Super sales gueules

Bon. J’ai des comptes avec régler avec deux super sales gueules qu’on voit partout en France. Pubs au cinéma, pubs dans le métro, pubs pour des bonnes causes, pubs d’anti-sudorifique, pub de parfum pour mec, pub de n’importe quoi.

Le premier, c’est Vincent Cassel. Super bon acteur. Super méchant. Tête idéale pour les rôles de truand, petit ou grand. Je l’adore à l’écran. Voyez-le dans ce court métrage absolument délirant. On nous a gavés d’une bonne portion de Vincent avec le film Mesrine. Et maintenant on lance le DVD, alors Vincent est sur tous les murs de la ville :



Tant mieux pour lui, Vincent vient de décrocher un contrat probablement très juteux avec Yves Saint-Laurent. Parmi 3,5 milliards d’hommes, on l’a choisi pour nous vendre le parfum « La Nuit de l’homme ». Alors c’est double portion de Vincent dans les magazines et sur la rue.

Mesrine, ça va. Mais le parfum, je comprends moins. Entouré de deux femmes qui s’apprêtent à le lécher partout, notre ami Vincent, dans un super costard de luxe, nous fait la plus sale gueule de l’univers :



Je présume que le photographe a dit : « Allez mon matou, fais-moi une tronche de méchant, un truc virile, mâle en rut, comme j’aime, grrrr ». Mais moi, je trouve Vincent a plutôt l’air d’un mec aux prises avec un problème de digestion. Un mâle rendu vaguement nauséeux par un rot fétide. Il a l’air de se dire : « Merde, la deuxième assiette de choucroute était de trop ». En fait, avec cette coiffure style « greasy-léchage », il ressemble parfaitement à un vieil ivrogne qui se tient au bistrot près de chez moi. Tous les matins, il est là ce vieux tout maigre, avec ses cheveux gras, sa bière, et sa sale gueule. Il ressemble à Vincent par Saint-Laurent. En plus, les deux femmes-objets libidineuses ajoutent au ridicule. Moi, la femme, je la trouve sexy avec une lueur d’intelligence et un minimum de classe. Oui, à la base elles sont jolies les deux filles. Mais elles ont été photographiées comme deux femelles Golden Retriever heureuses de retrouver leur maître. Et au centre Vincent qui semblent se dire : « Ces filles ont tellement mis de parfum, je crois que je vais gerber ». Plus je regarde la photo, plus j’ai envie de prendre de l’aspirine.

Qu’est-ce que Vincent Cassel fait dans une pub de parfum? Vincent, à la base, il est très laid. Lui seul maîtrise à ce point le look du rongeur insomniaque, comme en fait foi cette photo :



Pourtant, Vincent a quand même du sex-appeal. Je crois qu’il plaît beaucoup aux dames. Un truc chat de gouttière (sans insulte), street-smart, gangster, Joe la Gachette. Il a la gueule du risque. Il sent le poker, la vodka et les cigares. Un peu comme Serge Gainsbourg, mais en plus écorché. Il peut même faire beau délinquant :



Je crois que Vincent devrait donner une pause à sa sale gueule. Je le verrais bien dans une comédie. Quelque de chose de vraiment français, qui décape, où ça se crie des injures. Pas « Les Ch’tis »; c’est trop gentil. Un truc sans queue ni tête, délirant, comme les classiques « Le Père Noël est une ordure » ou « Les bronzés font du ski ». Mais dans un genre renouvelé, actuel. J’ai envie de voir Cassel rire tout en saignant du nez.

Chabal, maintenant…

Mon autre sale gueule, c’est Chabal, le héros du rugby français. Chabal trône probablement au sommet du panthéon du mauvais casting en pub. Chabal, il a l’air d’un ogre. Il a l’air d’un taureau enragé. Et sur un terrain de rugby, c’est super. Mais les créatifs français le rendent ridicule dans des castings odieux. Déjà, pour du parfum, le rugby en costume, c’est pas trop crédible :



Mais le top, c’est pour les Ampoules Urgo (le Docteur Scholl des Français). Chabal en talons aiguille? What the fuck!



Et celle-ci, où le pauvre rugbyman à l’air aussi à l’aise qu’une banane dans la main d’un gorille :



Chabal et les soins de pied féminins! C’est aussi crédible que Caillou qui vend des AK-47.

Chabal, il a une gueule de Viking. Il a une tête de lion. Il a l’air dur comme le roc. Le mec est certainement gentil comme tout, mais il fait peur. On devrait lui faire annoncer du steak. Un détergent surpuissant. Des camions… Et en ces temps difficiles sur les marchés, il y a certainement une banque qui aimerait envoyer un message de solidité. Difficile de faire plus solide que ça :