

jeudi 20 septembre 2012

...

Getting lost because of an erroneous map: there's an app for that on the new iPhone 5.


Ce que je vois



Rimini: s'il y a tant de souvenirs, c'est qu'on risque de vouloir oublier. #cequejevois

Ce que je vois



Rimini: soit poli si t'es pas joli. #cequejevois

Ce que je vois



Rimini: tout le charme de la laideur architecturale. #cequejevois

...

Un jour on dira de Facebook: "C'était le site publicitaire qui avait à ses débuts attiré l'attention en présentant du vrai contenu par de vraies personnes."


mercredi 19 septembre 2012

...

Les smartphones ont augmenté de 8000% la probabilité que soit diffusée mondialement une photo de vous dans les toilettes.


mardi 18 septembre 2012

Ce que je vois



Tu commandes deux spritz, et ça vient avec... Bologna, Italia. #cequejevois

Ce que je vois



Tortellini maison à la courge, sauce beurre et sauge. À Ferrara. #cequejevois

lundi 17 septembre 2012

Ce que je vois



Pornographie à l'italienne. #cequejevois

...

Popup Facebook: "Facebook wants to know your place." Moi: "Don't know, just ask Google... What? You're not friends with Google?"


dimanche 16 septembre 2012

...

Actualités: la prime iranienne sur la tête de Salman Rushdie haussée à 3,3 millions. Jugeant que c'est pas assez, 10000 Libyens descendent dans la rue pour brûler des drapeaux américains. Mais n'en trouvant plus, ils lapident un hamburger et scient un lampadaire. 4 morts.


Ce que je vois



Sur la petite place, en attendant la petite bouffe. #cequejevois

...

Vache heurtée par un train en Inde: les Égyptiens descendent dans la rue, incendient un MacDo, et lynchent Ronald.


samedi 15 septembre 2012

Ce que je vois



Tout voyage en Italie se doit de commencer par un spag-tomate de Dieu, avec un tas de parmesan. #cequejevois

Ce que je vois



Osteria de quartier. Les assiettes sortent, la bouffe est bonne. #cequejevois

Ce que je vois



Verona, vous êtes jaloux et je vous... comprends. #cequejevois

...

Photos de Kate Middleton seins nus dans un magazine français: les Anglais descendent dans la rue, brûlent l'ambassade de France, lynchent l'ambassadeur, et noient un camembert dans la Tamise.


vendredi 14 septembre 2012

...

Si les Chrétiens du monde allaient incendier une ambassade à chaque fois qu'un fondamentaliste propose de détruire l'Occident, il y aurait un boom économique dans le secteur de la construction...


Ce que je vois



Structure de Calder et tour EDF, à la Défense. #cequejevois

jeudi 13 septembre 2012

Ce que je vois



On pourrait faire une belle pub de vernis à ongles. #cequejevois

...fastoche...

La plus grande leçon que nous a laissée Steve Jobs, c'est qu'on n'a pas besoin d'un budget marketing quand tous les médias de la terre font des campagnes gratuites, même en présence d'un non-événement.


mercredi 12 septembre 2012

...fastoche...

Ah! comme google a googlé! Mon écran est un jardin d'empreintes digitales.


...fastoche...

Être politique, c'est communiquer sur chacune de ses actions. Peu importe la pertinence de l'action, et la nécessité de communiquer.


mardi 11 septembre 2012

Ce que je vois



Première photo sur un smartphone moderne. #cequejevois

...fastoche...

L'homme étant ce qu'il est, si la conquête de Mars doit ressembler à la conquête de l'Ouest, l'une des premières fusées transportera de l'alcool, un piano, et des filles de joie.


...fastoche...

Le septième jour, Dieu consulta son compte bancaire et déprima en constatant le résultat de six jours de création compulsive.


lundi 10 septembre 2012

...fastoche...

Bourse de la mode, actualités. En août, après 7 années de croissance, le volume transigé de t-shirts bobos "tête de mort" est en baisse, avec 16 millions d'unités vendues, soit 14% moins que l'an dernier. On note une forte croissance du t-shirt "moustache noir et blanc", nouvelle coqueluche des masses, qui devrait doubler ses ventes en octobre, avec 7 millions de preneurs.


...fastoche...

Dans la seconde qui vient de s'écouler, 73956 journalistes français ont trouvé originale l'idée d'utiliser l'expression "c'est maintenant" dans un texte sur François Hollande.


dimanche 9 septembre 2012

...fastoche...

Une des choses les plus drôles au monde, c'est la gueule paniquée des touristes japonais qui descendaient un des pittoresques flancs de Montmartre, et qui au détour d'une rue se retrouvent au marché africain de Château-Rouge. Ils consultent frénétiquement leur carte à la recherche du mot "sortie".


samedi 8 septembre 2012

Ce que je vois



Montmartre de dos, soleil sur ce samedi. #cequejevois

...fastoche...

Les Français disent "film alimentaire". Les Québécois disent "cellophane" ou "Saran Wrap". Moi je dis "Aaasti de câââlisse de patente encore toute collée dans un motton... de baptême de ciboire! ... Criss!"


vendredi 7 septembre 2012

Ce que je vois



Vue de la bibliothèque. #cequejevois

...fastoche...

Carte postale de France: mon nouveau téléphone, livré par Chronoposte en 36h, et assez petit pour être déposé dans ma boîte postale de 500cm2, va passer le week-end dans la loge de la gardienne de l'immeuble. Une chaîne n'est jamais plus solide que son maillon le plus faible.


...fastoche...

Si la Nasa vivait dans le présent, elle arrêterait de dépenser des fortunes pour trouver des traces de vies passées sur Mars. Plutôt, elle y catapulterait un vieux camembert moisi et pourrait déclarer au monde: "Nous avons maintenant la preuve qu'il y a de la vie sur Mars".


...fastoche...

J'étais derrière un dame qui insistait pour choisir chacun de ses chocolats et compter toutes ses dragées: "Je vous ai demandé 7 dragées roses, mais là y'en a 9, alors faut enlever. Et mettez-m'en 12 vertes." Elle m'a convaincu de partir sans rien acheter, et d'ainsi renoncer à un apport calorique superflu. Donc, merci madame. Mais j'espère que vous vous pèterez une dent sur votre 7e dragée rose.


jeudi 6 septembre 2012

...fastoche...

Dans certains pays où je préfère ne pas vivre, les contes de fées se terminent par "Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants, dont presque pas de filles."


...fastoche...

Oui madame, tel que vous l'exigez, je vous envoie un chèque. Par calèche express.


mardi 4 septembre 2012

...fastoche...

Prochain marché pour la publicité ciblée: les ascenseurs. Les gens qui appuient sur "Rez-de-chaussée" vers 15h30 verraient "Try the new Lucky Strike cigarette". Et ceux qui montent un seul étage verraient "Create an account on WeightWatchers.com in 2 easy steps, and shed these extra pounds".


...fastoche...

Les goulots d'étranglement seraient enfin utiles s'ils étranglaient leurs initiateurs.


...fastoche...

Merci aux ingénieurs de la carte à puce, qui ont su développer une technologie susceptible de résister à trois cycles trempage-essorage, suivis d'un séchage à l'air chaud.


...fastoche...

On ne mesure pas encore tout le mal qu'aura pu faire Steve Jobs en devenant un source d'inspiration pour cette horde de "réinventeurs" médiocres qui nous bousilleront un tas de systèmes jusqu'à présent efficaces.


...fastoche...

L'inspecteur Walker était aveugle. Ce qui ne l'empêchait pas de mener à bien ses filatures. Surtout quand il s'agissait de suivre un mangeur de haricots.


lundi 3 septembre 2012

...fastoche...

Pensée noire #124: "On coupa un arbre. Et du tronc, on fit des manches de hache."


dimanche 2 septembre 2012

...fastoche...

La méthode la plus simple pour régler un problème, c'est d'y prendre goût.


...fastoche...

Je suis persuadé qu'on pourrait faire reculer sensiblement les taux de criminalité et de récidive si on servait des endives aux prisonniers.


...fastoche...

Pour tester un micro, les gens disent "un-deux, one-two". D'où vient cette habitude? Qui l'a officialisée? Au lieu de "un-deux", pourquoi pas "les chaussettes de mémé" ou "citrouille de sept kilos"?


...fastoche...

En toute logique, si on dit une "purée de pommes de terre", on devrait aussi dire une "tarte aux pommes de l'air".