Pluie de capotes

La province de Lop Buri, en Thaïlande, subit d'importantes inondations. Parmi les mesures d'aide apportées par le gouvernement, il y a eu le parachutage de capotes.

Cet article nous explique que le gouvernement craint une explosion des naissances. Des responsables dans la zone ont rapporté que les habitants, coincés à la maison, en viennent à se faires de gros câlins pour tromper l'ennui.

En Amérique du Nord, quand on s'ennuie, on fouille dans le garde-manger. On bouffe des chips, on boit du coca. Les Thaïlandais, eux, ils baisent. Si un jour je vais en Thaïlande, j'espère qu'il pleuvra beaucoup.

(Photo : Narong Sangnak/EPA)

S'il ne faut qu'un prétexte

T'es assis peinard à ton bureau et au gré des conversations, t'entends que demain c'est la grève. Ah oui ? Pourquoi donc ? Cette fois, c'est pour dire "non à l'austérité", comme l'indique ce papier du Figaro.

Bon... demain c'est le grève... Tu vas te lever un peu plus tôt, prévoir un peu d'attente dans le RER. La grève en France, c'est comme les tempêtes de neige au Québec : cinq ou six par année, parfois c'est pétard mouillé, parfois ça fait un peu chier. Mais ce n'est jamais catastrophique.

Ce que j'aime des grèves françaises, je l'ai déjà dit, c'est les formules poétiques qui permettent de justifier le mouvement. J'imagine tellement la grande réunion syndicale, avec les délégués de toutes les organisations, discuter pendant des heures pour aboutir à une formule de mobilisation comme "non à l'austérité".

En cette période de rigueur, j'aimerais faire ma part en fournissant aux syndicats une liste de justifications pour les prochaines grèves. Il ne leur restera qu'à planifier le calendrier.

Non aux hivers pluvieux.

Pour une distribution plus républicaine des cadeaux de Noël.

Non aux gens méchants.

Pour plus de sourires.

Pour que soient plantés plus d'argentiers (l'arbre dans lequel l'argent pousse).

Pour que justice soit faite.

Pour une égalité plus équitable.

Pour une équité plus égale.

Pour que les problèmes soient réglés par quelqu'un quelque part.

Parce qu'on est fâché (à chaque année, un thème de grève très flou permet de réunir toutes les revendications).

Pour la retraite après l'université gratuite.

Pour mettre plus de social dans la relance... (ah non, celui-ci a déjà été utilisé... )


(Dessin par Tonu)

Tour d'horizon

Petit tour d'horizon des tendances de l'humanité (c'est-à-dire l'Occident) et des nouvelles importantes, soit celles qui feront l'histoire.

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Le titre prestigieux d'ennemi public numéro 1 de l'univers a par le passé été détenu successivement par les communistes, les arabes, et la grippe aviaire. Depuis quelques années, ce sont les fumeurs qui trônent en haut du palmarès. Mais ils ont de nouveaux compétiteurs : les gros. Le Danemark vient de taxer le gras dans l'alimentation. Du côté de la France, de nouvelles règles limitent l'utilisation du sel et du ketchup dans les cantines scolaires.

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Nouvelle intéressante qui nous provient...
Clic, clic, scroll, clic...
Le Figaro.. euh... donc je disais, que le cerveau... Excusez-moi, une petite minute...
Merde, pourquoi il m'écrit, lui...
Ouais, donc les smartphones et le cerveau...
Ah, trop cool ce lien vers "bourrelets-de-star.com"...
Bon, alors c'est pas bon... Les smartphones... Les smartphones et le cerveau. C'est pas bon. Capiche ?

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Bonne nouvelle, les femmes font moins faillite que les hommes. Autrement dit, les femmes font preuve de retenue quand il s'agit de leur propre fric. J'en déduis qu'elles sont sujettes au mimétisme : quand elles ont en main le fric d'un mec, elles imitent le mec et achètent un maximum de conneries futiles. Si les femmes étaient intelligentes, elles apprendraient aux mecs à faire des économies, au lieu de les encourager dans la consommation imbécile.

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Ceux d'entre vous qui souhaitent être observés peuvent aller du côté du Canada. On y travaille à un nouveau projet de loi sur la criminalité qui cache dans ses subtilités de magnifiques outils d'espionnage du citoyen. Ce projet de loi sera adopté sans opposition, car le gouvernement Harper a bien pris soin de feinter les médias avec une ridicule polémique : le droit inaliénable de dresser un drapeau canadien devant sa maison. C'est pas des blagues, et ça marche !

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Si ce type de surveillance vous semble trop discrète, vous pouvez donner votre corps à la science. Des scientifiques libidineux et fatigués de perdre leur temps avec des choses moins importantes, comme le cancer, ont choisi d'étudier les rouages du plaisir féminin. C'est vrai que s'il y avait plus de plaisir féminin, y'aurait peut-être moins de cancer... Quoique, d'un autre côté, la recherche du plaisir féminin mène souvent l'homme à claquer tout son fric (voir plus haut). Peu importe ce qu'on en pense, cette avancée scientifique apporte espoir à des milliers de mâles français.

Source photo : wikipedia.

La fuite

J'ai beaucoup aimé cette photo d'Anis Mili (Reuters). Sur la route déserte qui mène à l'aéroport de Syrte, en Lybie. Le Monde l'avait coiffée du titre "Les civils fuient Syrte, où les combats font rage".



J'aime cet escalier qui ne va nulle part. L'impression que l'avion est déjà parti. La route à perte de vue, toute droite. Les routes de fuite sont toujours semées de vestiges absurdes, qui marquent un arrêt du temps, la suppression définitive d'un quotidien historique. Partout où elle passe, la guerre tague le paysage : "Folie was here".

Bientôt Noël

C'est bientôt Noël ! Dans peu de temps, le vieil obèse en rouge déferlera sur nos cieux pour nous balancer en pleine gueule des masses de cadeaux non souhaités. Et pour lesquels nous devrons simuler des orgasmes sociaux crédibles.

Je sais que Noël s'en vient parce que soudainement, depuis une semaine, banquiers et politiciens nous font des discours rassurants. Après une merdique année de bipolarité boursière, les traders semblent s'être unis pour au moins sauver la période des Fêtes. Le slogan de Christmas 2011 : "Finalement ça ne va pas si mal, prière de consommer". Comme du Valium : le calme est artificiel, mais ça fait du bien quand même.

Habituellement, on lance la campagne d'optimisme après les petits soupirs de novembre. Mais comme 2011 a été une année particulièrement morne, on "jump-start" le mouvement. En espérant qu'il tienne sans trop fléchir jusqu'à janvier.



Prochaine étape, la morosité de janvier-février 2012. Habituellement, c'est la saison de la grisaille boursière. Tous les "remis à plus tard" de l'économie seront au rendez-vous. Excellent timing pour la droite française, qui brigue un second mandat en mai. Elle aura tout en main pour faire peur aux portefeuilles, inquiéter le républicain, et proposer des "mesures de sauvetage dont la gauche est incapable". L'angoisse est plus contagieuse que l'espoir. Si la droite ne sait pas profiter de telles conditions, elle aura définitivement prouvé son incompétence.

Joie du matin

Selon ce papier, c'est tôt le matin et tard le soir que les messages Twitter sont les plus positifs. Donc, en majorité, les gens se font chier au boulot.

C'est une des grandes vérités de la vie. Peu importe le boulot, au quotidien tout le monde se fait chier. Même s'ils gagnent des millions juste pour jouer au ballon et faire des pubs de déodorant, les footballeurs professionnels finissent par se faire chier. Les footballeurs français vont même jusqu'à faire la grève. Johnny Depp se fait chier quand des femelles hystériques lui crèvent les tympans à Cannes. Barack Obama se fait chier quand il voit "B. Netanyahou" sur l'écran de son BlackBerry.

Dans un monde où l'espérance de vie augmente, et où l'âge de la retraite s'éloigne, ceux qui ont écoulé leur capital de naïveté doivent trouver une solution. La plus connue, la plus utilisée, c'est "la glande". Le but, pour ne pas trop se faire chier, c'est de se trouver une belle grosse boîte bien sclérosée. Parce que la glande est bel et bien une sclérose. Elle s'installe par petits dépôts rigides qui finissent par s'agglomérer et figer toute articulation. L'organisme affecté perd lentement de sa souplesse. Son activité diminue, ses attentes de productivité aussi. Un milieu parfait pour le glandeur.

Pour glander longtemps, et sereinement, il importe de choisir une société vieille et trop riche pour crever. Le genre de boîte qui, soumise à une crise grave, serait sauvée par l'État.

Dès votre entrée dans ce genre de structure, vous trouverez des complices. Le premier jour, suffit de traîner un peu au café, et de remarquer qui traîne avec vous. Ces gens sont importants, ne les ignorez pas. Pour être repéré, lancez-leur un défi : essayez de rester plus longtemps qu'eux. Ils adorent ! Pour le prix d'un second café, vous gagnerez des alliés à vie. Ces gens sont des V.I.P. de "Glande-Privée". Ils vous fileront rapidement une invit'.

L'effet secondaire de la glande est un certain cynisme. Impossible de le soigner, mais on peut tout de même en atténuer les symptômes avec une dose quotidienne de Dilbert.



Le cynisme est un poison étrange qui se combat lui-même. C'est la petite dose qui est mortelle. À forte dose, il agit plutôt comme un euphorisant. Avec un petit peu de Dilbert, on se sent moins seul.

Merci Dilbert.

Jamais malade

Je dois prendre environ 4 aspirines par année. Parfois, je me fais prescrire des antibiotiques quand je traîne une otite depuis 2 semaines. Ça vaut la peine d'attendre un peu : les otites partent souvent d'elles-mêmes au bout d'une dizaine de jours.

J'aimerais bien consommer plus de médicaments, surtout les lendemains de cuite. Mais bon, à chaque fois que je cherche du paracétamol (acétaminophène) dans mon armoire à pharmacie, je ne trouve que de vieilles boîtes vides. Donc je prends deux verres d'eau.

Et puis ce matin, je vois qu'en 2010, chaque Français à consommé 48 boîtes de médocs. Hum... Ça veut dire que pour maintenir la moyenne, y'a un Français qui se tape ma part. Disons que je me garde une boîte d'aspirine pour l'année. L'autre mec doit avaler ses 48 boîtes, plus 47 des miennes. Ça lui fait 95 boîtes par année. C'est du boulot. Merci, mec.

Source photo : wikipedia.

Ah, j'oubliais : j'ai eu cette année une épouvantable grippe française qui m'a mis sur le cul pendant 3 jours, inédit dans ma vie. J'ai dû prendre un sirop et deux sortes de cachets. Plus tard dans le mois j'ai acheté du sirop pour une toux persistante. J'ai aussi eu deux intox, mais je me suis soigné au jus de poule (parce que ça réhydrate et que ça se vomit bien).

Donc, en réalité, j'en suis à 5 boîtes par année. Tiens, j'ajoute 3 boîtes de comprimés pour le mal de tête, même si ce sont toujours mes amis qui me les vident :
"Ouah, le mal de crâne ! T'aurais pas du paracétamol ?
– Quoiiii ? J'entends pas !
– T'au-rais pas du PA-RA-CÉ-TA-MOL ? Parce que là on n'est qu'en septembre, et j'ai DÉJÀ consommé 51 BOÎTES. Je ne voudrais pas trop EX-PLO-SER MA MOYENNE. Et j'aimerais bien CONTINUER À BOIRE, parce que là c'est la FÊÊÊÊÊÊTE !!! WOUHOOOOU, YEEEEAH !!!!!" (boum-tchikaboum-tchikaboum-tchikaboum...)

Huit ou neuf boîtes par année. Je suis loin du compte. Ça me fait un peu peur. Je me dis que les statistiques finissent toujours par nous rattraper.

Moi, économiste

Si être économiste consiste à se tromper une fois sur deux, moi aussi je peux le faire. Et c'est plus payant que météorologue.

Suivez ce conseil : faites le contraire de tout ce que je vous conseille.

Ces dernières semaines, les banques françaises se sont prises une râclée injuste en raison de rumeurs. Il y a deux jours, l'action de la SG croupissait à 15 euros, et je me disais : "C'est vraiment pas cher, c'est beaucoup trop bas, je devrais en acheter". D'autres boursicoteurs étaient prêts. En deux jours l'action est montée à 20 euros. Moi j'ai encore regardé le train passer, à trop écouter mon cerveau.

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Ceux qui ont encore des francs ont jusqu'au 17 février 2012 pour les convertir en euros. Après, c'est fini. Ils pourront servir de serviettes (napkin) colorées lors des repas d'anniversaire. Il y a quelques jours, je vous aurais dit d'attendre, parce que l'éclatement de la zone euro semblait imminent. Ça aurait été dommage de devoir aller une seconde fois à la banque, cette fois pour convertir vos euros en francs.

Mais pendant le week-end, les traders et économistes ont reçu une grosse livraison d'euphorisants par voie nasale. Alors depuis lundi tout est reparti à la hausse, on fait confiance aux Grecs, l'Europe est sauvée, les banques vont bien, youkaïdi !

On ne nous a pas expliqué pourquoi.

Source photo : wikipedia.

Mon pronostic : afin de limiter les avantages commerciaux de la Chine, qui maintient artificiellement sa monnaie basse, les dirigeants occidentaux on choisi de faire pareil. Leur méthode : se faire peur entre eux. Surveillez le taux de change de l'euro face au dollar canadien. Dès que l'euro passe un peu les 1,40 dollars, on nous parle de la Grèce. Dès lors, les bourses européennes chutent, et l'euro passe à 1,35 dollars. Dans le cadre de cette politique monétaire dite de la "trouille homéopathique", l'euro à 1,40 est un signal de vente. Il est aujourd'hui à 1,39. J'estime qu'on va nous faire peur dans les dix prochains jours.

GRÈCE !

(Je vous ai fait peur ?)

Mais bon, ne vous fiez pas à mon observation, en raison de cette autre observation : le truc "Désastre Grec" commence à avoir fait son temps. Il a bien fonctionné au cours des 18 derniers mois, mais il faut dorénavant claironner de plus en plus fort, pour des résultats de moins en moins durables. Même les expressions corsées comme "éclatement de la zone euro" et "forte exposition des banques aux actifs toxiques" ne causent plus qu'un tiède frisson sur les marchés.

Après l'Irlande, le Portugal et la Grèce, on devra bientôt passer à un épouvantail plus saisissant pour réguler la force de l'euro. Ma prédiction (à ne pas écouter) : "La France, sa dette, et son économie stagnante. A-t-elle les reins assez solide en cas de débandade ?" On fois qu'on aura usé la France pendant une douzaine de mois, on utilisera en dernier recours "L'Allemagne, moteur de l'Europe, souffre d'un ralentissement inquiétant". Après, on verra bien... On aura peut-être permis l'entrée de la Turquie dans l'euro, ce qui nous fournira un bouc émissaire opportun. Ou bien les Chinois auront eu le temps d'acheter 51% de l'Occident, alors le bordel de la dette leur retombera dessus.

Simili-pipi

Je ne savais pas ce qu'était le vin avant d'arriver en France. Au Québec, il faut mettre une petite fortune avant d'arriver au bon vin. Dans l'abordable, on trouve surtout des vins "fabriqués", standardisés, pensés pour le plus large marché. En France, on trouve déjà de bons produits à moins de 10 euros.
 
C'est la même chose pour les charcuteries, fromages, pâtisseries. On trouve rapidement de belles choses, un certain soin, un niveau élevé. Idem pour le chocolat, la volaille, les coquillages. Les Français se font une fièrté de ce qu'ils mettent sur leurs tables. Alors je ne comprends pas trop pourquoi, en matière de bière, ils se contentent de pipi industriel.
 

Source photo : wikipedia.

Dans tous les cafés et bistrots, les mêmes trois ou quatre pompes : pipi blanchâtre, pipi jaune clair, pipi ambré d'inspiration belge. D'ailleurs, ce dernier pipi, qui singe les divines Lambic de nos voisins du nord, est selon moi à un doigt de l'insulte. Sous le logo de faux monastère, on trouve truc artificiellement alcoolisé, avec un vague goût de sirop de maïs. Une honte.
 
S'il y a un truc qui me manque de Montréal, c'est bien la bière. Un produit qui, malgré sa composition simple, se décline en nectars divins et complexes. C'est d'ailleurs dans ce petit miracle qu'il trouve sa nobilité. Je pense aux Imperial Stouts, avec leurs parfums de café et de chocolat, et leur présence crémeuse. Aux India Pale Ale, avec leur goût fortement houblonné, une belle amertume qui casse bien la chaleur de l'été. Les blanches à la coriandre et à l'orange. Les porters, les Lambic et les Gueuze, les Cream Ale, les bières à l'orge.
 
À Montréal, tout bar aura au moins un robinet de Boréale, une brasserie régionale qui sort des produits d'une qualité très acceptable. Et au moins un bar sur quatre aura quelques grands crus du houblon. Mais à Paris, c'est le désert. De quoi mourir de soif. Oui, on trouvera quelques boutiques éparses, ou l'occasionnel robinet de Guinness. Mais chercher de la bonne bière à Paris, c'est comme chercher un bon croissant à Montréal : on trouvera, mais faut faire au moins quatre stations de métro.
 
Ce qui me perturbe, c'est que la France est assiégé par des pays aux grandes traditions brassicoles : la Belgique, les Pays-Bas, l'Allemagne, l'Angleterre. Des nations omniprésentes dans le palmarès annuel de RateBeer.com, la référence sur la bière. Pourtant, la bonne bière se limite aux départements du nord dans son incursion en territoire français. Plus bas, y'a rien, sinon du pipi. Étrange, quand on sait que les Français ont généralement le goût du bon. Avec une consommation moyenne annuelle de près de 40 litres per capita (selon Royal Unibrew), il serait grand temps que le pays cesse de pratiquer ce qui ressemble à de l'ondinisme.

Le Français est nul au lit

Les talents de dragueur du Français sont réputés mondialement. Il est médaillé d'argent du savoir parler au femmes, juste derrière l'Italien. Mais, semble-t-il (et je suis tellement heureux de le diffuser), le Français est nul au lit. Un cancre absolu. Lamentable.

Et qu'est-ce qui me permet de dire ça ? Simplement que l'association Osez le féminisme vient de lancer une campagne nationale pour démystifier le clitoris. Ça s'appelle Osez le clito.

J'adore le titre de la campagne : "Osez le clito". Ça illustre un peu comment ce génial petit organe semble être perçu ici. Un truc accessoire, exotique, voire étrange. On dit "Osez le clito" comme on dirait "Osez le parachutisme", ou bien "Osez le poulet au chocolat" (recette mexicaine délicieuse). Je trouve que ça en dit long sur le (piètre) niveau d'expertise du Français moyen en matière de plaisir féminin.

Je ne suis pas Casanova, mais je sais où trouver un clitoris, et surtout quoi faire avec. Merde, mais c'est l'enfance de l'art ! Environ 9 femmes sur 10 sont clitoridiennes. Ignorer l'existence et le mode d'emploi du clito, c'est comme jouer du piano avec un seul doigt. (Et ne faites pas de mauvais esprit en me répondant : "on peut très bien jouer du clito avec un seul doigt.")

Et cette magnifique petite vidéo, qui en dit encore plus long :



Vous avez remarqué les petits sourires complices, la petite timidité ? Comme si le clito était un truc d'initiés, un secret rigolo. Allo la France ? Réveille-toi un peu. Parce que depuis que tu t'es endormie, en 1850, l'humanité a conquis des lieux inédits, comme l'espace, le fond des océans, et la petite culotte.

En plus, la campagne est mentionnée partout : Elle, les Inrocks, l'Express, 20minutes.fr (d'ailleurs, 20 minutes suffisent amplement à exprimer tout le potentiel du clito, si madame veut bien jouer le jeu). Donc, LA grosse nouvelle, la révélation en France : les femmes aussi ont le droit de jouir.

Ai-je besoin d'ajouter quelque chose ? Ceci, peut-être : mesdames, si vous souhaitez être bien draguée, un Français fera du beau boulot. Mais pour la baise, essayez l'exotisme. Les Québécois, par exemple. Pour eux, votre petit rubis n'a rien d'une bébête étrange. Ils l'adorent.