Pub de char, pub de femme

Source photo : wikipedia.

Un bon moyen de régler un cas d’insomnie chronique au Canada, c’est de s’enregistrer des pubs de char et de se les faire jouer en loop. Maudit que nos pubs de char sont ordinaires. C’est toujours le nouveau modèle qui prend des courbes dans un beau paysage alpin sur une musique technotronique.

En France, c’est un peu mieux. Les publicitaires se forcent un peu. Ça donne des petites histoires. Le stock de clins d’œil et de blagues est renouvelé. On essaie des choses, on joue avec les styles. C’est pas toujours efficace, ni pertinent, mais au moins c’est rafraichissant.

Par exemple, il y a Lancia, avec son slogan « Différent de », pour ce que ça peut bien vouloir dire. Ils prennent Richard Gere et le mettent dans une berline de luxe. Là on voit mon Richard qui quitte Hollywood et se rend jusqu’à Lhassa au Tibet (yeah right). Il se parke, sort de l’auto, et pose ses mains dans la neige à côté de son nouveau copain, un petit moine Lama de cinq ans et demie. On ne comprend pas trop la signification de tout ça, mais c’est joli. Et différent de.

Renault, pour illustrer l’espace d’un de ses modèles, montre un couple dans une mini-fourgonnette, avec le pitou à l’arrière. La dame a les munchies et se sert dans un sac de biscuits. Le chien entend le sac et signifie par une plainte canine son désir de bouffer un cookie. La maîtresse se tourne et lui lance une bouchée. Là on nous montre la face du chien qui regarde le biscuit arriver pendant trois grosses secondes avant de l’attraper.

Pour nous dire que la Clio « est de son temps », une mère et sa splendide progéniture d’environ 22 ans s’arrêtent à un feu rouge. Sur le mur d’un édifice, il y a une grande affiche de cabaret sur laquelle on voit la fille dans une position cochonne style Moulin Rouge. La jeune dame a un petit moment de panique en se voyant ainsi exhibée. Puis, sa mère voit l’affiche. Maman est abasourdie, et on s’attend à ce qu’elle dise « Mon Dieu ma fille! Mais pourquoi? » Au lieu, elle sourit et dit : « Tu ne m’avais pas dit que tu avais trouvé du travail. »

Ça aurait été facile de faire une pub du genre « La nouvelle Clio fait 3000 km avec un seul plein en plus de brûler la sphatte avec son méga moteur de 900 chevaux-vapeur conçus par des techniciens allemands génétiquement modifiés pour ressembler à des Japonais!!! J’capoooote!!!!! » Les gens qui font la Clio ont plutôt choisi de jouer le slogan sympa « être de son temps ». Le seul bémol, c’est la pitoune de 22 ans. Elle est tellement canon que tout mâle oubliera la nature du message. D’ailleurs, j’ai vu la pub sept fois avant de me rappeler qu’on y parlait d’une voiture. Jusqu’à récemment, je pensais que c’était une annonce de margarine.

En passant, les publicitaires français jouent à fond le sous-entendu sexuel. Dans tous les contextes, le sexe semble faire vendre ici. J’ai vu une annonce de Schweppes nouvelle saveur avec une jeune dame, je te dis pas, on aurait dit une page de Hustler. Je ne savais pas qu’on pouvait consommer une boisson gazeuse en la léchant.

N’importe quel sujet peut ici porter l’odeur du cul. Un poster de pré-arrangement funéraire avec une belle madame à la Catherine Deneuve. Elle a l’air un peu affligée, pas trop, mais surtout, elle est splendide avec son décolleté un bouton trop ouvert. Toi, tu passes devant la pancarte et tu te dis : « Ah ouais, c’est important les pré-arrangements funéraires. Faudrait pas que je laisse ma famille dans le souci. » Deux secondes après, tu te dis : « Finalement, elle est pas pire la madame. Pas pire pantoute. »

La pub la plus cochonne que j’ai vue était placardée en grand format partout dans le métro. Pour nous inviter aux soldes d’été du Printemps, on nous avait mis une déesse huilée couchée au soleil, sur le dos, de profil. Son top de bikini reposait à côté d’elle. La nymphe se cachait très accidentellement le sein avec un de ses bras. Et pour pousser à fond l’érotisme, au bout d’une jambe infinie, accroché à un pied totalement magnifique, pendait le minuscule slip rouge de la vénus.

Une pub vraiment bien faite. Le corps sublime était posé dans le sens de la lecture. Alors t’arrivais au slip rouge en tout dernier. Et là tu disais « OH MY GOD!!! » Et là tes réflexes prenaient le dessus : tes yeux rebroussaient chemin et remontaient la jambe jusqu’au centre de l’affiche. Et là tu voyais ce que tu n’avais pas remarqué à la première lecture: une fesse d’acier au galbe parfait, couleur sirop d’érable clair, entièrement nue. Je te jure, les genoux me lâchaient à chaque fois que je voyais cette pub. J’ai manqué au moins cinq métros avant de m’habituer.