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Je pense que notre époque a beaucoup de questions à se poser si, pour être à la mode, un homme doit avoir la barbe de Fidel Castro, la moustache de Joseph Staline, et la coupe de Kim Jong-un.

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Je suis citoyen Canadien, mais comme je réside à l'étranger, je n'ai plus le droit de vote. Harper me l'a enlevé. Donc si tu es Canadien et que tu ne comptais pas aller voter lundi, vas y pour moi. Et si tu fais le bon choix, peut-être que le n'aurai plus à te demander ce genre de service. Merci.

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Vivre avec une enfant me fait croire en Dieu. En ce moment ma fille vide soigneusement la poubelle sur le plancher de la cuisine en m'adressant un "non-non-non-non-non", qui dans son langage se traduit par: " je sais que ce n'est pas légal, mais je le fais quand même". Je suis estomaqué par cette capacité incroyable qu'ont les bébés à distiller le champ des possibles pour en extraire une essence pure d'emmerdes inédites. Quoique futile, un don si immense ne peut être le fruit du hasard.

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I think I'm in love with someone

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Ils ont inventé des post-it géants en rouleau pour que ma fille ne barbouille pas la table avec ses feutres. Génial! En 24 secondes elle a compris que 1: ça se décolle, et 2: ça fait une super bouillie si tu renverses ton gobelet d'eau dessus. Donc la table barbouillée est couverte de morve en papier.

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Dans la boîte de Pandore, y'avait des chips.

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Trouver une pomme dans le lave-vaisselle... #avoirUnEnfant.

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Non, mets pas le crayon dans le fromage. #avoirUnEnfant

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Ma chérie me laisse entendre qu'elle n'a pas besoin de moi dans un magasin de cosmétiques : "Tiens va voir par là, y'a des produits pour les garçons."

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Vous êtes mal informés. Si le prix Nobel Tim Hunt a dû démissionner, c'est surtout pour la suite de son commentaire: "...and then we have raunchy sex by the electron microscope, and then the mice are so shocked they all die, so we have to buy new ones, and the budget explodes, but I should not be telling you this because it's written 'not tested on animals' on our creams".

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Classique de la junk food québécoise, la "crotte au fromage", si consommée en grande quantité, peut servir à diagnostiquer un état de dépression profonde. En France, la marque Curly propose une version "crotte aux pinottes", qui se défend très bien en compagnie d'une bière. On trouve également une version "crotte à l'Emmental", pour les vagues à l'âme un peu plus snobs.

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Mon amour aimerait que j'arrête de sacrer. Donc j'essaie de remplacer mon juron habituel par "Christophe Lambert". Au début je trouvais ça un peu nul. Mais je commence à y trouver un certain plaisir depuis que j'ai aussi intégré "Kalistophe Lambert" et "Ostophe Lambert".

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Nous en avions l'intuition depuis un moment, mais ma fille vient de me prouver hors de tout doute qu'elle comprend certains mots. Je lui ai dit "chaussure" et elle a successivement pointé une photo de chaussure dans un magazine, puis sa propre chaussure. Maintenant, reste à déterminer si le mot "chaussure" est inné dans le cerveau féminin, ou si sa maman chérie est derrière tout ça.

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Le citadin en mal de pâquerettes peut toujours trouver une bougie parfumée pour alimenter ses fantasmes de nature. Mais le campagnard en mal d'urbanité est toujours laissé pour compte. À quand les bougies "Tonique périphérique", "Kebab à Châtelet", et " Friture de nuit"?

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Quand elle veut montrer sa frustration, ma fille se jette brutalement par en arrière, les jambes molles, en hurlant et en gigotant. Je suis complètement jaloux de cette attitude. Quand le mec de la Poste me dit qu'il ne peut pas me donner le colis de ma femme parce que sa signature sur la procuration de l'avis de réception n'est pas exactement identique à celle de sa carte d'identité, j'ai juste envie de faire la danse du bacon, là devant lui, jusqu'à ce qu'il cède.

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Après 40 ans, le seul moyen de rester dans le coup, c'est d'être un peu démodé. Rien n'est plus ringard qu'un vieux à la mode.

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Les gens font grand cas des nouveautés en matière d'intelligence artificielle. Pourtant ça existe depuis longtemps. Par exemple, le bon vieux sac à dos. Tout au long de la promenade, ce sac analyse en temps réel tes éventuels besoins afin de déplacer en permanence l'objet le plus probable tout au fond, sous le reste.

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Ma fille qui fait un câlin au sac de poubelle, ça remet les choses en perspective.

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Une autre participation au Devoxx France (congrès d'informaticiens). J'adore mon métier car il n'impose aucune restriction vestimentaire. J'ai même vu un mec avec un TRICORNE. Si tu portes un t-shirt Linux blanc-jauni avec des cernes, t'es Dieu. Par contre y'a pas beaucoup de femmes, maximum 10%. Cela dit, paraît qu'au Devoxx Maroc, ils ont 33% d'inscriptions féminines. Rappelons qu'en informatique, on parle de métiers plutôt qualifiés avec des rémunérations assez intéressantes. Le Maroc qui fait mieux que la France sur la voie de l'équité, ça nous torpille un peu les préjugés, n'est-ce-pas ? En tout cas, on peut espérer qu'une hausse de la densité féminine dans un futur proche va juguler l'hémorragie de mauvais goût vestimentaire traditionnel. Un tricorne... Sérieux !

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Ce soir au menu familial, collection d'ingrédients disparates réunis sous l'appellation quelque peu insultante de "boulettes-goulash". Évidemment la Hongrie a rappelé son ambassadeur. Le Monde Diplomatique souhaite m'interviewer pour le supplément cuisine de son spécial "Guerre froide: et rebelote !"