Puer bon

Il est dimanche, on est midi. Je suis encore devant l’ordi, à procrastiner. J’ai 50 bonnes (mauvaises) raisons de ne rien faire. Je pourrais plutôt classer mes papiers en vue de l’inévitable inévitabilité fiscale annuelle. Je pourrais réserver des billets pour Banyuls-sur-Mer. Je pourrais… Mais j’ai un petit rhume. Et l’hiver parisien habituel est de retour : pluie-gris-repluie. J’aimais mieux en janvier. Il faisait inhabituellement froid pour la France, mais au moins il faisait soleil. Donc je glande devant l’ordi en finissant un bout de Maroilles.


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Le Maroilles, c’est un beau fromage du nord de la France. Ça ressemble un peu à du Münster, mais avec une pâte un peu moins fruitée. Mon instinct gustatif me dit que le Maroilles est plus bière que vin blanc. Autre chose à propos du Maroilles, c’est que ça pue.

Si je vous prends hors contexte, disons au bureau, que je vous bande les yeux et que je vous mets un bout de Maroilles sous le nez, vous allez me frapper au visage. C’est comme si je vous enfouissais le nez dans les sous-vêtements d’un randonneur amazonien. Mais placez un amateur de fromages devant une belle miche de pain, un verre de cidre, et un bout de Maroilles. Et regardez-le saliver. Tout à coup, même si ça sent les pieds, ça sent bon. En fait, ça pue bon.

Y’a un paquet de trucs qui puent bon. Le hareng fumé; les doigts te sentent pendant des heures. La morue salée. L’ail. Le cumin frais… N’avez-vous pas remarqué que les graines de cumin fraichement moulues ont des notes d’aisselle après le sport ? Et les fruits de la passion ? Derrière leur jolie acidité et leur sucre, il y a un parfum de fauve. Je ne sais pas de quelle passion on parle, mais je trouve qu’ils sentent un peu la baise intense. Et d’ailleurs, je connais des gens qui disent que les truffes sentent le sexe. Tant qu’à être en bas de la ceinture, on peut aussi parler de la soupe aux choux, ou de l’andouillette.


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Y’avait justement de l’andouillette de Troyes à la cantine cette semaine. J’étais entre deux collègues qui adorent. J’y ai déjà goûté, mais ça ne passe pas. Cette odeur de gingivite nécrotique... je ne peux m’y résoudre. J’ai déjà mangé du cul de porc chez le Chinois, mais la version française est particulièrement fidèle à son origine.

Partout sur la planète, y’a des trucs dégueulasses qui puent bon au nez de certaines personnes. Les japonais adorent le natto, des fèves de soja fermentées. J’ai goûté : on dirait du soja pourri dans un bain de morve à la glue. Y’a aussi le durian, ce fruit dont on est friand en Asie. Il pue tellement que certaines villes interdisent sa consommation dans les lieux publics. J’ai pu goûter des gâteaux au durian. Si on m’avait demandé de deviner le nom du dessert, j’aurais dit « cake au jus de poubelle ». En Islande, ils ont le hakarl, du requin fermenté qui, selon ce qu’on rapporte, aurait un goût de pissotière jamais lavée. En Suède, y’a le surströmming, du hareng pourri qu’on met en boîte. Cherchez surströmming sur Youtube et vous trouverez des gens pris de spasmes nauséeux à l’ouverture de la boîte. Et y’a le lutefisk norvégien, cette morue qu’on a transformé en gelée grâce à une complexe et longue série de trempages, notamment dans de la soude caustique !

On dirait que notre faculté à adopter de nouveaux mets puants est limitée. Pour les trucs sucrés, ou ayant un joli parfum, c’est facile. Tout le monde aimera découvrir le mangoustan, ce petit fruit proche du litchi. Et c’est pareil pour tout ce qu’on trouve en pâtisserie. Quel visiteur en France lèvera le nez sur une tropézienne, ou sur un kouign amann ? Mais quand on va vers le puant, faut vraiment avoir été habitué dès l’enfance. Après, il est trop tard. On a sa gamme de puanteurs acceptables assez figée. Pour moi, les fromages et le poisson, ça va. J’ai aussi très peu de problèmes avec les légumes fermentés. Je crois que je pourrais m’habituer au natto.

Là où je me coince un peu, c’est avec les fruits. C’est une question de conditionnement. Je m’attends qu’un fruit soit sucré, avec un arôme... fruité. Alors, quand un fruit sent la fermentation, j’ai de la difficulté. Même chose avec l’andouillette. Dans mon cœur, le spectre des odeurs associées à la saucisse grillée n’inclut pas celle de la merde. Pourtant, je bouffe des fromages qui sentent bel et bien la merde. Ou disons plutôt les pieds pas propres qui ont marché dans la merde... Paradoxe.