mercredi 21 mars 2012

Paris... contaminé !

Elle est jolie, ténébreuse, avec une gueule d'actrice. Elle fait un peu Piaf, un peu Simone Signoret, un peu Jeanne Moreau. Avec sa cloppe et son béret, elle est la Française libre, l'indépendante, la résistante. Mais attention, elle a une Syphilis !


Source image : MentalFloss.


Et celle-ci, la splendide petite catho, avec ses yeux d'ange et ses bonnes manières. Quelle joie de l'avoir à votre cou. Mais gare à vous, elle vous filera la gonorrhée !


Source image : MentalFloss.


J'ai repêché ces vieilles affiches sur MentalFloss. Elles étaient destinées au soldats américains en Europe, lors de la deuxième guerre mondiale. Faut croire qu'en publicité et en propagande, on préfère toujours se rabattre sur un bon vieux stéréotype.

mardi 20 mars 2012

Alcools

Le titre de cet article dit tout : les mouches drosophiles qui sont privées de sexe tombent dans l'alcoolisme. Pas grand chose à ajouter... Les gens qui boivent le font parce qu'ils ne baisent pas.


Source photo : wikipedia.


Boire augmente vos chances de baiser. Plus vous buvez, plus les gens autour de vous sont beaux. En plus, on le savait déjà au temps de Shakespeare, l'alcool attise le désir.

Il aussi est prouvé que les gens en couple baisent plus que les célibataires. Donc les gens en couple n'ont pas besoin de boire. Ce qui explique pourquoi vos amis deviennent soudainement ennuyants lorsqu'ils trouvent la perle rare sur Meetic.

Évidemment, à trop être célibataire, on court le risque de devenir alcoolique... Mais, lueur d'espoir de ce côté aussi. Selon une autre étude, le LSD serait susceptible d'aider dans le traitement de cette maladie. Mais bon, ce remède est peut-être pire que le mal. Surtout qu'un de mes amis, amateur de cet hallucinogène, m'a raconté avoir déjà subi une violente attaque de priapisme suite à l'ingestion d'une dose. Retour à la case départ...

jeudi 15 mars 2012

Les riches

Selon ce que rapporte l'Express, une étude aurait démontré que les riches sont moins sympas que les pauvres. Un certain nombre de tests de psychologie interrelationnelle menés sur des groupes pointeraient vers un lien entre le statut social élevé et la propension à mentir, tricher, profiter, et abuser du bien commun.

Bon, je prends toujours ces études avec un grain de sel. Mais celle-ci m'aide à mieux comprendre les Parisiens. S'ils sont si ignobles, c'est simplement qu'ils veulent booster leur statut social. Un costard bien coupé, des chaussures cirées, et surtout une attitude de merde sont primordiales à la survie, dans une ville où tout est fondé sur l'apparence. Darwinisme à la parisienne.


La justice

Heureusement, l'humoriste qui nous sert d'Être Supérieur a trouvé le moyen d'assurer un peu de justice en ce bas monde. Pour arriver à ses fins, il exploite notre vanité. Personne ne supporte l'idée de vieillir. Les pauvres finissent par l'accepter. Mais les riches, qui ont des moyens, se lancent comme Don Quichotte dans un combat futile contre l'âge. Avec des résultats qui souvent réjouissent mon cynisme revanchard. Constatez-le par vous même lors d'un petit week-end à Cannes, capitale mondiale du trio Rolls-Royce-Rhytidectomie.


Joan Rivers, 78 années de stretching, sur wikipedia.


Intox

Oui, il est vraiment juste notre Créateur. Plus on est riche, plus on peut se permettre de manger au resto. Or, il appert que plus on mange au resto, plus on est malade. Vu les contorsions faciales qu'entraîne une bonne intox, je présume que les riches souffrent plus que les pauvres.


Vous en rêvez

Bon, si tout ça ne vous a pas enlevé l'envie de devenir riche, vous pouvez toujours vous rendre à Prague afin de recevoir une formation essentielle. On y offre le "CorruptTour", une collection de circuits commentés dont la thématique est la corruption. Somptueuse villa d'un lobbyiste, téléphérique inutile, tunnel routier au coût vertigineux, tout y est pour vous inspirer votre prochaine affaire juteuse.


Et pour les pauvres

Évidemment, vous avez fait l'erreur de choisir curriculum universitaire de merde menant à un métier ennuyant, peu valorisé, et mal payé. Les plombiers se paient votre tête et celle de vos dettes. Mais tout n'est pas perdu ; vous pouvez encore vous distraire à établir des corrélations faciles basées sur les disparités économiques. C'est d'ailleurs ce qu'ont fait deux sociologues, un Canadien et un Américain, pour nous révéler que la dépression est influencée par le niveau d'études des parents.

Vous êtes paresseux, et vous n'avez pas envie de vous taper 10 ans de recherches. Alors je vous donne un raccourci : pensez à deux trucs qui distinguent les riches des pauvres, et corrélez. Des exemples :
  • Partager un deux-pièces avec 10 personnes encourage l'achat de vêtements bon marché.
  • Avoir comme seul repas un bol de riz blanc matin, midi, et soir limite l'avancement professionnel.
  • Les propriétaires de piscines creusées subissent moins d'aggressions violentes que les locataires de taudis.
  • Gagner 5 millions à la loterie triple les chances de subir une chirurgie au visage.

Ça peut vous sembler futile comme exercice. Mais une personne avec un bon pif aura compris qu'on peut se faire un tas de fric en vendant une "étude" dont la conclusion ressemblerait à ceci :
  • Les gens qui portent des polos Lacoste ont accès à de meilleurs traitements médicaux.

Mais vous êtes pauvre. Ceci explique cela.

mercredi 14 mars 2012

Paris fait régime

"Dis-moi ce que tu manges", selon le dicton. Dans le cas des Français, on pourrait aussi y aller d'un "dis-moi ce que tu bois"... Si vous organisez vos voyages en fonction de votre gourmandise, je vous suggère très fortement la lecture de cet article. Il pointe vers une carte de France où sont listés, par région, les dix produits alimentaires les plus surconsommés par les Français.

Le tout est basé sur une étude de Nielsen. On y parle de "surconsommation par région" en référence à la moyenne nationale. Ainsi, on y dit que les habitants du Rhône consomment 42% plus de concentré de tomate que le reste des Français. Donc, si le Français moyen mange 100 millilitres de concentré, l'habitant du Rhône en avalera 142 millilitres. Autre exemple, dans la Saône-et-Loire, où on déguste 107% plus d'escargots et de grenouilles surgelés que dans le reste de la France. Ce qui revient à dire qu'on y mange deux fois plus de batraciens qu'ailleurs au pays.

Et pourquoi ça vous aiderait dans la planification d'un voyage ? Très simple, suffit d'interpréter un peu les données. Dans le Gers, on mange quatre fois plus de féculents que la moyenne. Donc apportez votre pince-nez. Pour des vacances alcoolisées, choisissez le Cantal, où il se boit 12 fois plus de gentiane. Et la région du Calvados fait honneur à son alcool homonyme, avec une consommation dépassant de 6 fois la moyenne nationale. Le coin de l'Alsace n'est pas en reste : dans le Bas-Rhin, on avale 13 fois plus d'amer brun qu'ailleurs. L'amer brun, c'est du Picon. Ça se dilue dans de la bière...

Si vous privilégiez l'attaque cardiaque à la cirrhose, plusieurs régions de France ont ce qu'il vous faut. Dans la Sarthe, vous pourrez manger 5,5 fois plus de rillettes. Pour ceux qui ont la dent sucrée, on avale 3,5 fois plus de pain d'épice dans la Côte-d'Or. Et si vous rêvez de malbouffe, je vous recommande le Pas-de-Calais, où on dévore 4 fois plus de viande en conserve et 3 fois plus de graisse pour friture. Pour sa part, le célibataire noctambule évitera la ceinture ouest de Paris (Seine-Saint-Denis, Seine-et-Marne), où on remarque une forte surconsommation d'aliments infantiles (lire "banlieue pavillonnaire pour nouvelles familles").


Agapes parisiennes, sur wikipedia.


La carte me conforte aussi dans une de mes croyances les plus tenaces : on mange mal à Paris. À ce propos, les gens refusent souvent de me croire. Quand je parle de restos dégueulasses et de réputation surfaite, les Parigots patriotes veulent me lapider. Or, que surconsomme-t-on dans la Métropole, selon l'étude ? Dans ce ordre :
  • Boissons aux fruits
  • Soupes
  • Lait frais
  • Jus de légumes
  • Salade et crudités préparées
  • Tequila
  • Produits diététiques
  • Thé
  • Pâtes fraîches
  • Gin

Vous appelez ça de la gatronomie, vous ? Moi j'appelle ça "picoler aux cocktails le samedi soir, et faire régime le reste de la semaine". Paris n'est pas une ville de bonne chère. C'est une ville de mannequins cocaïnés. On y consacre la moitié de son budget à se loger, et l'autre moitié à acheter des t-shirts pseudo-usés chez The Kooples ou Zadig et Voltaire. À Paris, les gourmands subissent l'opprobre. À Paris, s'il reste un peu de fric, on se paie des pâtes. Sinon c'est café-cloppe.

mardi 13 mars 2012

Petits morveux

Selon une étude conduite à l'Université de Leeds, et rapportée par Atlantico, 87% des femmes émettraient des bruits de satisfaction pour "booster l'amour propre de leur partenaire" et 66% pour "accélérer" la conclusion de leur petite affaire.

Merci mesdames. C'est très attentionné de votre part. Mais c'est contre-productif. Parce que bon nombre d'hommes sont, eux aussi, attentionnés. Si ma copine se montre particulièrement enthousiaste un soir donné, le premier truc qui me passe par la tête est ceci : "Pour une fois qu'elle prend son pied, je vais me retenir afin qu'elle en ait pour son argent."

Alors peut-être faudrait-il privilégier un protocole moins théâtral, du genre : "Allez, zou ! Tu me fais ça en trois petits coups !" Ça donnerait à tout le monde le temps de finir son chapitre de Guerre et Paix, ou d'écrire des pitreries sur un blog.


Source photo : wikipedia.


En plus, faire l'amour, c'est risqué. Les résultats indésirables de cet acte sont manifestes, et ce jusqu'au sommet de l'État français, en la personne de Louis Sarkozy, fils du président actuel. Ces temps-ci, le charmant gamin s'amuse à lancer des tomates et des billes au visage des policiers assignés à la sécurité de papa. Bon, c'est vrai qu'on doit se préparer à tout avec les chenapans d'âge préscolaire. Mais Louis a quand même 15 ans. Il serait peut-être temps pour lui de lâcher les billes. Ou du moins, de commencer à jouer avec celles qui bientôt l'aideront à obtenir ses 13% de roucoulements véritables.

Notez que la gauche n'est pas moins bien servie en matière de fils-à-papa ingrat. Le candidat socialiste François Hollande est à demi-mots désavoué par son propre fils, Thomas Hollande. Selon Atlantico, ce dernier aurait déclaré au quotidien le Parisien que le chef du Parti Socialiste "n’a pas encore réussi à établir un pont avec les quartiers populaires, contrairement à 2007 avec Ségolène Royal". Il affirme aussi ne pas noter la "même ferveur qu'il y a 5 ans", quand c'était maman Ségo qui se présentait. Pour ceux qui ne le savent pas encore, Thomas est le fruit d'un accouplement entre le ténor et la diva du PS. Bravo Thomas, tu as bien appris ton Oedipe. Mais aurais-tu oublié de réviser ton Médée ?