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Ce serait bien si les bulletins de nouvelles étaient traités comme des aliments. On aurait une petite fiche d'informations nutritionnelles, du genre: "Contient 143% de l'apport quotidien recommandé en potins, 209% de l'apport en publicité déguisée, 50% de vox-pop sans valeur ajoutée, 0.3% d'actualités internationales, et 0% d'analyse pertinente."

Ce que je vois

Faire terrasse au Canal de l'Ourcq, avant le cinéma. #cequejevois

Ce que je vois

Ok, ça c'est de la métaphore commerciale comme on l'aime: un robinet qui fuit suspendu à un parachute. Si jamais vous comprenez le sens profond de cette oeuvre, faites-moi signe. #cequejevois

Ce que je vois

C'est les soldes au Bon Marché. Petit rappel: quand un magasin a un espace parfums aussi aéré, et des fauteuils à 800 euros pour les clients qui attendent, ceci dans un des quartiers parisiens les plus chers au mètre carré, il faut comprendre que l'expression "bon marché" fait appel à votre sens de l'humour. Mais ça fait du bien de rêver un peu... #cequejevois

Ce que je vois

Dans Montmartre, ce panneau se trouve à l'entrée d'un cul-de-sac qui se termine sur un escalier. Un escalier qui monte. Tu ne peux ni le manquer, ni tomber. Ils ont mis ce panneau parce que l'escalier est méchant. Il se jète sur les vieilles biques et leur mord le gras du mollet. Toujours se méfier d'un escalier parisien. C'est écrit. #cequejevois

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Je m'endors en 1987, je me réveille en 2013. Tu me mets une compilation des Inrocks, je me crois toujours en 1987. Tu me fais manger des tomates, je dis: "Donc ben fades tes tomates! On dirait la bouffe pâteuse d'un mauvais film d'anticipation..."

Ce que je vois

Je me demande ce qui arrive si on regarde ces deux mobylettes avec de vieilles lunettes 3D, celles avec les lentilles bleue et rouge. #cequejevois

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Au Québec, on dit "épousseter". En France on dit "faire les poussières". Moi je dis: "Mon amour, pourquoi tant de chandeliers dans notre déco intérieure? Nous aurais-tu inscrits dans une secte satanique sans m'en parler?"

Ce que je vois

Voici la principale cause de poils perdus dans la maison. Et voici sa manière de m'aider à faire le ménage. Capucine, dis-toi qu'un de mes plaisirs dans la vie, c'est ce petit éclair de terreur dans tes yeux lorsque tu me vois arriver avec l'aspirateur. #cequejevois

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Attention, diffusez à votre entourage: le ver d'oreille "In the Navy" des Village People, s'il n'est pas traité rapidement, provoquerait des hémorragies cérébrales.

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Attention, diffusez à votre entourage: le ver d'oreille "In the Navy" des Village People, s'il n'est pas traité rapidement, provoquerait des hémorragies cérébrales.

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Y'a un trio de Danois (je leur ai demandé) à côté de moi au resto. Je n'avais jamais entendu parler danois. C'est certainement la langue la plus laide qu'il m'ait été donné d'entendre. On dirait quelqu'un qui se gargarise en déboulant un escalier... En tout cas, ils ont l'air contents d'être à Paris: "Fackegleumeuslusneu agheu, poshglusneu gueudesfleu umbikesneu fava! ... HA HA HA HA!"

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J'ai vérifié: les junkies de la station Marcadet-Poissonniers ne font pas le ramadan.

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L'étape 1 de la gestion de crise, c'est de savoir la déclencher.

Ce que je vois

Dix ans après ans le reste de l'univers, c'est enfin l'été 2013 à Paris. Donc on en profite pour marcher le long des quais en rentrant du boulot. Pour la première fois en 5 ans, je travaille près du centre historique. Je commence à en apprécier les avantages. #cequejevois

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Après 5 ans en France, je cède à l'absurdité et je commence à utiliser un clavier AZERTY. C'est comme la conduite à gauche: une dette technique, une pratique minoritaire, un isolement volontaire. Sauf que la conduite à gauche est pratiquée par une masse critique pertinente: Angleterre, Japon, Inde, Pakistan, toute l'Océanie et tout le sud de l'Afrique. Tandis que l'azerty est utilisé en France, en Belgique, et un peu dans les vieilles colonies africaines. Ailleurs dans le monde, je ne saurai plus taper au clavier. J'ai le sentiment que l'exception ressemble surtout à une régression.

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Qu'elles soient attribuées à des entreprises "culturelles" totalement commerciales, ou l'artiste le plus obscur d'une discipline donnée, les subventions de tout organisme public voué aux arts et à la culture finissent par être contestées par quelqu'un. Comment plaire à tout le monde? Facile: il suffit de renommer l'organisation "Ministère/Conseil/Bureau des Arts, de la Culture, et du Mauvais Goût".

Ce que je vois

Les caractères veulent dire: "Oui t'auras besoin d'un traducteur." #cequejevois

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Tout le monde parle de liberté d'expression. Mais à tous les jours certains chanteurs de pop mièvre violent ma liberté d'audition. Et des pas propres qui violent ma liberté d'olfaction.

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Les enfants appliquent toujours la règle "moi avant, les autres après". Les enfants savent pester et manipuler jusqu'à obtention de ce qu'ils désirent. Les enfants restent là, la bouche grande ouverte, à attendre qu'on les serve. Ils feraient d'excellents chefs de projet.

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Menu du soir. Pour les adultes: délicat boudin alsacien au porc et boeuf, posé sur une brioche dorée, et nappé d'un coulis de tomates confites aux aromates. Pour les enfants: hot-dog au ketchup.