Pète-z-y la yeule mon Chuck!

Si vous vous demandez où vont s’échouer les mauvaises séries américaines, en attendant une éventuelle renaissance sur une chaîne rétro du câble, ne cherchez plus. Comme leurs vedettes vieillissantes, elles viennent se la couler douce sur la Riviera française.

En France, une vieille idole américaine finie peut toujours trouver asile au sein de la Confrérie du Johnny Hallyday, cette secte étrange qui maintient sous respirateur toute une colonie de croulants liftés. Leur œuvre est aussi préservée, et se voit même attribuer une place quasi honorifique à la grille-horaire.

Par ce beau dimanche sur TF1, voilà que Walker Texas Ranger m’accompagne dans mon ménage. Pour ceux qui ont oublié, c'est-à-dire 7 milliards d’humains moins 70 millions de Français, Walker est un shérif texan joué par Chuck Norris. Chuck et sa bande de policiers font régner l’ordre dans une petite communauté à grands coups de savates japonaises dans la gueule des méchants. Les textes sont enduits de bons sentiments bien gluants.

Source photo : wikipedia.

Pendant cet épisode de 45 minutes, Chuck réforme une école de petits durs. Il solutionne les problèmes de gang du quartier. Il redonne espoir aux gens du coin. Il démembre un réseau de trafiquants de drogues. Et il met la main au collet d’un gérant de bar qui s’apprête à vendre des armes au plutonium à l’Irak. Oui-oui, je ne déconne pas, des « armes au plutonium ». C’est textuellement tiré de l’épisode. Les fameuses « armes au plutonium » (une grosse valise noire) ont été dérobées à l’armée (sic) et transitent par un gérant de bar cubain qui, sans qu’on explique comment, saura les acheminer jusqu’en Irak. Les voies du terrorisme sont impénétrables. En tout cas, Jack Bauer peut aller se rhabiller avec ses 24 heures.

Premièrement, comment se fait-il qu’on laisse l’Amérique exporter de tels sous-produits culturels? Déjà qu’on a le rap, fallait-il qu’on ajoute Walker Texas Ranger? On parle ici d’un équivalent de vache folle cérébrale avec une épaisse couche de moisissures spirituellement toxiques. Après réception d’un tel produit, la France devrait rompre toute relation commerciale avec les États-Unis. D’une certaine manière, je comprends un peu les Américains. Ils ont l’esprit d’entreprise, alors si un « sucker » est prêt à acheter…

Mais ce qui est encore plus déroutant, c’est que le produit en question jouit d’une case horaire sur TF1. Oui, c’est dimanche après-midi. C’est pas exactement « prime-time », mais c’est TF1 calisse! Pas le canal rétro que tu pognes quand tu zappes jusqu’à 357 à deux heures du matin. C’est TF1! Le premier canal quand t’ouvre ta télé! Je ne comprends pas… Y’a pas une partie de handball à la même heure, quelque part dans l’Hexagone? On pourrait pas diffuser une course d’escargots? Ce serait tellement plus édifiant. Et là, je parle seulement de Chuck, mais le fait est qu’on peut trouver à tout moment du jour ou de la nuit une vieille série américaine pourrie sur une des six principales chaînes françaises.

Je cherche vraiment à comprendre, expliquez-moi quelqu’un. Je sais que la France voue une grande admiration à l’Amérique, mais faut pas exagérer, tout de même. Bien qu’ils essaient tous les jours de me prouver le contraire, je sais pertinemment que les Français ne sont pas des abrutis. Je suis perplexe.

La seule explication que j’ai pu trouver est tordue, et probablement à côté de la track. Peut-être que les Français, secrètement, aiment à l’occasion se vautrer dans le crétinisme. Stressés d’avoir à supporter leur réputation d’intellectuels, ils ont besoin de s’accorder un moment de vide cérébral. Après trop de Rousseau, trop de Voltaire, trop de Hugo, trop de Malraux, il leur faut une rasade de Chuck Norris. Comme le critique culinaire qui bouffe des Big Mac en cachette. Comme Hugh Grant qui se tape une pute à 50 dollars. Et l’Amérique est là afin de pourvoir à tous leurs désirs.

En tout cas, si vous trouvez mieux comme explication, j’ai hâte de vous entendre.