Convoi de bestiaux

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Historiquement et habituellement, les transports en commun convergent vers le centre de la ville. C’est le cas à Paris, où la plupart des lignes de métro vont vers ou gravitent autour du secteur Châtelet-Les-Halles.

Mais Paris a un problème : son centre est historique. C’est un problème qui ne se pose pas trop en Amérique. Nos centres sont récents. Le transport en commun a été considéré assez tôt dans leur développement. Le problème ne se pose pas en Chine non plus, où on modernise avec la méthodologie « Rase tout ce qui est vieux, même si ça bouge » (c’est d’ailleurs pour ça que le vieux chinois n’ont pas beaucoup de cheveux).

À un moment donné, vers 1960, il n’y a plus de place au centre de Paris. Pas question d’aller verticalement comme en Amérique. On s’entend : c’est Paris, pas Kansas City. On ne rase pas Notre-Dame, une cathédrale qui a près de 900 ans, pour installer une tour en béton IBM. Ça aurait quand même été con. Et les Français peuvent être cons, mais pour ce genre de truc, ils font généralement preuve de bon sens.

Se développe alors à l’ouest de la ville le quartier de la Défense. Deux phases d’expansion, d’innovations architecturales, qui aboutissent aujourd’hui à un pôle d’affaires immense où travaillent 150 000 personnes. 150 000 fourmis qui entrent le matin entre 9h00 et 10h00, et qui repartent toutes en même temps vers 18h30 (les Français n’ont pas une gestion du temps très créative). Le plan du métro date de 1900. Pauvre lui, il n’avait pas prévu qu’on lui jouerait un tel tour.

Tous les efforts sont faits pour déplacer rapidement et confortablement la foule vers la Défense. Les trains du RER A se suivent à toutes les 2 minutes. Certains wagons ont deux étages. Mais c’est encore limite. On peut comprendre le problème. Si Montréal déplaçait son centre vers Longueuil, au bout de la ligne jaune, imaginez le bordel. Tout les passagers du métro, tous ceux des trains de banlieue, convergeraient vers Berry-UQAM pour prendre la même et unique ligne. C’est comme trois shows de Pink Floyd qui finissent en même temps au Stade Olympique. Watch out la station Pie-IX. On appelle ça un ostie de gros méga entonnoir. C’est ce qui se passe à Châtelet-Les-Halles. Heureusement, j’embarque avant, à Nations.

Ce qui ne m’empêche pas de vivre quotidiennement mon petit calvaire. Quand tu prends le RER, oublie ta bulle. Dans ta bulle, il y a les cheveux d’une madame, le livre d’un gars, des fesses et des bedaines qui ne t’appartiennent pas, et l’inévitable aisselle pas propre. C’est garanti, sur 10 personnes qui te touchent en même temps, il y en a au moins une qui pue. C’est normal. Au moins un humain sur dix pue, que ce soit pour cause d’hormone, d’hygiène douteuse, ou de deuxième assiettée de cassoulet. Laisse-moi te dire, dans un endroit exigu, à 42 degrés Celsius, un pet développe son plein potentiel.

Dans ce convoi de bestiaux, tout le monde devient un ti-peu plus stressé, un ti-peu plus impatient, un ti-peu plus égoïste, et un ti-peu plus épais. Ça joue au rugby. Ça donne de coups de pieds sur les sacs. Tu te fais tasser si t’es dans le chemin. La madame veut rentrer dans le wagon plein avant de laisser sortir le monde. Le monsieur décide que ta face est une bonne place pour accoter sa section des sports, pis là tout ce que tu vois pendant 10 minutes c’est un gros « h » minuscule. Je te jure, un jour je vais voir quelqu’un en train d’essayer de plier des draps.

Au début, j’étais le seul con qui donnait sa place aux madames. Mais je m’adapte. À Rome on fait comme les Romains. Quand je me trouve une place assise, je vais t’ignorer même si ta jugulaire me pisse le sang dans la face. Même si t’es enceinte de triplés depuis 26 mois. Même si t’as une canne dans chaque main et les deux jambes pétées qui pendent. Je ne suis pas encore assez « gutsy » pour tasser du monde, mais ça va venir. Ce soir, j’ai kické mon premier sac. J’étais fier de moi. Les habitudes se prennent plus vite que l’accent.