Ailes impossibles

Source photo : wikipedia.

En guise d'accueil, la République m'a offert un superbe concert de chant choral à la Madeleine. Haydn et compagnie. La magnifique réverbération des voix dans la voûte baladait mon esprit dans cet état suave propre au manque de sommeil.

Sur l'autel de cette église, derrière le combo crucifix + six cierges, on trouve une énorme Vierge Marie béate qui nous présente son ventre immaculément engrossé dans une posture rappelant un concours de limbo. La Vierge de La Madeleine est debout dans une sorte de corbeille à pain géante. La corbeille est portée par trois anges.

Quand s'y arrête un peu, notre représentation des anges est un peu absurde. Prenons pour acquis que les anges existent (je tiendrai ce débat une autre fois). Donc, voilà une bête à laquelle on a planté dans le dos deux énormes ailes, à angle droit, sans aucune armature.

Pour mouvoir ses deux maigres ailes atrophiées, un poulet utilise une poitrine dont la musculature fait au moins 2 centimètre d'épaisseur. Dans un petit poulet BBQ, la poitrine vaut pour au moins la moitié du poids en viande. Et c'est la même chose pour tous les volatiles du règne animal. Les anges eux, ô miracle, ont la poitrine "flat" comme une crêpe bretonne. Aucune viande blanche. Il y a plus de pectoraux dans le premier sauna du village que dans toute la chrétienté.

Et en plus, les anges n'ont aucun support lombaire (ou abdominal) pour deux membres pesant au moins 80 livres. Allez demander à une femme enceinte si c'est réaliste, porter un tel poids sans maux de dos.

Troisième point: la soutane. Les anges portent toujours une soutane qu'il est physiquement impossible d'enfiler si on a deux ailes. Et en plus, faudrait passer les ailes dans les bons trous, comme si c'était pas déjà assez d'avoir des manches. J'imagine l'ange qui s'habille le matin: "woyon... woyon... ostie ksé tannant... ha tabarnak j'ai les deux ailes dans le même trou... pis pourquoi qu'ils mettent un élastique? Maudit ksa m'irrite le tsou-d'aile!"

Pour finir, les ailes sont trop grandes. Elles traînent par terre. Si l'ange marchait, il serait obligé de se pencher par en avant. Bonjour le lumbago. Mais l'ange vole, il ne marche pas. Alors pourquoi lui avoir donné des jambes? Le Vatican aurait-il un préjugé latent envers les culs-de-jattes? Une hypothèse à vérifier.