Vous m'énervez

Y'a l'humoriste américain Louis CK qui a un numéro très drôle sur notre comportement dans une file d'attente. En gros, ce qu'il dit, c'est qu'au bout de deux minutes d'attente, on devient automatiquement mesquin et présomptueux. Il croit que c'est pour tuer le temps. On pense du mal des gens devant nous, simplement pour se distraire. Exemples :

"Non mais t'as vu cette conne avec ses chaussures rouges. Encore une qui a un maladif besoin d'attirer l'attention. Y'a un truc que t'as pas encore réglé avec ton psy, toi ! Je parie qu'elle va nous faire chier. Quand son tour va arriver, elle va râler pendant 10 minutes."

"Bon, encore un vieux croulant devant. Il va payer par chèque, ça va prendre 10 heures. Il va chercher ses lunettes, il va chercher son chéquier, il va chercher son stylo, il va tout relire 5 fois avant de signer le putain de papier. Hé pépé, à ton âge on reste chez soi. On vient pas paralyser la société au complet pour acheter une boîte de couches et un sac de croquettes pour minet."

Queue de la Tour Eiffel, d'en haut, sur wikipedia.

C'est un peu vrai, ce que dit Louis CK. Enfin, c'est vrai pour moi. Quand je suis derrière vous dans la file d'attente, soyez-en certains, je m'occupe à vous maudire. Faut pas trop le prendre personnel ; c'est seulement pour me distraire.

Tout ça m'a donné envie de vous faire une petite liste.

Tu m'énerves si...

• Tu paies par chèque un produit qui vaut moins cher que le temps perdu pour rédiger le chèque.
• Tu commences à formuler la réponse avant même d'avoir entendu la question. Premièrement parce que tu me coupes la parole. Deuxièmement, parce que tu surévalues ton intelligence en croyant pouvoir comprendre sans écouter la fin.
• Tu as les mains sales ou le museau humide.
• Tu fais partie de l'équipe de première ligne d'un service à la clientèle. Parce que ta seule utilité est de diminuer le volume d'appels en donnant aux gens l'envie de se pendre.
• Tu exerces ton droit de puer dans les transports publics.
• T'invites tes potes à venir te rejoindre dans la queue, devant moi.
• T'as un chien mais tu n'as jamais remarqué que les chiens font caca.
• Tu bois dans mon verre alors qu'on n'a jamais couché ensemble.
• Tu trouves normal de te fouiller dans le nez devant tout le monde, sortir un truc et l'observer un moment, avant de t'en débarrasser en le collant sur le mobilier public.
• Tu es gérant de supermarché, mais comme nous l'indiquent les produits de ton rayon "viande", tu n'a jamais compris comment fonctionne un calendrier.
• Tu gares ta voiture dans les stationnements réservés au Autolib.
• Tu râles contre le système, mais tu t'autorises à prendre le métro gratuitement.
• Tu trouves parfaitement normal, malgré ton salaire de ministre, d'occuper encore cet appart de 100 mètres carrés qu'on t'a loué pas cher, dans un HLM, quand t'étais étudiant, y'a 30 ans.
• Tu fais une promotion aggressive de ta religion.
• Tu vois Facebook comme un concours de beauté sociale.
• Tu klaxonnes à répétition, comme si ce bruit magique pouvait faire disparaître les voitures devant.
• Tu crois que quelqu'un lit ton blog.