L’injustice génétique

Les Français sont sveltes. Ils sont vraiment minces. Le businessman parisien a une petite taille, de petites épaules, un petit menton pointu. Il fait 5 pieds 8 pouces, et pèse 135 livres. Son costard cintré lui va vraiment bien; il est vraiment classe. Top fashion, extrait de GQ. Le genre de mec que tu rêves de planter dans la bande pendant une partie de hockey, pour le plaisir d’entendre ses os craquer. La Française, quant à elle, a sous les poches de son jeans de quoi rendre jalouse toute femelle de l’espèce humaine. La Française accouche de jumeaux et sort de l’hôpital avec les fesses intactes de Vanessa Paradis. Je sais pas trop… elles doivent mettre au monde des petits pois verts.

Les Français aiment bien se vanter de leur minceur. Et ils aiment bien rire des Américains. « Sont gros », « mangent de la merde », « leurs enfants obèses, c’est incroyable! » Les Français expliquent ainsi leur minceur : « Nous on mange bien. Et SURTOUT on ne mange pas entre les repas. » Le Français croit qu’en Amérique, on bouffe continuellement. Le Français est fier de sa minceur. Il est convaincu qu’elle est le résultat d’une bonne hygiène de vie, d’une discipline, d’une maîtrise de soi.

Il est nécessaire de corriger cette méprise profonde. C’est moi que le ferai.

Premier postulat français complètement débile : « Nous, on ne mange pas entre les repas ». Lorsqu’il fait cette affirmation, le Français démontre qu’il souffre d’un grave cas d’aveuglement volontaire. Un matin sur deux, au boulot, y’a quelqu’un qui apporte des viennoiseries. Et les collègues, qui arrivent vers 10h00 (donc après le petit déjeuner), vont bouffer un beau petit pain au chocolat-c’est-tellement-sympa-merci-beaucoup. Quand c’est pas les viennoiseries, c’est la brioche maison ou les pâtisseries marocaines. Ensuite, il y a le café. Dans la distributrice, la programmation par défaut, c’est trois sucres. TROIS sucres. C’est sucré en ostie. Quand j’oublie de réduire la quantité, je jette mon café tellement il est sirupeux. La majorité des collègues aiment bien les trois sucres. Plusieurs montent à quatre ou cinq. Des cafés comme ça, y’en aura au moins deux autres dans la journée. Pour faire la conversation en buvant son troisième sirop de café, le Français aime bien dire que les Américains boivent trop de boissons sucrées…

Source photo : wikipedia.

Le Français est super généreux (belle qualité). Alors quand c’est pas les viennoiseries le matin, c’est les friandises l’après-midi. Y’a toujours quelqu’un qui passe au supermarché pour prendre un énorme sac de bonbons. On parle de bonbons vendus au kilo. Le sac doit faire au moins deux kilos. C’est gigantesque. Au bout de l’après-midi, le sac est vide. Mon constat : je n’ai jamais mangé autant entre les repas, ni vu autant de personnes le faire régulièrement, que depuis mon arrivée en France.

Parlons des repas, maintenant. Le midi, à la cantine, le collègue français moyen prend une entrée, un plat, un dessert, une boisson, un petit yogourt, un fruit, et un bout de pain. Le plateau-repas du Français est un festin cinq services. Et ils bouffent tout. Ils sont là à me regarder, avec mon plat et ma salade verte, et ils me demandent : « Tu fais un régime? » Non, je ne fais pas de régime. J’ai toujours mangé comme ça, c'est-à-dire deux fois moins que toi. J’entends souvent les Français dire que les portions américaines sont énormes. Ma réponse : pas plus qu’en France. Quand je bouffe tout ce qu’on met dans le plateau, ou tout ce qu’on me sert dans un resto parisien, je sors de table dans un état d’accablement physique. J’ai peine à marcher. L’assiette spartiate, c’est vraiment pas à Paris qu’on la trouve.

En Amérique, on nous rabat les oreilles avec la fameuse « diète méditerranéenne ». Elle expliquerait la minceur de Français. Petit précision : les Parisiens sont aussi minces que les Niçois. Pourtant, leur diète est loin d’être méditerranéenne. La diète parisienne, c’est steak-frite, saucisson, fromage, baguette, encore de la baguette, pâtes, viandes en sauce, foie gras, choucroute, couscous, boudin aux pommes, œufs mayonnaise, jambon bien lardé, pommes purée, le tout recouvert de crème brûlée, de fondant au chocolat, et d’un ou deux petits pots de yaourt. Quand je vois ce qui se bouffe ici, j’ai l’impression que le bon vieux cheeseburger est l’ami du cardiologue.

Le Français dit qu’il mange bien. Archi faux! Le Français mange BON. Les aliments sont bien traités ici. Bien préparés, respectés, délicieux. Tous les aliments, sauf les légumes frais. L’endroit le plus déprimant du supermarché parisien, c’est la section des légumes. Le Français semble croire qu’un légume frais est une sorte de poisson qui survivra uniquement dans un océan de beurre ou de vinaigrette. Le Français a un malaise lorsqu’il voit une feuille de salade. Il se sent obligé de la couvrir de gésiers confits, d’une « tartine » (énorme tranche de pain recouverte de fromage grillé), d’oignons confits, et même de patates rissolées. Un vampire mangera de l’ail avant qu’un Parisien n’ait l’audace de servir un plateau de légumes crus. On dirait qu’ici, manger un légume cru, c’est un peu comme manger de la farine : un produit non cuisiné. Alors pour cacher le cru, on asperge de vinaigrette.

Ajoutez à ça le fait qu’il est impossible de faire régulièrement du sport à Paris. Trop cher. Et les horaires de travail te bousillent ta soirée. Que font les gens pour relaxer, vous croyez? La réponse : un petit verre de rouge.

Même s’il s’est laïcisé depuis la Révolution, le Français devrait quand même prendre un petit moment pour faire la prière suivante : « Merci mon Dieu. Je suis indigne de ma minceur. Je ne mérite pas d’entrer comme ça, gratuitement et sans efforts, dans les plus belles coupes de vêtements. Merci mon Dieu d’avoir pour moi retiré la gourmandise des sept péchés capitaux. Merci de me laisser m’empiffrer sans conséquence, alors que le pauvre Américain tremble d’angoisse à la vue d’une minuscule tranche de bacon. Au nom du Père, du Fils et de Paul Bocuse, amen. »