Être loin

Vous m'énervez

2012-01-30T14:35:00.000+01:00

Y'a l'humoriste américain Louis CK qui a un numéro très drôle sur notre comportement dans une file d'attente. En gros, ce qu'il dit, c'est qu'au bout de deux minutes d'attente, on devient automatiquement mesquin et présomptueux. Il croit que c'est pour tuer le temps. On pense du mal des gens devant nous, simplement pour se distraire. Exemples :

"Non mais t'as vu cette conne avec ses chaussures rouges. Encore une qui a un maladif besoin d'attirer l'attention. Y'a un truc que t'as pas encore réglé avec ton psy, toi ! Je parie qu'elle va nous faire chier. Quand son tour va arriver, elle va râler pendant 10 minutes."

"Bon, encore un vieux croulant devant. Il va payer par chèque, ça va prendre 10 heures. Il va chercher ses lunettes, il va chercher son chéquier, il va chercher son stylo, il va tout relire 5 fois avant de signer le putain de papier. Hé pépé, à ton âge on reste chez soi. On vient pas paralyser la société au complet pour acheter une boîte de couches et un sac de croquettes pour minet."

Queue de la Tour Eiffel, d'en haut, sur wikipedia.

C'est un peu vrai, ce que dit Louis CK. Enfin, c'est vrai pour moi. Quand je suis derrière vous dans la file d'attente, soyez-en certains, je m'occupe à vous maudire. Faut pas trop le prendre personnel ; c'est seulement pour me distraire.

Tout ça m'a donné envie de vous faire une petite liste.

Tu m'énerves si...

Tu paies par chèque un produit qui vaut moins cher que le temps perdu pour rédiger le chèque.
Tu commences à formuler la réponse avant même d'avoir entendu la question. Premièrement parce que tu me coupes la parole. Deuxièmement, parce que tu surévalues ton intelligence en croyant pouvoir comprendre sans écouter la fin.
Tu as les mains sales ou le museau humide.
Tu fais partie de l'équipe de première ligne d'un service à la clientèle. Parce que ta seule utilité est de diminuer le volume d'appels en donnant aux gens l'envie de se pendre.
Tu exerces ton droit de puer dans les transports publics.
T'invites tes potes à venir te rejoindre dans la queue, devant moi.
T'as un chien mais tu n'as jamais remarqué que les chiens font caca.
Tu bois dans mon verre alors qu'on n'a jamais couché ensemble.
Tu trouves normal de te fouiller dans le nez devant tout le monde, sortir un truc et l'observer un moment, avant de t'en débarrasser en le collant sur le mobilier public.
Tu es gérant de supermarché, mais comme nous l'indiquent les produits de ton rayon "viande", tu n'a jamais compris comment fonctionne un calendrier.
Tu gares ta voiture dans les stationnements réservés au Autolib.
Tu râles contre le système, mais tu t'autorises à prendre le métro gratuitement.
Tu trouves parfaitement normal, malgré ton salaire de ministre, d'occuper encore cet appart de 100 mètres carrés qu'on t'a loué pas cher, dans un HLM, quand t'étais étudiant, y'a 30 ans.
Tu fais une promotion aggressive de ta religion.
Tu vois Facebook comme un concours de beauté sociale.
Tu klaxonnes à répétition, comme si ce bruit magique pouvait faire disparaître les voitures devant.
Tu crois que quelqu'un lit ton blog.

Professions interchangeables

2012-01-27T14:34:00.000+01:00

Karl Lagerfeld et Zahia Dehar... Pourquoi j'ai l'impression que ces deux artistes sont faits pour aller ensemble ?

Pour ceux qui, outre-Altantique, ne connaissent pas Zahia, c'est cette charmante dame qui a hérité d'une certaine célébrité lorsqu'ont été ébruitées des histoires de "rencontres tarifées" avec des joueurs-vedettes de l'Équipe française de foot. Hormis des atouts physiques évidents, la demoiselle jouissait aussi, au moment des faits, du statut de mineure (au sens de la loi). Scandale opportun, dans la foulée d'une Coupe du Monde décevante pour les Français. Et qui d'une certaine manière a porté l'artiste jusqu'au lancement de sa propre ligne de lingerie. Comme quoi les voies de la célébrité sont diversement pénétrables.

Je n'ai pas trop d'empathie pour le Lagerfeld public. Il me fait l'effet d'un croque-mort affecté, parfois un peu à la traîne. Mais mon regard manque de profondeur et s'appuie sur des impressions médiatiques. À son sujet, retenez plutôt l'avis des experts de la mode, qui sauront être plus justes. Et je n'ai rien à dire sur l'homme derrière les lunettes fumées.

Source photo : wikipedia.

Reste que dans l'association Zahia-Lagerfeld, au delà d'un premier réflexe marqué de cynisme, je dois m'arrêter un moment pour saluer la "vision" du couturier. Un pied dans le scandale, l'autre dans l'audace, il joue par cet acte son rôle d'artiste, soit celui de nous jeter à la gueule des clichés instantanés de notre temps.

Cette séance de photos est un trait, une poésie, un distillat. Pêle-mêle, elle nous balance en quelques images un commentaire sur la célébrité, le commerce, ce qui fait vendre, nos désirs et aspirations, l'ambition, la pertinence (et l'impertinence), la valeur (en baisse) de la durée.

À mes yeux, Lagerfeld (re)souligne l'obsolescence de la tradition, du mérite, de la constance, de la qualité, de l'effort. La fin des monarques indétrônables, des arrivés, lui-même inclus. Le designer s'inscrit dans son temps, notre temps, l'ère de l'événement. La communication. La publicité. L'instantanéité. L'investissement minimal pour un profit explosif, sans lendemain. La célébrité-guérilla. Les kamikazes du spectacle médiatique. L'absence de produit autre que le bruit. Paris Hilton. Lady Gaga. La comédie de suicide. La nouvelle couleur de l'ambition.

Le nouveau pouvoir réside dans cette capacité à garder les projecteurs sur soi, dans une époque où leurs faisceaux courent chaotiquement d'un fait-divers à l'autre. Le perdant d'aujourd'hui n'est pas un "vaincu", mais un "ignoré".

Le commentaire de Lagerfeld est contradictoire, en connaissance de son rôle dans une maison qui joue la tradition. Aussi, un aveu triste, dans cette tentative à bas prix de refaire sa cote d'insolence. De retarder un peu l'inévitable et impardonnable pathos associé au vieil âge.

Lagerfeld nous crache à la gueule. C'est ce que nous lui demandons. Depuis des années, mais encore plus aujourd'hui. Crache mou, mais crache encore.

Quelques citations attribuées à Lagerfeld

Ma curiosité est insatiable, je vampirise l’air du temps.
Être heureux ? Non, je ne suis pas si ambitieux.
Je suis comme une caricature de moi-même. C'est comme un masque. Pour moi le Carnaval de Venise, c'est toute l'année.
Je déteste avoir des conversations intellectuelles, seule ma propre opinion m'intéresse.

La dernière me rejoint...

Entre Molière et vipère

2012-01-26T14:04:00.000+01:00

Parler "français" et parler "Français" sont deux choses différentes. Avec une minuscule, on fait référence à une langue d'origine latine parlée dans plusieurs pays du monde. Mais avec une majuscule, on désigne plutôt "la pratique du sport de combat vocal dont les Français sont champions mondiaux". En fait, on peut parler "Français" en anglais, si on le souhaite.

On ne parle pas Français pour faire de jolies démonstrations scientifiques ; on parle Français parce qu'un contexte particulier empêche l'utilisation d'outils moins élégants, comme des gants de boxe ou un couteau de cuisine. On parle Français pour humilier un adversaire devant une foule avide de sang. Espérer le fair-play est une erreur. Tous les coups sont permis, et celui qui s'en plaindra sera sujet de railleries. Bienvenue à Rome.

La première fois, vous allez prendre une râclée. La triche verbale est un art de haute-voltige. Devant vous, un Français qui pratique ce sport depuis l'âge de 2 ans. Oubiez les scénarios de "working-class hero" à la Rocky. Sans entraînement, vous êtes morts.

Source photo : wikipedia.

Je vous recommande, pour commencer, ces lectures publiques sur la dialectique éristique et les sophismes. Mais si vous préférez mon langage plus imagé, je vous livre quelques techniques d'attaque et de défense à répéter chez vous. Rappelez-vous cependant qu'elles ne sont qu'une base. Avec si peu, ne rêvez pas de victoire. Au mieux, elles vous éviteront le K.O.

L'appel à la terreur
Le but est d'empêcher l'adversaire de réfléchir tout en lui mettant la pression. C'est l'approche préférée des vendeurs de merdes.

Faites vite, cette offre ne durera pas.
Une décision tardive serait catastrophique !

Pour contrer, il faut garder son calme, et accuser l'adversaire de lâcheté. Ou d'avoir cédé à ses émotions.

Votre manque de confiance vous pousse vers des décisions hâtives et irréfléchies.
En propageant votre propre peur, vous faites le jeu des terroristes.

L'appel à la popularité
Le but de créer la coercition par le poids du nombre. S'il s'y oppose mollement, l'adversaire risque de se mettre la majorité à dos, et de s'auto-catapulter dans la marge.

Tout le monde sait faire ça.
Ce n'est que le gros bon sens.
50 000 000 Elvis fans can't be wrong

Pour contrer, il faut railler l'adversaire d'être ignorant de sa propre marginalité.

Il fallait s'y attendre, vous confondez encore le gros bon sens et vos propres inepties.

Une approche plus audacieuse nous a été enseignée par Coluche : remettre la majorité en question.

C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison.

C'est risqué, mais l'auditoire appréciera l'audace. De plus, comme chaque spectateur s'estime moins con que son voisin, il risque de basculer vers vous, simplement pour le plaisir vaniteux de se distinguer du groupe. Ainsi, par une forme de flatterie, vous aurez récupéré la majorité.

Argument de la nouveauté
Si c'est nouveau, c'est nécessairement meilleur et amélioré. Utilisez ce préjugé lorsque vous voulez forcer le changement, ou souligner que l'adversaire défend un processus obsolète.

Parce que vous êtes réfractaire au changement, vous préférez persister dans l'erreur.
Le nouveau système sera nécessairement plus efficace, car il a appris du passé.

Pour contrer, jouez sur l'inexpérience, ou le risque du prototype.

Vous parlez d'efficacité à propos d'un système qui n'a jamais été vraiment testé en conditions réelles. Ça relève de la fabulation.

Ou utilisez l'appel à la popularité.

Si votre méthode était si efficace, elle serait déjà utilisée par la majorité.

Plurium interrogationum
Un attaque efficace est de glisser une fausseté dans une forme pseudo-interrogative. Ceci tend à lui donner le poids d'un fait avéré.

Est-ce que vous buvez toujours autant ?
Avec la quantité de problèmes auxquels vous faites face, il doit être difficile pour vous de vous concentrer sur les prochaines étapes.

Pour contrer, accusez l'adversaire de lâcheté, et de tentative de diversion. Ou banalisez en citant le classique proverbe.

Si vous avez quelque chose à dire, dites-le clairement. Vos sous-entendus malsains ne font qu'abaisser le débat ; ils n'occultent pas la faiblesse de vos propositions.
On accuse encore son chien d'avoir la rage... en fumisterie, vous ne pratiquez que l'entrée de gamme.

Renverser le fardeau de la preuve
C'est un moyen simple de placer l'adversaire devant une tâche impossible, donc dans une situation d'incompétence.

Prouvez-moi qu'il n'y a aucun risque.
Prouvez-moi que Dieu n'existe pas.

Pour contrer, faites comme au tennis et renvoyez la balle, que ça soit logique ou non.

Toutes les approches sont risquées, surtout la vôtre. La nôtre l'est beaucoup moins.
Ne nous demandez pas de faire votre boulot à votre place. Si vous voulez une peuve que Dieu n'existe pas, c'est que vous êtes incapables de prouver son existence.

L'approche manichéenne
Si votre position est plus grossière que celle de l'adversaire, vous pouvez simplifier le débat à deux choix qui excluent le compromis.

Si vous n'êtes pas de gauche, vous êtes forcément de droite.
Les choix sont clairs. Si vous compliquez inutilement le débat, c'est simplement pour gagner du temps.

Pour contrer, il faut attaquer directement la réputation de l'adversaire.

Votre manque de vision devant cette situation complexe a de quoi effrayer.
Vous réduisez encore une fois le débat à des simplifications risibles. Votre étroitesse d'esprit me fait peur.

Quelques autres exemples utiles :

Le proverbe donne à votre thèse l'autorité de la sagesse populaire : Une fois n'est pas coutume... - Le fruit ne tombe jamais loin de l'arbre...
Détruire la crédibilité de l'adversaire : Les lacunes évidentes dans vodtre parcours font que... - On vous voit mal donner des leçons quand on sait que vous avez été associé à l'extrême-droite...
Recourir à l'autorité scientifique : Tous les experts s'accordent là dessus... - Vous êtes le seul à ne pas savoir que...
Connoter péjorativement la thèse adverse, par exemple parler de "sécession" au lieu de "souveraineté", ou de "galère" au lieu de "chantier".
Utiliser les silences de l'adversaire : Si vous vous taisez sur ce sujet, c'est que vous ne connaissez rien du dossier... - Vous ne trouvez rien à dire pour défendre votre point de vue, parce qu'il est indéfendable...
Récupérer le petit peuple : Le citoyen d'en bas connaît la réalité. Il sait mieux que vous... - Si vous aviez un minimum d'expérience sur le terrain, vous sauriez que...
Opposer la vertu : Votre thèse est une atteinte aux droits fondamentaux... - Ce que vous défendez, c'est la cupidité... - Vous êtes à la solde des riches...
Inventer des corrélations : L'apparition du désordre dans ce dossier coïncide avec votre arrivée...

En gros, la bonne pratique, c'est de toujours rester en attaque, dans l'affirmation accusatoire. Oubliez les questions ; si on vous en pose, c'est qu'elles sont biaisées. N'admettez rien, ne répondez à rien, n'expliquez rien, contentez-vous de mettre l'adversaire K.O. Une fois qu'il aura été éliminé, vous aurez raison, peu importe la thèse que vous défendez. Et si vous vous retrouvez dans un coin, sans contre-attaque solide, esquivez par un éclat de rire : Monsieur, soyez plus sérieux... - À défaut d'autres qualités, vous êtes au moins distrayant avec vos accusations saugrenues...

Voilà, vous savez maintenant comment parler Français. Mais notez que la documentation la plus complète est en anglais...

Politique fiction

2012-01-25T09:43:00.001+01:00

Contrairement aux couilles molles qui n'osent pas se prononcer, je lance mes prédictions pour la présidence française.

Scénario le plus probable :

Le Parti Socialiste se montrera un peu plus combatif, et fera peur avec "Le Pen au deuxième tour". Il tassera Mélenchon et arrivera à fédérer le vote de gauche. Mais le PS n'a pas réussi à se dégager un avance assez confortable, même si Sarkozy n'a toujours pas officiellement lancé sa campagne. L'écart entre l'UMP et le PS devrait se reserrer quand l'UMP commencera à lancer ses premiers vrais boulets. À l'interne, le PS sera incapable de présenter un front uni, comme d'habitude. (D'ailleurs, la campagne ne fait que commencer, mais Hollande a déjà dû réagir aux critiques de son propre porte-parole !) Au deuxième tour, c'est Hollande vs Sarkozy, ce dernier récupère les voix de Le Pen, et c'est rebelote.

J'ai aussi envisagé quelques scénarios suprises...

Surprise numéro 1 (envisageable) :

Telle n'est pas son habitude, mais le PS réussit à maintenir un front uni et trouve un vrai élan de campagne. De son côté, le temps de Sarkozy est monopolisé par les dossiers de la Zone Euro. Le Président tente de se porter en "sauveur de l'économie", mais le rôle ne séduit pas. Au deuxième tour, c'est le PS contre une UMP affaiblie. Les deux partis se partagent les voix du Front National : les vieux xénophobes votent pour Sarko, et les ouvriers reviennent à gauche, encouragés par les syndicats et un Mélenchon qui s'est rallié. Dans la dernière semaine, crise de confiance à l'UMP, ce qui empiète sur son score. Le PS maintient son avance et Hollande l'emporte.

Suprise numéro 2 (peu probable) :

Le PS cède gravement à sa manie des déchirements publics, et la gauche se morcelle. Le Pen et Sarkozy volent au second tour. Nicolas rides again.

Suprise numéro 3 (très peu probable) :

L'UMP continue son étrange campagne de l'absence. J'ai sous-estimé la rancoeur des Français à l'endroit de Sarkozy, et quelques mauvais sondages sèment la panique au sein du parti, ce qui fait gueuler les fortes têtes. Débâcle marketing pour l'UMP. Situation surréaliste avec Hollande et Le Pen au deuxième tour, avec évidemment Hollande comme gagnant.

Organigramme des institutions de la Cinquième République : wikipedia.

DERNIÈRE HEURE :

J'ai écrit ce billet la semaine dernière, avant la messe socialiste au Bourget. Depuis, les choses ont changé. Hollande a fait un tabac avec son discours du week-end, suscitant un regain de confiance dans le PS. De son côté, certaines rumeurs de couloir indiquent que l'actuel Président place maintenant la défaite dans le domaine des possibilités.

Au vu de ces dernières infos, je downgrade Sarkozy de "Scénario le plus probable" à "Suprise numéro 1". En contrepartie, Hollande est promu à la meilleure cote.

Mais le chef du PS reste sous observation. Sa campagne sera longue, et il est difficile de garder la foule enthousiaste pendant 3 mois. Donc il y a toujours un potentiel de revirement.

(Eh oui, je devrais envoyer mon CV à une agence de notation.)

Dans la gueule

2012-01-24T14:28:00.000+01:00

Si vous rencontrez un Français, foutez-lui une baffe. Il adorera.

On savait déjà que les Français aiment le débat. Ils aiment nous prendre la tête, nous harceler, discuter jusqu'à plus soif. Et c'est pas pour avoir raison, dans le sens de "atteindre la vérité". J'en ai déjà parlé (ici et ici), les Français se foutent bien de la vérité ; ce qu'ils veulent c'est gagner. Vous clouer le bec. Peu importe le moyen.

Ce qu'on sait moins, c'est que les Français aiment aussi la bagarre. La vraie bagarre physique, avec des nez qui saigent et des yeux au beurre noir. Vous pensiez que les Français étaient des mauviettes qui fuient à l'approche du combat ? Que la France avait perdu toutes ses guerres depuis Napoléon ? Que l'armée française était une implémentation de la bêtise institutionnalisée ? Eh bien, comme moi, votre regard sur l'Histoire a été victime des mauvaises langues britanniques.

Source photo : wikipedia.

Si vous avez envie de corriger quelques unes de vos fausses idées, notamment celle que les Français sont nuls à la guerre, je vous recommande la lecture de The Second Book of General Ignorance, de John Lloyd et John Mitchinson, chez Faber & Faber.

Vous apprendrez que la France reste la puissance militaire la plus efficace de l'Histoire européenne. L'historien Niall Ferguson a répertorié 125 conflits majeurs sur le théâtre européen depuis 1495. La France a pris part à 50 de ceux-ci, soit plus que l'Autriche (47) et l'Angleterre (43). Et en plus de chercher la bagarre, la France en sort majoritairement gagnante. Selon le livre, de ses 168 dernières batailles, la France en a gagné 109, soit un taux de réussite de 65%. À titre de comparaison, c'est le même taux de victoires que celui des Canucks de Vancouver, l'équipe la mieux classée au terme de la saison régulière 2010-2011 de la Ligue Nationale de Hockey.

Pour confirmer l'expertise militaire française, le bouquin nous rappelle la quantité de mots qui sont passés directement (ou presque) dans le langage militaire courant, autant en Angleterre qu'aux USA. Les mots suivants proviennent tous du jargon français : general, captain, corporal, lieutenant, lance, mine, bayonnet, volunteer, regiment, soldier, army, camouflage, combat, esprit de corps, reconnaissance...

À mes yeux, tout ça fait partie du paradoxe français : un peuple qui fait la promotion de l'insubordination, mais qui adore la hiérarchie. Rien de surprenant, pour une nation qui aligne les contradictions jusque dans sa devise. N'importe quel Philosophie politique pour les nuls aura tôt fait d'expliquer que dans un système étatique, "l'égalité" absolue se construit aux dépens de la "liberté" absolue.

Jours sombres

2012-01-23T09:00:00.000+01:00

Pour accompagner votre café noir, un peu d'humour noir. Tellement noir que c'est même plus de l'humour.

Vaincre la crise

Bon, c'est la crise. Depuis des années, en Espagne, les jeunes n'arrivent pas à intégrer le marché de l'emploi. Ils vont de stage en stage, sont sous-payés, et vivent la précarité. J'ai peut-être la solution. Comme le dit cet article, il y a une profession qui ouvre toutes grandes ses portes à la jeunesse. On y lit : "Selon les estimations internationales, entre 40 et 42 millions de personnes se prostituent dans le monde, et 75 % d'entre elles ont entre 13 et 25 ans."

Source photo : wikipedia.

En bon économiste, je dirais qu'un afflux de main d'oeuvre dans cette profession serait profitable à tout le monde, car elle ferait baisser les prix, rendant ce service accessible à tous. Et quant à ceux qui dénoncent une discrimination en faveur des femmes dans l'embauche, il faut se rappeler que la prostitution a son pendant majoritairement masculin : la politique. Toutefois, l'article ne dit pas si les statistiques rapportée incluent votre député.

La Corée du Nord démonisée

J'espère de tout mon coeur que la Corée du Nord est victime d'une campagne de salissage orchestrée par l'Ouest. J'espère qu'on me raconte des bobards en vue de me convaincre de la nécessité d'une intervention militaire. Parce que selon ceci et ceci, des citoyens de l'honorable dictature sont en ce moment envoyés aux travaux forcés parce qu'ils n'ont pas pleuré assez vigoureusement lors du décès du sauveur de la nation, Kim Jong Il. J'espère que ce sont des mensonges.

Encore une fois, mort aux Vieux

Selon cet article, les vieux se plaignent de la génération "Y". Les jeunes d'aujourd'hui sont jugés ambitieux et individualistes. Ok, tout le monde, choc total dans l'histoire de l'humanité, pour la première fois depuis la Création, l'ancienne génération se plaint de la nouvelle.

C'est vrai que c'est pas normal. Je suis complètement indigné. Pas moyen de rester installé, peinard dans mon fauteuil, à profiter un peu de ma BMW. Pour arriver jusqu'ici, j'ai marché sur mon orgueuil, j'ai fermé ma gueule, j'ai foncé dans la tempête, j'ai défendu mon territoire. Je me suis battu. J'en ai léché des culs. J'en ai léché un tas. Alors tous ces petits cons, qui veulent ma place sans l'haleine qui va avec, je les emmerde. Non mais, pour qui ils se prennent... petits insolents ! S'ils veulent ma place, ils devront me marcher sur le corps. En attendant, j'ai mes fesses qui sèchent au vent, et j'aurais bien besoin d'un petit coup de langue pour me les hydrater.

Et mort aux scientifiques

Ah le Stradivarius, joyau inimitable de la lutherie, encore une fois attaqué par une désolante étude scientifique. On aurait démontré que la qualité du Fagot de Crémone (mon appellation) réside d'abord dans l'esprit du musicien. Lors d'un test à l'aveugle, une majorité a choisi l'instrument d'un luthier moderne, plutôt que la bonne vieille planche.

Honteux. On devrait abattre les scientifiques. Ils nuisent à l'économie. Ou va le monde, si on ne peut plus profiter du snobisme des uns pour leur refourguer de vieux machins à des prix scandaleux ? Je tiens à rappeler que la productivité se mesure d'abord par la marge de profit. Ce qui nous permet de vendre de la camelote européenne cinq fois plus cher que la chinoise, c'est le nom, la tradition, la réputation de la maison. Nous avons devant nous un milliard de Chinois qui rêvent d'accéder au snobisme, qui veulent le vrai sac Vuitton, la vraie veste Chanel.

J'appelle ces cons de scientifiques à fermer leur gueule. Si on persiste à rappeler que tout n'est que poudre aux yeux, les Chinois vont arrêter de nous rétro-inonder avec notre ancien fric, et ce sera la crise, et y'aura plus d'argent pour financer des études scientifiques inutiles. Pfff...

Le Club CC

2012-01-20T12:04:00.000+01:00

Est-ce qu'il y a un "Club CC" qui permet d'accumuler des points quand on met des gens en CC dans ses emails professionnels ?

Je me pose la question, comme ça, parce qu'au boulot, je reçois un paquet d'emails provenant d'inconnus, sur des sujets qui ne me touchent pas vraiment. Ces emails traitent de détails spécifiques à des situations bien précises. Mais ils sont adressés à 76 personnes et groupes, incluant des collaborateurs qui ont quitté la boîte en 1998 pour aller élever des chèvres en Dordogne.

Exemple typique :
---------------------------
SUBJECT : Modification du backup pour l'application NickTammer.
FROM : roger.moquette@maFirme.asia.com
TO : toutes.les.equipes.de.dev@maFirme.mondeEntier.com, napoleon.bonaparte@france.fr, tous.les.patrons@maFirme.com
CC : tous.les.chefs@maFirme.com, tous.les.sous.chefs@maFirme.com, tous.les.assisants@maFirme.com, le.mec.qui.nettoie.les.chiottes@maFirme.com, le.mec.qui.répare.la.machine.à.café@maFirme.com, les.autres@maFirme.com, (etc...)

Bonjour,

La procédure de backup de l'environnement de développement X839 de l'application NickTammer se déroulait auparavant dans cet ordre :

on lance le backup et on le regarde tourner.
on va prendre un café.
on rentre à la maison.

À compter du 16 septembre 2018, elle se déroulera dans cet ordre :

on va prendre un café.
on lance le backup et on le regarde tourner.
on rentre à la maison.

Cordialement,

Roger Moquette
Vice-président exécutif
Équipe FIRM/TECH/VivlaGlande**
---------------------------

Source photo : wikipedia.

Donc, je me demandais, est-ce que je manque une bonne affaire ? Est-ce qu'il y a un "Club CC" qui permet d'accumuler des points ?

Genre :

5 personnes en CC = 500 points.
10 personnes en CC = 1000 points.
3 personnes + un groupe en CC = 3000 points.

Et est-ce que ces points peuvent être échangés contre des cadeaux auprès des Ressources Humaines ?

Avec 50 000 points, t'as droit à un jour de congé.
Et 100 000 points donnent droit au remboursement d'un dîner d'équipe.
500 000 points te permettent de choisir deux personnes à virer lors du prochain plan social.

Y'a certainement une raison de mettre toute la planète en copie sur des mails insignifiants qui ne sont lus par personne. Fabriquer du spam de manière artisanale, ça prend beaucoup de temps. C'est très chiant de mettre toutes ces adresses dans un mail. Et en plus, on court le risque de se faire détester. Ça serait carrément imbécile, limite crétin, de faire tous ces efforts gratuitement, sans bénéficier en bout de ligne d'une petite forme de rétribution. Un moyen pour payer moins d'impôts ? Des chèques-cadeaux chez Sephora ? Bière gratuite le vendredi midi à la cantine ? Échantillons gratuits de Spam ?

Alors please, dites-moi tout ! Moi aussi je veux profiter de l'offre !

(** 37 chefs de projets qui se partagent un développeur à mi-temps en Inde.)

I am a communist

2012-01-19T14:48:00.001+01:00

Bon, ben à ma grande surprise, je suis communiste...

Dans une centaine de jours, la France se choisira un Président. Certains espèrent qu'il s'agira d'un nouveau Président. Tout ça pour dire que les campagnes sont lancées, et une horde d'ambitieux crient "moi ! moi ! moi !"

Je ne suis pas Français, alors je n'ai pas le droit de voter. Mais jusqu'à date, celui qui m'a le plus intéressé s'appelle Jean-Luc Mélenchon. On le trouve un peu brouillon, un peu gueulard. Certains diront qu'il manque cruellement de diplomatie. Et un peu démagogue, mais quel politicien ne l'est pas ? Peu importe, j'ai trouvé rafraîchissant de voir un politique foncer sans hésiter dans des dossiers économiques, sans crainte des chiffres, sans simplification. Il m'a paru informé. Et surtout convaincu.

Source photo : wikipedia.

Je suis comme tout le monde : j'en ai marre des politiciens qui ménagent la chèvre et le chou, à coup de phrases creuses, de formules timorées, et de poésie. Je ne veux pas de populisme. Je veux du technique. Du compliqué. De vrais projets, détaillés, avec tout ce que ça a de rébarbatif.

Bon, Mélenchon est très à gauche et à même traîné du côté des communistes... On s'entend que le "communisme" français n'a rien à voir avec version connotée péjorative en Amérique. C'est pas Staline et les goulags. C'est plutôt une sorte de socialisme concentré, moins diffus. Mélenchon souhaite notamment serrer la vis aux marchés financiers. Mais pas question de les étouffer. Juste les empêcher de déconner. Ça fait du bien, face à des banques qui pour le moment affichent bien peu de contrition, malgré le krach et la crise.

(En passant, si vous voulez comprendre pourquoi j'en ai marre de la finance actuelle, allez lire cet article sur les procès-verbaux de la Réserve fédérale américaine. Les documents ont été rendus publics récemment. En 2006, ces experts se moquaient de la bulle immobilière et n'y voyaient pas grande menace. Ce sont les mêmes copains qui aujourd'hui décotent la France, font pression sur la zone Euro, et forcent les dirigeants à enterrer tout autre dossier que l'économie !)

Mais revenons à nos moutons...

Du côté de la gauche traditionnelle, le poétique Parti Socialiste, on semble encore vouloir faire rêver. Mais sans trop de combativité. François Hollande se présente comme "le candidat de l'espérance lucide"...

Mais qu'est-ce que ça veut dire, ce baratin ? Qu'est-ce que j'en ai à faire de "l'espérance lucide" ? Pourquoi pas "la jouissance placide" ? Ou "l'avenir sapide" ? Trouvez pas que ça fait seventies, ce genre d'approche ? Quarante ans de discours flower power. Au début, c'est agréable. Mais là, ça commence à goûter comme la choucroute de la veille.

Source photo : wikipedia.

Faut dire que contrairement au Parti Socialiste, Mélenchon a peu de chance de faire le deuxième tour. Alors il peut se permettre de foncer dans le tas, sans ménager personne. S'il veut conserver son option sur le pouvoir, Hollande n'a pas assez de marge pour commencer à se faire des ennemis.

À droite, Marine Le Pen emploie aussi la tactique de la parole ferme, avec un certain succès. La droite, avec ses discours de peur et son projet qui sent la xénophobie, ça ne m'intéresse pas vraiment. Mais y'en a beaucoup à qui ça plaît d'entendre cet autre "poing sur la table".

Source photo : wikipedia.

En fait, la campagne la plus étrange, c'est celle du Président, Monsieur Sarkozy. C'est une technique inédite, celle du "fantôme". À 100 jours des élections, on nous annonce que le Chef devrait nous parler vers la fin du mois. Il n'a pas encore présenté officiellement sa candidature. Il se tient loin des débats. Lui qui en temps normal monopolise l'antenne au point de nous rendre nauséeux, le voilà quasi absent des bulletins de nouvelles. Au mieux, on nous le montre en déplacement, dans les reportages qui touchent à l'économie : images de Sarko qui monte dans l'avion, qui descend d'une limousine, qui arpente une usine, qui serre la main de Merkel... De temps en temps, une petite citation allusive, un peu vague, du genre "l'heure n'est pas à la partisanerie primaire".

Je ne connais pas encore cette technique de "la présence par l'absence". Ça doit être une nouvelle mode en Public Relations. Arcane de marketing. On verra bien ce que ça donnera... Faut dire qu'il y a un certain effet : les autres candidats sont là, à manger des petits-fours sans pouvoir entamer le gigot. Mais pour le moment, je n'arrive pas à voir si ce vide joue en faveur du Président.

Reste la dizaine d'autres petits candidats, qui grapillent 1 ou 2 pour cent des voix. Dans le lot, je choisirais De Villepin. Pour sa belle nostalgie, et son bon goût décoratif. En plus, un vote pour De Villepin, c'est un truc rare. Comme disent les Français, c'est un vote "collector".

Source photo : wikipedia.

Métro porno

2012-01-18T10:44:00.002+01:00

Parfois, on s'ennuie un peu dans le métro de Paris. Quand on attend sur un quai désert. Ou quand on stationne à cause d'un malheureux qui a choisi de disparaître par aplatissement.

Pour combattre la langueur, j'ai un petit jeu que je partage avec quelques amis (et amours). Il s'agit de trouver des calembours pour les noms des stations. Mais attention ! Ces calembours doivent être complètement nuls. Préférablement, ils sont salaces. Ou font référence à la plus basse ivrognerie.

Source photo : wikipedia.

Moi ça me détend. Dire des cochoncetés, briser le tabou, ça finit toujours par provoquer la rigolade. Surtout avec des Français, qui se contentent habituellement d'allusions. Je vous mets quelques exemples...

Étienne me harcèle (Étienne Marcel)
Max, mords-moi (Marx Dormoy)
Raie au mur, sébaste au pôle (Réaumur Sébastopol)
Chatte au dos (Château d'Eau)
Chatte au rouge (Château Rouge)
Mon père masse bien menu (Montparnasse Bienvenüe)
Chatte et lait (Châtelet)
Mini remontant (Ménilmontant)
Marc a des poils au nez (Marcadet Poissonniers)
Sein supplice (Saint Sulpice)
Sein flaccide (Saint Placide)
Rase paille (Raspail)
Coca zéro (Trocadero)
Corps bizarre - Corbillard (Corvisart)
Dentier au menton (Censier Daubenton)
Ramène-la (Ranelagh)
Marcel s'en bat (Marcel Sembat)
Bourricot (Boucicaut)
Lèvres se courbent (Sèvres Lecourbe)
Allez Isa ! (Alésia)
Seins gèrent mains de près (Saint-Germain des prés)
Juteux (Jussieu)
Cuni, la soeur bonne (Cluny La Sorbonne)
Raie publique (République)

Une fois qu'on a un truc bien cul, un autre plaisir est d'essayer de le placer dans une conversation sérieuse, au bureau. Il faut le dire assez rapidement pour que votre interlocuteur croit à une hallucination auditive. Vous le verrez sourciller, puis se dire mentalement : "Non, il n'aurait pas osé. J'ai dû mal entendre."

Les plus coincés d'entre vous voudront se priver de ce délice totalement régressif. Mais essayez, ça fait du bien. Commencez avec la station Vavin, c'est la plus facile. Et si le coeur vous en dit, envoyez-moi vos plus belles réussites (c'est-à-dire les plus médiocres).

Et pour ceux que ça intéresse, Pierre Perret a fait une chanson qui reprend un tas de nom de stations. Ça s'appelle "Bercy Madeleine". C'est bien fait, mais moi je trouve ça un peu trop propret. Y'a les paroles sur ce site gratuit, mais attention aux nombreux popups de publicité.

Tous psychopathes

2012-01-17T12:00:00.000+01:00

Ce matin, j'étais dans le RER à la mauvaise heure. Ça m'a rappelé qu'entre 9h00 et 10h00 le matin, ce moyen de transport est rempli d'un gaz neurotoxique qui rend les gens psychopathes.

Voyons la définition selon wikipedia :
La psychopathie est un trouble de la personnalité caractérisé par un manque d'empathie et de remords, des émotions peu profondes, de l'égocentrisme et d'impostures. Les psychopathes (patients atteints de psychopathie) adoptent un comportement antisocial, des traitements abusifs envers les autres, et agissent violemment dans certaines situations. Bien qu'ils manquent d'empathie et d'émotions, ces individus réussissent à mentir sur ce qu'ils ressentent et sur ce qu'ils vivent.

Ça ressemble effectivement à l'état du passager moyen dans le RER. On tente de monter avant de laisser les gens descendre. On s'arroge le droit de donner des coups de coude, des coups de sac à main. On se précipite sur le premier siège disponible. On n'hésitera pas à piétiner quelqu'un si nécessaire. On s'enferme dans sa bulle. On feindra d'ignorer femmes enceintes, enfants et vieillards. Et si quelqu'un nous reproche quoi que ce soit, on répondra avec un maximum de mauvaise foi, présumant (souvent avec raison) que ce reproche origine lui-même d'un calcul intéressé.

Source photo : Le Figaro, BERTRAND GUAY/AFP.

Je dis "psychopathe", mais je devrais plutôt dire "sociopathe". Encore wikipedia :
La personnalité antisociale est un trouble de la personnalité caractérisé par une tendance générale à l'indifférence vis-à-vis des normes sociales, des émotions et droits d'autrui ainsi que par un comportement impulsif. (...) La différence entre psychopathie et sociopathie peut s'expliquer par l'origine du trouble. La sociopathie s'explique par l'environnement social alors que la psychopathie s'explique par un mélange de facteurs psychologiques, biologiques, génétiques et environnementaux.

Je sais très bien que les Parisiens ne sont pas naturellement méchants. Que leur sale caractère n'est pas une tare génétique, mais plutôt une condition temporaire induite par le stress (ou un gaz expérimental testé par l'armée). Enfin, j'ose espérer...

Je ne suis pas le seul à souffir, comme le rapporte cet article. Un sondage Ipsos a demandé à 1000 personnes : "Dans votre vie personnelle, quel sujet vous cause le plus de difficultés ou de stress ?" Parmi les réponses proposées, il y avait "l'argent", "le manque de temps", "le bruit". Mais la réponse la plus retenue, avec pas moins de 60% des voix, a été : "le manque de savoir-vivre, l'agressivité des gens."

Récemment, la RATP organisait une campagne afin de promouvoir la politesse dans les transports. Parmi les moyens utilisés, il y avait le site participatif CherVoisinDeTransport.fr, qui invitait les passagers à s'exprimer avec humour sur les incivilités. J'y ai surtout trouvé des témoignages de ce genre :

Ma chère voisine de transport,Ce fut un plaisir de vous bousculer à ma sortie de rame pour vous montrer à quel point c'est ennuyant d'avoir des gens qui veulent monter avant d'avoir laissé les autres sortir. En espérant que vous aurez compris le message.

J'ai vu beaucoup de témoignages qui tentaient de justifier une sorte de "vengeance préventive" : je voyais bien que t'allais être impoli, alors j'ai été impoli en premier, et j'ai trouvé ça jouissif. En gros, c'est comme dans le film Minority Report... ou comme la politique étrangère de George W. Bush.

Tous psychopathes ?

Retards en France

2012-01-16T09:17:00.000+01:00

Si j'en juge par mon vécu, et ce qu'on m'a raconté, les Français adorent les retards et le stress. Parfois, on dirait qu'ils font tout pour tout remettre à la toute dernière minute. C'est souvent visible en milieu professionnel, où pour obtenir une validation de document dans les temps, il faudra cinq appels téléphoniques, sept rappels par mail, et trois réunions.

On peut noter, en passant, qu'une situation de panique est le meilleur moment pour se porter en héros sans que personne n'ait le temps de valider la pertinence de l'intervention. Donc, dans une optique d'avancement professionnel, il est peut-être profitable de générer la confusion si on souhaite ensuite proposer son leadership. Mais là n'est pas le propos de ce billet.

Soucieux d'aider les Français à approvisionner leur dépendance à l'urgence, donc leur bonheur, je souhaite leur offrir ces petites suggestions de mon cru.

Rester au lit jusqu'à 9h50, pour ensuite tenter d'attraper le train de 9h55, afin d'arriver au boulot avant 10h00.
Au cours de la maternité, attendre le dixième mois avant d'accoucher.
Sur une plaque de cuisson, faire bouillir du lait à haute température.
Fermer les yeux, craquer une allumette, et la tenir jusqu'à ce que soit perceptible une odeur similaire à celle du bacon brûlé.
Mettre une douzaine d'oeufs frais au micro-onde, choisir "haute intensité" et appuyer sur "start". Tenter de faire 50 pompes avant que les oeufs explosent.
Attendre le 13 juillet avant de réserver ses vacances d'été.
Inviter sa fiancée à un concert de Bon Jovi. Attendre que le spectacle soit commencé avant d'acheter les billets.

Source photo : wikipedia.

Évidemment, pour un Français, ce ne sont que là que des suggestions de "soft stress". Alors en voici quelques autres pour les addictions les plus sévères. Je garantis la petite poussée d'adrénaline.

En descendant un escalier, attendre que le corps ait atteint un angle d'au moins 55 degrés vers le bas avant de poser le pied sur la prochaine marche.
Asperger le sofa d'essence. Se faire attacher solidement pieds et mains avec une corde de bonne qualité. Avec les dents, craquer une allumette et la jeter sur le sofa.
Se placer sous un arbre où nichent des pigeons. Lorsque tombe une fiente en direction du visage, attendre qu'elle couvre 50% du champ visuel avant de tenter de l'éviter.
À la station de RER, mettre des gants de boxe. Lorsque le train est sur le point d'entrer en gare, sauter sur les rails et tenter de ramasser 25 mégots de cigarettes avant de remonter sur le quai.
Brancher un blender disposant d'un interrupteur "on/off" (la position initiale doit être "off"). Placer la main droite dans le blender et tenir les lames fermement. Fermer les yeux. Avec la main gauche, lancer des balles de golf en direction de l'intérrupteur.

Bon stress.

Vive le vendredi

2012-01-13T14:47:00.000+01:00

C'est vendredi, et le vendredi on n'a pas trop envie de bosser. Alors je vous envoie dans le désordre quelques petits sujets, sur lesquels vous vous ferez votre propre idée.

Comme à Rome

Ceux qui sont allés à Rome connaissent les pizzas "al taglio". En France on dirait "à la découpe". Ce sont de belles grandes pizzas rectangulaires fraîchement sorties du four, qu'on vend au poids où à la pièce. Les garnitures sont au goût du chef, on prend ce qu'il y a sur le moment. Et c'est simple, mais toujours spectaculairement délicieux.

Source photo : wikipedia.

J'ai le grand bonheur d'avoir dans mon quartier un jeune couple d'Italiens qui font exactement ça. Un peu bobos, très slow-food, ils proposent de splendides ingrédients sur une pâte toujours craquante. Sourire en prime. Rien de mieux pour se recomposer après un panne catastrophique du RER qui vous a bouffé une partie de votre soirée. Et c'est pas cher : pour environ 10 euros, vous aurez deux belles parts de pizza et un Pelegrino. Lundi soir j'ai pris une part radicchio-gorgonzola-noix, et une part margherita. Pizza et fichi, pas loin de la station Des Boulets.

Canada Update

Le gouvernement canadien s'acharne à piétiner votre fantasme de beau grand pays de nature et d'environnement. Cette semaine, dans le dossier du pipeline Northern Gateway, le ministre des Ressources naturelles, Joe Oliver, a fait une sortie virulente contre les groupes écologistes. Ils les a accusés d'être des "radicaux" à la solde de "groupes d'intérêts spéciaux étrangers". Une sortie si violente qu'elle a embarrassé les industriels eux-mêmes. Eh oui, l'actuel gouvernement canadien est encore moins écolo que la grande industrie...

En ce qui concerne Montréal, considérez dorénavant que la métropole comme "out". Le nouveau buzz, le nouvel exotisme nordique, c'est Toronto. C'est Madame Figaro qui nous le dit. Et le plus triste, c'est que je la crois.

Petite bouffe sympa

Du côté de la France, une autre affaire du genre "toilette en or massif". Mini scandale autour de l'homme politique Christian Estrosi qui, justifiant son train de vie, explique sur l’antenne de RFI que le Fouquet's a tout d’une bonne "brasserie populaire". David Caviglioli, du NouvelObs, signe une satire absolument délicieuse sur le sujet. À lire, c'est du vrai "one line, one punch".

La vie secrète des riches

Si vous avez plutôt envie de vous étouffer avec votre café, lisez ce papier du Monde, sobrement intitulé "Pourquoi faut-il que les Etats payent 600 fois plus que les banques ?"

Sympathique

Toujours dans le domaine du business, la 1000e étude confirmant que l'Avenue des Champs Élysées est la capitale mondiale du service médiocre et du personnel hautain. Venez pas dire que personne ne vous avait averti.

Noyer sa peine
Si votre petit coeur a été blessé par un irascible serveur des Champs Élysées, vous pourrez dorénavant vous soigner avec des bières de qualité. Selon cet article, Paris serait sur le point de pondre son premier brasseur artisal, Thierry Roche. Il ouvrira bientôt une petite boutique nommée "Les bières de la Goutte d'Or". Les Parisiens en auraient-ils enfin marre de leur traditionnel pipi industriel ? Espoir.

Mort aux vieux

Le magazine Rolling Stone sortait récemment sa compilation des 100 meilleurs guitaristes de tous les temps. Évidemment, c'est Jimi Hendrix qui gagne, suivi de près par Eric Clapton et Jimmy Page. C'est moi, où le Rolling Stone commence à sonner aussi vieillot que l'Osservatore Romano ? Hé ho, le monde ne s'est pas arrêté en 1971... Parfois j'ai l'impression que les grands médias ont décidé de zapper les 40 dernières années de l'humanité. Je répète, ce sont quand même les 40 dernières. Alors faudrait un peu marquer le coup...

Dire du mal des Français

2012-01-12T09:57:00.000+01:00

Les Français adorent la mauvaise foi. Ils adorent quand on dit du mal d'eux. Ils ont un petit côté masochiste. J'ai même des statistiques pour le prouver.

En deuxième position des billets les plus consultés sur ce blogue, il y a les billets qui vannent les Français, juste derrière ceux truffés d'allusions sexuelles gratuites. La catégorie "French-bashing" score presque aussi bien que la catégorie "sexe". Et ces deux catégories constituent presque 80% des pages vues, les autres récoltant un maigre 20% du lectorat. Ce qui est fascinant, c'est que les billets où je frappe sans vergogne sur la France sont lus en majorité par des Français. Et ils semblent apprécier !

Il faut donc conclure qu'à la différence de certains peuples, les Français ont de l'humour, sont ouverts à la critique, et savent rire d'eux-mêmes. Des ingrédients essentiels, selon moi, pour cultiver la liberté d'expression. En gros, si vous aimez parler, en mal ou en bien, vous serez mieux reçu en France qu'en Corée du Nord.

Bien évidemment, tout ça me ravit. Y'a-t-il chose de plus agréable que la médisance ? Comme on dit à l'UMP, c'est une situation "win-win" : je me vautre dans la mauvaise foi, et les Français en redemandent.

Merci à la France et à son goût pour la tolérance.

Source photo : wikipedia.

Bon, ces politesses évacuées, je redeviens "l'anthropologue mesquin" afin de vous livrer rapidos trois petites observations.

Premièrement, j'ai remarqué que la chrétienté marche bien en France. Je connais un tas de jeunes qui fréquentent les églises, ce qui me paraît étrange pour un pays qui se dit laïc depuis 1789. Ici, la messe est beaucoup plus populaire qu'au Québec. Je crois avoir compris pourquoi. C'est que chaque Français se reconnaît en Jésus : il se croit porteur d'un grand message pour l'humanité, mais victime d'un système pourri.

Autre truc : dans Le Monde, très intéressant entretien avec une généraliste. Son constat est que les Français sont plus stressés qu'avant. J'ai déjà parlé d'un numéro spécial du Point, intitulé "Les Français". On y apprenait qu'ils picolent deux fois moins qu'en 1980. Ils ont amélioré leur productivité. Ils font plus de sport, ils mangent plus sainement (mais moins terroir), ils meurent plus tard, ils font moins la grève, ils adoptent rapidement les nouvelles technos.

Mon conseil aux Français : si vous êtes stressés, c'est parce que vous essayez d'imiter les Américains, et que c'est contre votre nature. Redevenez les alcolos-glandeurs-râleurs-gourmands-baiseurs que vous étiez. C'est comme ça que la planète vous aimait. Si vous ne régressez pas, vous allez devenir insipides.

Et pour finir, au moment d'écrire ces lignes, j'ai trouvé dans wikipedia une page en anglais pour "Criticism", une page en Catalan pour "Critic", une page en espagnol pour "Critica", et une page en polonais pour "Krytyka". Mais ces articles ne pointent vers aucune page en Français. Et quand on cherche "critique", on tombe sur une page d'homonymie. J'en tire cette conclusion bien personnelle : chez les Français, l'art de la critique est si développé qu'on a dû le segmenter en de multiples sous-spécialisations.

Travailler en France

2012-01-11T09:11:00.000+01:00

Grand prophète que je suis, j'ai décidé de vous parler du travail en France à travers une parabole de mon cru. Bonne lecture.

Le jeune homme et la bergerie

Il y a longtemps en Galilée, un père dit à son fils : "Mon fils, ce soir vers 17h, les bergers descendront de la montagne avec leurs troupeaux. Tu devras ouvrir les portes de la bergerie, les faire entrer, puis fermer les portes derrière eux. Je ne l'ai jamais fait, mais aie confiance, c'est super simple, tu ne peux pas te gourrer."

Le fils répondit : "Trop facile. T'inquiète, ce sera fait."

Le jour passa, mais à 17h, un seul berger apparut. Il venait seul, sans ses moutons. Puis, un peu plus tard, quelques moutons descendirent de la montagne. Mais persone ne sut à qui ils appartenaient car ils n'étaient pas marqués.

Vers 18h, le fils alla dans la montagne pour tenter de rassembler moutons et bergers. Lorsqu'il arriva à la hauteur des pâturages, il vit que plusieurs des bergers dormaient. Les troupeaux paissaient ça et là, et s'entremêlaient. Personne ne savait à quel berger revenaient quelles bêtes. Au moins le quart des moutons avaient disparu. Deux ou trois bergers ne savaient même pas qu'ils étaient bergers. D'autres buvaient du thé avec quelques conseillers municipaux ; personne ne savait ce que des conseillers municipaux faisaient là, à cette heure de la soirée.

Alors qu'on tentait de trier les moutons, les conseillers prirent part à la discussion sans y avoir été invités, ce qui fit monter le ton. Trois conseillers commencèrent à se battre et durent être séparés. Cet esclandre effraya quelques moutons, qui alors voulurent fuir et tombèrent dans un ravin. Certains bergers ne cessaient d'utiliser le mot "vache", et personne ne comprenait de quoi ils parlaient, ce qui créa de la confusion. On mit aussi du temps à convaincre ceux qui refusaient de descendre au village pour la nuit. Un quinzaine de moutons, qui étaient coincés depuis des heures dans une vieille clôture, durent être libérés ; comme il y avait urgence, il fallut scier quelques pattes. Un âne errait à travers le groupe, mais personne n'avait le temps de s'occuper de ce problème. Dans le ciel, la nuit tombait rapidement.

Un peu après minuit, bergers et moutons étaient enfin réunis et prêts à descendre au village. Le troupeau comptait même quelques bêtes additionnelles, volées sous le couvert de la noirceur au cheptel d'un village voisin. Il faillit y avoir une nouvelle bagarre lorsqu'on tenta de séparer le butin, mais les choses finirent par se calmer. La descente progressa lentement, parce que des bergers tentèrent d'emprunter des raccourcis qui n'en étaient pas. Du début à la fin, un conseiller municipal, qui avait marché dans du crottin, râla à propos de ses chaussures salies. Furieux, il ne cessait de crier : "C'est scandaleux ! C'est insupportable ! C'est inacceptable !" Ce qui finit par irriter tout le monde.

Source photo : wikipedia.

Quand ils atteignirent les dernières pentes, près du fond de la vallée, la lumière de l'aube commençait à poindre sur les sommets. Le spectacle était magnifique, avec les jaunes et oranges glissant sur les dernières étoiles de la nuit. L'air était frais et humide, rempli des odeurs de la terre grasse. Un monde idéal pour élever des moutons.

Le groupe aurait pu s'arrêter un moment pour admirer la grandeur de cette création. Mais au centre du village, une gigantesque fantasmagorie rougeoyante capta leurs regards : la bergerie était en feu. C'est que la bergerie, depuis les 17 dernières années, servait aussi de forge temporaire. Or ce soir là, un tison malencontreux avait mis le feu à la paille.

Ainsi, à cause de l'incompétence des uns, et l'ingérence des autres, les moutons furent sauvés.

Les conseillers municipaux, fins politiques, revendiquèrent la sauvegarde in extremis du cheptel, en se déclarant auteurs des délais les plus cruciaux. Un grand banquet fut organisé en leur honneur, au cours duquel on décida de leur verser une rente annuelle puisée à même les recettes de la foire ovine du printemps.

Parce qu'il avait tenté de ramener moutons et bergers avant la nuit, ce qui les aurait exposés à une mort certaine, on statua que le jeune homme méritait châtiment. Les tables de la loi ne faisant aucune mention de ce genre de situation, on y inscrit un nouveau crime, qu'on nomma "Tentative d'avoir voulu trop cuire la viande". Et en guise de peine, le jeune homme fut banni du village. On ordonna aussi de lui crever les yeux, afin qu'il ne puisse plus jamais travailler comme berger (N.B. - embrouillés par cette succession d'événements, les juges oublièrent que le jeune homme n'avait jamais vraiment exercé cette profession).

Alors qu'il quittait le lieu de sa naissance, sous les insultes et les cris de haine, le fils entendit la voix de son père : "Mon fils ! Mon fils ! Pourquoi ne t'es-tu pas méfié de moi ?"

Culte du Cargo

2012-01-10T14:20:00.001+01:00

Un ami m'a transmis ce lien wikipedia vers un article très intéressant. Il traite d'un phénomène rigolo, et désigné par l'expression "Culte du Cargo". Il s'agit de rites observés chez des aborigènes d'Océanie, en réaction à la colonisation et à la présence militaire. Ça dit ceci :

Des indigènes, ayant constaté que les radio-opérateurs des troupes au sol semblaient obtenir l’arrivée de navires ou le parachutage de vivres et de médicaments simplement en les demandant dans leur poste radio-émetteur, eurent l’idée de les imiter et construisirent, de leur mieux, de fausses cabines d’opérateur-radio (avec des postes fictifs) dans lesquels ils demandaient eux-aussi (dans de faux micros) l’envoi de vivres, médicaments et autres équipements dont ils pouvaient avoir besoin. Plus tard, ils construiront même de fausses pistes d'atterrissage en attendant que des avions viennent y décharger leur cargaison.

Ah ah ah ! J'imagine bien Bouboukala, avec son pagne en peau de tapir, son collier de coquillages, et son micro en tiges de bambou. Comme un con, il demande aux dieux l'envoi d'une cargaison de noix de coco, pour la fête du ragoût sacré. Qu'ils sont amusants ces bronzés. Heureusement qu'on n'est pas comme ça, en Occident.

Source photo : wikipedia.

Dans certaines boîtes, la grande tendance est d'adopter la Méthode Scrum. Il s'agit d'une approche de la gestion de projet dans le monde du développement informatique. Son objectif est d'améliorer la productivité des équipes auparavant ralenties par des méthodologies plus lourdes.

Scrum, c'est Ze truc à la mode. Quand t'es chef de projet, tu dois absolument avoir ça dans ton CV. C'est américain, c'est nouveau, c'est l'avant-garde, ça rend tout le reste obsolète. Si tu ne pratiques pas Scrum, t'es ringard.

Alors on fait Scrum...

Dans Scrum, y'a des stand-up meetings quotidiens. Ce sont de courtes réunions informelles, pour orienter la journée et coordonner les affaires courantes. On les fait debout pour ôter l'envie de s'éterniser. La méthode recommande aussi de fréquents allers-retours vers le client, afin de rapidement rectifier le cap en cas de dérive. Et y'a des outils de suivi simples, qui évitent de s'embourber dans les détails administratifs. En fait, c'est juste une nouvelle mouture des diverses petites règles du bon sens, déjà exprimées par Kent Beck en 1999 dans Extreme Programming Explained.

Scrum, c'est comme le papier-cul : c'est très utile quand on a compris à quoi ça sert, et surtout comment s'en servir. En revanche, ça ne sert pas à grand chose si on dépose le rouleau sur un joli petit autel mural, avec quelques bâtons d'encens, et qu'on continue à s'essuyer le postérieur avec ses doigts.

Dans certaines boîtes, y'a des chefs de projet qui sont d'ardents défenseurs de Scrum (suite à une consigne de la direction). Ils en parlent avec enthousiasme, usant copieusement des cinq mots-clés qu'ils ont réussi à retenir lors de leur après-midi d'auto-formation. Ils font des stand-up meeting de 70 minutes, dans lesquels ils brainstorment tous-seuls devant 15 personnes à propos de sujets prévus pour l'an 2134. Ils rencontrent les clients une fois à tous les quatre mois. Pour ces rencontres, le chantier est lissé, les problèmes sont esquivés, et les lenteurs sont gardées secrètes ; ça aurait l'air con d'avouer qu'on a toujours les soucis que Scrum est censé corriger.

En fin de mois, ces chefs de projet se souviennent de compléter la paperasse qui doit aider au suivi quotidien. Ils font le tour de l'équipe : "Remplissez vos Burndown Charts pour que ça arrive à zéro." Alors au lieu d'avoir des graphiques qui permettent d'évaluer au fil de l'eau si l'équipe prend du retard, ils ont des graphiques qui indiquent a posteriori que tout le boulot a été fait le dernier jour du mois...

En résumé, grâce à une version de Scrum adaptée aux pratiques habituelles des organisations sclérosées, le client reçoit en retard et pour deux fois plus cher des machins qu'il n'a jamais demandés. C'est comme avant, mais au moins c'est Scrum.

Heureusement qu'on est pas comme Bouboukala, en Occident...

Oligarchie égalitaire

2012-01-09T10:06:00.001+01:00

C'est connu, la devise de la République Française est "Liberté, Égalité, Fraternité". Soit dit en passant, c'est aussi la devise de la République d'Haïti.

Au sujet du deuxième item de cette devise, "Égalité", disons qu'il y a un gros tabou en France. Il y a ce qu'on souhaite, et il y a une autre réalité bien apparente. Tellement apparente qu'on la remarque jusqu'au sommet de l'État. On peut prendre pour exemple ce jeune homme, élu "conseiller général des Hauts-de-Seine pour le canton de Neuilly-sur-Seine-Sud" à l'âge tendre de 21 ans, après un parcours académique constitué de cours de comédie, et de deux échecs à la Fac de Droit.

Pour ceux qui ont besoin de rafraîchir leur géographie, Neuilly-sur-Seine est une commune limitrophe de Paris, et compte parmi celles où la richesse moyenne par habitant est l'une des plus élevées en France. Disons que c'est un endroit plutôt "cosy" où il fait bon habiter, si on souhaite un voisinage de grands PDG et de politiques influents.

Cet exemple en fait rager certains, qui diront que la France d'antan avait plus de principes. Mais bon, rappelons que Henri Giscard d'Estaing, fils du président du même nom, a été élu conseiller général du Loir-et-Cher à l'âge vénérable de 22 ans.

Source photo : wikipedia.

En gros, on a souvent l'impression que la France croit beaucoup dans "la lignée", "la force du sang". Ici, on estime que le talent est héréditaire. Loin de moi l'idée d'insinuer que les "fils et filles de" sont dénués des qualités de leurs géniteurs. Comme n'importe qui, un fils-à-papa peu devenir très compétent après quelques années de terrain.

Seulement, on a parfois le sentiment que certains n'ont pas eu à se taper les obstacles habituels du cheminement de carrière. Que leurs projets sont parsemés de portes ouvertes et de parachutes.

C'est dans le show-business que cette tradition est la plus apparente. Nous connaissons tous Charlotte Gainsbourg, fille de Serge et Jane. Mais connaissez-vous son frère Lulu ? On vient de lui faire une belle place dans les shows-télé, pour sa première galette. Et puis y'a tous les autres :

Guillaume Depardieu et Julie Depardieu (qui à ma connaissance n'ont jamais fait pipi dans l'avion).
Lou Doillon, fille de Jane Birkin.
Thomas Dutronc, fils de Jacques.
Marilou Berry, fille de Josiane Balasko et nièce de Richard Berry.
Aurore Auteuil, fille de Daniel.
Marie Drucker, nièce de Michel et fille de Jean (ancien président-fondateur de la chaîne de télé M6).
Anthony Delon, fils d'Alain.
Chris Stills, fils de Véronique Sanson.
Davy Sardou, fils de Michel.
Marius Colucci, fils de Coluche.
Christian Vadim, le fils de Catherine Deneuve.
Victoria Monfort, fille de Nelson.
Aurélie Cabrel, fille de Francis.
Pierre Souchon, fils d'Alain.
Salomé Lelouch, fille de Claude, et sa soeur Sarah, présentatrice de "Fort Boyard" (de qui on dit sans se cacher qu'elle est plus remarquée pour son lien de parenté que pour sa présence télégénique).

Ce qui est bien, avec la deuxième génération, c'est qu'elle sait tout faire. Maman n'était que chanteuse, mais la fille sait aussi danser, jouer la comédie, animer à la télé, défiler pour Lagerfeld, s'asperger de parfum dans une pub, faire la météo, et passer au téléthon. Elle fait tout moyennement, mais elle fait tout !

Les Français se sont prononcés de manière plutôt cynique sur "le piston du fiston". Cet article rapporte les données. L'Express nous montre ici que la tradition est aussi bien vivante en politique. Et il y a le Figaro, qui loin de s'en faire, semble trouver ça tout-à-fait normal.

Vous me direz que le modèle n'est pas que Français, et c'est vrai. Suffit de penser à George W. Bush ou Kim Jong Un. Mais bon, le piston me semblait généralement plus discret à l'époque où je vivais en Amérique. D'ailleurs, il est rigolo de comparer sur wikipedia les premières lignes des articles consacrés à "l'égalité des chances".

Version anglaise :
"Equal opportunity is a stipulation that all people should be treated similarly, unhampered by artificial barriers or prejudices or preferences, except when particular distinctions can be explicitly justified."

Version française :
"En tant que valeur sociale, l’égalité des chances est une notion compliquée à définir. Le terme égalité est, en effet, polysémique, et donc sujet à polémique. L’objectivité dans la définition donnée dans cet article sera donc relative. Notons également l’ambiguïté du terme chance, mis au pluriel dans cette expression."

Disons que la version française laisse plus de place à l'interprétation...

Si vous avez envie de plonger dans le tabou, vous pouvez commencez par cet article très intéressant du Point.fr.

L'article mentionne aussi des lectures :
L'oligarchie des incapables - Sophie Coignard et Romain Gubert (Albin Michel 2012).
L'oligarchie ça suffit, vive la démocratie - Hervé Kempf (Seuil, 2011).
La République du copinage - Vincent Nouzille (Fayard, 2011).
Le règne des oligarchies - Alain Cotta (Plon, 2011).

2012 : Sex and Love

2012-01-05T09:34:00.000+01:00

C'est 2012, et comme tout le monde, vous avez décidé de maigrir ou de cesser de fumer. Sympathique, mais un peu cliché. Une résolution originale serait de commencer à utiliser votre cerveau en lisant des trucs plus pertinents que mon blog. Mais bon, difficile d'abandonner ses plaisirs coupables...

Pour aider votre déculpabilisation, je vous propose quelques thèmes de réflexion philosophique. Ça me permettra d'adjoindre un minimum de nutriments cérébraux aux calories vides de mes écrits, et d'ainsi alimenter un peu vos esprits. Choisissez un des thèmes suivants et faites-moi une dissertation de 10 pages :

Et les politiciens, eux ? Peuvent-ils nous faire confiance ?

Le talent se mesure à la capacité de s'attribuer le travail des autres.
(D'ailleurs, cet article nous le rappelle bien. Il revient sur les plus beaux cas de plagiat de 2011, en France.)

Lorsqu'on parle de ce qui descend du ciel, on ne mentionne pas assez la crotte de pigeon.

La vraie révolution serait le compromis.

L'amitié favorise l'endettement.

Comme l'a dit Marshall McLuhan, qu'importe l'ivresse, pourvu qu'on ait le flacon.

"C'était délicieux", "tu n'as pas grossi", "votre bébé est mignon"... La vie n'est qu'illusion.

La véritable perfection, c'est d'avoir les bons défauts.

L'égoïsme est le moyen le plus simple de donner un sens à sa vie.

Bon, ça suffit. Pour le reste de 2012, je reviendrai à ma vacuité habituelle. En attendant la suite, si vous préférez l'action à la réflexion, je vous suggère cet article selon lequel la pratique d'une activité sexuelle diminue les comportements d'agressivité. Comme quoi les hippies avaient peut-être raison.

Hippies. Source photo : wikipedia.

Petite note en terminant. Vous avez peut-être remarqué dans ce blog une récente multiplication des références salaces et l'inclusion un peu gratuite de contenu à caractère sexuel. Il s'agit d'une expérience auto-destructrice ayant pour but d'éliminer mes dernières illusions sur l'âme humaine et sa grandeur. J'ai remarqué que mes statistiques explosent lorsque je parle des fesses. D'ailleurs, ce billet scato est mon plus grand succès à vie, et récolte depuis 2 ans la majorité des visites quotidiennes sur ce blog. Mais sachez que je ne cherche en rien à entamer la haute estime que vous pourriez avoir de vos divertissements intellectuels... Bande d'obsédés !

On nous ment?

2012-01-04T17:14:00.000+01:00

J'ai une amie qui m'envoie ce lien vers un texte de Libé. On y rapporte qu'un mec à poil se promène dans l'arrière-plan d'une photo du catalogue de La Redoute, un grand distributeur français. Buzz immédiat. La nouvelle est aussi sur l'Express et le NouvelObs, qui ajoute en plus un billet. Y'a aussi France 24 et Rtl. Sur Twitter commencent à apparaître ces versions photoshopées dans lesquelles l'inconnu nudiste est remplacé par un autre personnage. Et aussi l'inverse : le nudiste photoshopé sur des photos célèbres, un peu comme on avait fait pour ce petit écureuil en 2009.

Capture d'écran du site de la Redoute, selon l'Express.

Moi, j'ai comme un doute... Traitez-moi de parano, mais je trouve que ça sent le marketing.

Les grandes sociétés dépensent beaucoup de fric pour apparaître un peu aléatoirement sur les sites que vous visitez. La pub montrée 5000 ou 10000 fois génèrera un ou deux clics. Mais grâce à ce buzz gratuit, le site de la Redoute risque d'avoir beaucoup plus de visites qu'à l'habitude. Les marketeurs comprennent maintenant l'incroyable potentiel publicitaire d'un buzz internet. Dams le cas de notre nudiste, on parle d'une visibilité énorme au prix d'un très léger risque pour l'image corporative. Qui ne sourira pas devant cet "incident" rigolo, à part deux ou trois mégères bigotes ?

Ça sent le marketing, parce que la photo est restée ligne un bon moment. Alors même que La Redoute faisait ses communications d'excuse, la photo restait accessible. L'info disant que "la photo restait accessible" était répétée partout. Même si ça me prend 15 seconde pour modifier une photo sur mon blogue, même alors que les versions humoristiques photoshopés du buzz étaient propagées, la Redoute n'avait pas encore réussi à changer la photo sur son site. Lenteur suspecte...

Sur la photo, le nudiste est clairement visible. On ne parle pas de 8 pixels à l'horizon. Il est assez gros pour qu'on remarque son petit machin qui pend. En plus, le mec revient vers le rivage. Donc il est passé une première fois dans la champ du shooting, en se rendant à l'eau. Mais personne ne l'a vu, semble-t-il.

J'ai déjà été témoin d'un shooting de sac à main, en extérieur. En plus du photographe, il y avait deux stylistes et un quatrième mec qui gérait l'éclairage. Quatre personnes pour un sac à main. Ici, on parle d'un shooting avec quatre gamins, dont les parents ou nounous devaient être sur les lieux. Sur une plage, loin du studio, pour toute une collection de fringues. Il devait y avoir au moins 8 personnes sur place lors de ce shooting. Mais aucun pour remarquer un nudiste émergeant d'une baie vide et lisse. Lors des retouches, essentielles en publicité, personne n'a vu le nudiste. Lors de la mise en ligne, personne... Dans tout le processus de publication, dans un pays plutôt obsédé par l'image, personne n'a rien vu ?

Possible. Mais d'un autre côté, ça ne serait pas le premier "fake buzz" orchestré par une boîte de comm. Et ça marche tellement bien que je m'attends à éventuellement voir ce genre de truc lors d'une prochaine campagne pour la présidentielle.

Japanoodle

2012-01-03T00:27:00.000+01:00

Un dernier billet sur mes aventures japonaises. Si vous aimez les nouilles, particulièrement les ramens, vous devez absolument visiter le Shiyokohama Ramen Museum, ainsi que le Cup Noodles Museum. Ces deux institutions gastronomiques sont situées à Yokohama, en banlieue de Tokyo. Yokohama est une jolie bourgade de 3,6 millions d'habitants, mais les transports sont bien organisés et permettent de rallier rapidement les deux musées.

Le Shiyokohama Ramen Museum recrée un décor du Japon d'après guerre, dans lequel sont regroupés plusieurs petits restos. Ils offrent toute la variété des ramens de l'archipel nippon, dans de beaux bols fumants et délicieux. Ramens au porc, au bouillon miso ou soja, aux oeufs, algues, croquettes, fruits de mer, légumes, tout y est. C'est pas cher, c'est rigolo, et ça garnit l'estomac pour le reste de l'après-midi.

Mais le vrai délire, c'est au Cup Noodles Museum que vous le trouverez. Prétextant être dédié à la "créativité", ce musée s'avère surtout une vitrine publicitaire amusante pour les célèbres nouilles instantannées de Nissin Food Products, et pour son créateur, le sympathique Momofuku Ando. Je ne crois pas que l'endroit changera votre vie, mais il vous fera passer 90 minutes agréables et colorées. À commencer par cette pièce qui joue sur les perspectives pour vous transformer de nain à géant en trois pas.

Le musée décline toutes les variétés de ramen imaginables, sous l'oeil ravis des fans (généralement des adolescents, et occasionnellement quelque occidental un peu taré).

Le ramen instantanné y est observé de 1000 manières, entre autres par des artistes contemporains.

Les plus grands pourront préparer leur propre gobelet personnalisé. Et les plus petits pourront même participer à un atelier de confection de nouilles.

En gros, un visite plutôt sympa. Et en passant, si le traditionnel bol de Cup Noodles vous semble familier, c'est qu'il a trôné en version géante à Times Square, de 1996 à 2006. Sans le savoir, vous l'avez vu dans un tas de films à saveur new-yorkaise.

Japan strange

2011-12-27T07:00:00.000+01:00

Ce que j'aime beaucoup, en voyage, c'est de tomber sur ces petits machins complètement normaux pour les autochtones, mais complètement étranges pour moi, l'étranger. À ce chapitre, le Japon était une bonne destination. Voici quelques unes de mes petites perles.

Les mangas sont partout dans l'espace public. Ça met du rigolo dans la vie.

Qui n'a pas envie d'une banane quand il fait sa promenade ? Eh bien, y'a des distributeurs sur la rue.

Et si vous avez envie d'une glace à la banane, y'a des glaces à la banane dans une coque comestible en forme de banane...

Et si rien ne vous fait peur, y'a aussi des hot-dogs pré-emballés avec le ketchup, la moutarde, et tout ce qu'il faut.

Pour lutter contre la crise, le Japon a encouragé la création d'une multitude de sots métiers. Pour un simple trou dans le trottoir, il y aura parfois jusqu'à quatre mecs pour diriger les piétons. Mais il y a maintenant des robots-signaleurs. Signe de reprise économique?

Si vous aimez les chaussures colorées, vous trouverez votre bonheur chez les Nippons. Ils sont fous des baskets clinquants.

Petit secret, presque tous les grands magasins ont une terrasse sur leur toit. Endroit sympa pour dévorer les délices de leur foire alimentaire.

Champions de la miniaturisation, les Japonais ont équipé leur chambres d'hôtel de pratiques salles de bain monocoques. C'est le strict minimum, mais ça fonctionne. Maximum une personne à la fois.

Pourquoi n'y ai-je pas pensé ? Des menthes pour le nez !

Si vous êtes dans Shibuya, que c'est kitsch, et qu'on offre un tarif pour "repos seulement", c'est un love-hotel. La chambre Hello-Kitty sado-maso, ce n'est pas une légende.

En parlant de Hello Kitty, y'a même le Tour de ville thématique. Comme on dit, jusqu'à plus soif.

Peu importe quand vous passerez au Japon, y'aura un boys-band à la mode. Vous l'entendrez sur la rue, dans les superettes, dans les boutiques. Il sera à la télé et sur les écrans géants. Pendant mon passage, c'était Sexy Zone. Cinq adolescents avec des voix de hamsters et des roses en guise de micro. Ils étaient aussi sexy qu'un biberon recouvert de peluche turquoise. Le cul-cul ne tue pas.

Au Japon, strictement interdit de fumer sur la rue. Des zones spéciales sont aménagés pour les fumeurs. Étrange, car il est permis de fumer dans la plupart des bars et restaurants.

Et ça, c'est une pub pour leur nouveau modèle de train grande vitesse. Est-ce moi, ou...

Japanglais

2011-12-26T20:44:00.000+01:00

Le marketing au Japon, c'est un peu comme en France. Dans les slogans, c'est l'anglais qui domine. Parce que l'anglais, c'est "cool" et "sexy". Un slogan, quand c'est pas en anglais, ça fait amateur. Un peu comme pour le rock'n'roll. Ne me blâmez pas pour cette observation. Si les marketeurs donnent de l'anglais au peuple, c'est parce que le peuple aime mieux l'anglais, et les ventes sont meilleures.

La différence avec la France, c'est que l'anglais du Japonais moyen est médiocre. Alors ça donne des messages plutôt rigolos, un peu partout dans l'espace public. Quelques petits exemples.

Un groupe musical voulant insinuer que sa musique donnera des frissons. Il aurait dû s'appeler "Goose Bumps" ou "Chicken Skin", pour "Chair de poule". Mais finalement c'est "Bosse de poulet".

Dans ce restaurant, je n'ai pas osé les "Hormones sautées à la sauce miso".

Ni ce superlatif "Café de première qualité avec une beauté radieuse parfaitement élaborée à partir de grains de première qualité."

J'ai préféré ce "Thé nature avec nourriture", mais y'avait pas vraiment la "nourriture".

Quelques bonnes affaires à cette "Vente familiale de chaussures".

Certains courants politico-théologiques américains aimerons ce slogan : "Créationnons".

"Système d'alcool mondial".

Dans un magasin d'animaux domestiques, ou pet-shop : "Ma vie est toujours comme mes chiens. Ils me guérissent. Ils me laissent prendre un sourire."

Moi aussi je parle comme ça quand je suis bourré : "Kirin-City, présentation de la bière, communication de la bière, pour vous."

Chez le fleuriste : "Sois ton bonheur avec la fleur."

Le Japon, avec ses 120 millions d'habitants, compte certainement quelques traducteurs capables d'écrire en anglais correct. Mais après quelques jours, j'ai compris un truc. Ce que je lisais, ce n'était pas de l'anglais, mais du japanglais. La plupart des Japonais que j'ai rencontrés avaient une maîtrise médiocre de l'anglais. La plupart du temps, ils y allaient de quelques mots de base, assemblés dans une syntaxe japonaise. D'après moi, le japanglais est le moyen qu'ont trouvé les marketeurs pour être compris du Japonais moyen, tout en gardant le côté "sexy" de l'anglais. Une espèce de créole publicitaire.

Japon fantasme

2011-12-26T19:46:00.000+01:00

Un truc qui m'a fasciné au Japon, c'est le désir de vivre le fantasme. Dans la nourriture, les boutiques, les produits de consommation, on retrouve souvent un souhait de perfection, d'idéal.

La même chose existe en Occident, mais avec une différence. À l'ouest, j'ai l'impression qu'on souhaite transformer, maîtriser, inventer, domestiquer. L'intervention humaine est évidente. D'ailleurs, on la célèbre. On préfèrera cette grande maison (et son logo) pour ses traditions et son savoir-faire. On aimera le plat longuement cuisiné, la technique secrète qui métamorphose l'aliment. L'Ouest aime le complexe, l'horlogerie, l'ordonné, les mathématiques savantes du Jardin de Versailles.

Au Japon, j'ai senti que le fantasme tend plutôt vers une sorte de pûreté ultime, une simplification. Au lieu de casser et de reconstruire, on choisira de polir, de poncer. Si le brin dépasse mais qu'il est beau, on adoucira son entourage, pour le mettre en valeur. Pour que le brin continue à dépasser, mais parfaitement. On reproduira l'accident naturel, mais en favorisant une sorte d'inégalité harmonieuse.

C'est dans les parcs que j'ai le plus ressenti cette aspiration. Une sorte de nature parfaite, où l'homme semble s'effacer. Quelque chose qui s'éloigne de la domestication, pour aller vers la cohabitation.

Au premier regard, le subterfuge fonctionne. On a l'impression d'un accidentel magnifique. Mais après un moment, je me suis rappelé que la nature est chaotique et pas du tout gentille. Que le forêts de ma Côte-Nord natale sont tout sauf accueillantes et bucoliques.

C'est alors que j'ai commencé à remarquer la manucure obsessive. La pierre artificiellement posée dans l'étang. Le tapis de mousse probablement greffé. La courbe savamment orchestrée. La cicatrice sur le tronc, la branche qui perturbait l'équilibre et qu'on aura coupée.

C'est pourquoi je parle de fantasme, aussi irréel et étrange que les haies carrées du Jardin du Luxembourg.

Japan temple

2011-12-26T18:50:00.000+01:00

Pour un peu de quiétude, de verdure, ou de contemplation, on choisira le Japon des temples.

Ces lieux sont parfaits pour une promenade paisible, dans le silence et la réflexion.

Il faut prendre le temps de s'arrêter aux détails, observer les rituels. On commence par les ablutions, pour se purifier. Un peu d'eau sur le visage et les mains.

Puis on observe... Les bâtons des pèlerins, regroupés à l'entrée d'un temple.

Les nombreuses lanternes.

Les petits Bouddhas. Rappel triste, les mères ayant perdu un enfant les couvrent de bavoirs et de bonnets.

Le décor est patiemment élaboré. On élague, on laisse la mousse faire son chemin sur les troncs d'arbre et les portes shinto.

On trouvera souvent des panneaux couverts de petites plaquettes, probablement des offrandes, l'équivalent des lampions catholiques romains.

Et puis il y a ces petits horoscopes, noués aux grilles. Si j'ai bien compris, il s'agit d'horoscopes malchanceux, que les gens laissent derrière en espérant conjurer le sort.

Et avec un peu de chance, on tombera sur un groupe de moines en pleine cérémonie.

Japonéon

2011-12-26T18:05:00.000+01:00

L'urbanité que j'ai vue au Japon avait deux couleurs. Il y avait d'abord ce fantastique étalement de tours à la Blade Runner, qui va jusqu'à l'horizon. C'est le point de vue macro, le règne du gris bleuté, du béton et de l'acier.

La différence va jusque dans la morphologie de la ville. Le modèle urbain habituel propose généralement un centre dominant, comme un palais sur une colline, avec sa robe de quartiers périphériques. Mais à Tokyo ou Osaka, il n'y a plus de centre. On dirait plutôt un gigantesque troupeau d'immeubles. Comme si 1000 clans s'étaient réunis en un seul lieu, pour la saison des amours, un pèlerinage, ou une croisade. On distingue, ici et là à travers la nuée, les divers chefs de clan et leur cour. Mais avalés par la masse, ils peinent à imposer leur prestige.

Au soir, on a l'impression que quelqu'un a tartiné un arbre de Noël sur tout le champ visuel. Je sais, c'est un peu psychédélique comme comparaison, mais la vision est telle qu'elle sort des référentiels habituels.

La deuxième couleur urbaine, c'est au niveau de la rue. Le point de vue micro, celui de la fourmi humaine. On y est plongé dans un déferlement de couleurs. La foule, les néons publicitaires, les trains aériens qui défilent, le bruit, les odeurs de cuisson. C'est une expérience ultra sensorielle. Comme un cirque anarchique, qui loin de parler d'abrutissement, crie plutôt une liberté vitale, saturée d'humour et de parole.

Si jamais vous signez pour un boulot à Tokyo, et qu'on vous as promis un bureau avec vue, assurez-vous que ce n'est pas une vue sur l'arrière d'un panneau publicitaire.

Mais au fond peu importe, car votre paysage risque de ressembler à un tableau cubiste dont les perspectives ont été déconstruites.

Japan sex

2011-12-25T04:24:00.000+01:00

Pour un occidental, les chocs culturels sont nombreux au Japon. Mais dans ces trucs qui frappent le plus chez les Nippons, il y a leur rapport particulier à la sexualité. Disons que le leur vision des choses est pour le moins décomplexée.

Je suis certain que de nombreux anthropologues se sont penchés sur le sujet. Pour ma part, je n'ai pas assez de données pour me lancer dans les analyses savantes. Je me contenterai de vous rapporter quelques images.

Le choc commence avec ces poupées qu'on trouvera dans n'importe quel magasin d'électronique. Plutôt étonnant.

Souvent, ça va très loin...

Les sex-shops font souvent plusieurs étages. Ils offrent toute la panoplie que ce qu'on pourrait imaginer dans un lit (ou ailleurs).

Et la discrétion n'est pas au menu.

En fait, le sexe dans l'espace public ne semble pas trop gêner les Japonais. Dans les bazars, on trouvera les articles pour adultes au même étage que les cosmétiques et les pièces de rechange pour l'auto.

Plutôt étrange de se retrouver face à un mur de fesses en cherchant son shampoing préféré...

Au musée du manga de Kyoto, voici un exemple de publication destinée aux collégiens. On est dans un musée, donc il s'agit d'un ouvrage jugé "correct".

Pour le choc total, vous prendrez la peine de visiter une librairie manga. Pas trop loin des aventures de scouts, ou des photos-romans à l'eau de rose, attendez-vous à trouver des bandes dessinées dans lesquelles des pouples géants font des machins lubriques à des gamines non consentantes. Elles sont posées là, à la vue de tous. Pédophilie et bestialité en format poche... Pas besoin d'être Mormon pour ressentir un léger malaise.

Japan plastic

2011-12-25T03:49:00.000+01:00

Un truc vraiment rigolo au Japon, ce sont ces menus en plastique qu'on dispose à la porte des restos pour attirer les clients. On y voit fruits de mer, soupes, nouilles, sushis, légumes, le tout d'un réalisme étonnant. Ils vous mettront vraiment en appétit. En plus, c'est plutôt pratique pour les visiteurs, dans ce pays où on parle peu anglais. Suffit de pointer ce dont on a envie.

Les menus en plastique ont aussi un autre avantage. Ils permettent d'éviter de se retrouver avec trois brochettes de coeurs de poulet, parce qu'on a cru que le mot "oïshi" signifie "champignon". Je vous le donne dans le mille, "oïshi" veut dire "délicieux", et si vous le prononcez en pointant n'importe quelle ligne d'un menu en japonais, le serveur vous fera systématiquement "oui" de la tête. Alors vivement les machins en plastique qu'on peut montrer du doigt.

J'ai eu l'occasion de visiter quelques boutiques où ils sont fabriqués. J'espérais en rapporter en guise de souvenir. C'est possible, mais prévoyez quand même une bonne somme. Le moindre sushi est vendu à 8 euros. Pour les plats plus élaborés, comme un bol de nouilles udon dans son bouillon, comptez au moins 70 euros. C'est le prix à payer pour une portion d'ultra-réalisme.

Japan fish

2011-12-25T03:25:00.000+01:00

Le marché aux poissons de Tsukiji figure à l'itinéraire de tout gourmand qui visite Tokyo. L'expérience est fascinante, mais il est important d'être averti. On est loin du petit marché provencal tout fleuri et prévu pour émouvoir les touristes. Avec 13 millions de bouches à nourrir quotidiennement, Tsukiji est tout sauf bucolique. On y crie, on y court, on y gesticule dans des allées minces, sombres, et réfrigérées.

Il faut se méfier des petits camions de transport. Ils roulent à vive allure et ne freinent pas. Les étourdis ne sont pas les bienvenus.

Pour ceux d'entre vous qui n'ont jamais pris la vraie mesure d'un thon, en voici une moitié, surgelée. Et son proprio à côté, pour vous donner l'échelle.

Et si vous connaissez l'habituelle réserve des Japonais, voici en contraste un exemple de l'humour pratiqué à Tsukiji. Ni pour les gamins, ni pour les mauviettes...

Si tout cela vous fait peur, optez plutôt pour le petit marché aux légumes qui borde Tsukiji. Un peu plus tranquille.

Japan food court

2011-12-25T02:50:00.002+01:00

En plus des restos, les gourmands qui visitent l'archipel devront absolument voir les marchés et foires alimentaires. Ces dernières, situées au sous-sol des grands magasins, offrent dans leurs comptoirs de bijoutier une multitude de festins.

Il y a évidemment les classiques bentos. Ces mignonnes boîtes à lunch sont préparées le matin. Toujours élégant et appétissant.

Le choix est infini. Légumes braisés, crudités coréennes, poissons grillés, sashimi, sushis, brochettes, oeufs de poisson...

Pour le dessert, il y a les sublimes pâtisserie.

Et si vous trouvez que la bouffe normale fait trop prolétaire, offrez-vous le panier-cadeau de fruits parfaits. Ils sont cultivés au Japon. Bichonnés, on devrait dire. Pour l'assortiment de petits fruits, comptez 105 euros. Et pour le kit melon + 2 papayes, on monte à 135 euros.

Finissez avec une promenade digestive dans un de nombreux marchés. Les commerçants seront heureux de vous faire découvrir les spécialité du pays, notamment la pléïade de légumes marinés, de petits trésors gustatifs.

Japan bouffe

2011-12-25T01:01:00.001+01:00

Je commence aujourd'hui une série de billets sur mon récent passage au Japon. Je partagerai avec vous quelques unes de mes photos. J'espère qu'elles vous feront voyager.

En gourmand que je suis, je commence avec la bouffe. Tout gastronome qui se respecte doit un jour mettre les pieds en territoire Nippon. On y trouve une cuisine d'horlogerie, basée sur la simplicité et la fraîcheur ultime. Point de grande transformation. L'accent est mis sur la présentation, l'harmonie et la pureté. Mais je vais plutôt laisser mes photos vous parler...

Le resto japonais ne fait pas dans la prétention. On le trouve caché dans les petites allées.

L'approche est plutôt informelle. Souvent, il s'agit d'un simple comptoir où on s'arrête pour quelques minutes, le temps d'avaler un bol de nouilles.

Mais quelles nouilles ! Chaque région de l'archipel a sa spécialité. Ici, un bol au bouillon de porc, de l'Ouest. Il sous l'oeuf, il cache de belles tranches de porc rôti, bien lardé, et des légumes. Réconfortant.

Si on veut plus que des nouilles, on préfèrera un établissement traditionnel, avec son comptoir et ses quelques tables.

Et c'est le déferlement des délices. Ici, un magnifique crabe et son bouillon, cuisinés devant le client.

Les petits légumes en accompagnement sont un art au Japon. Ils sont nécessité, à commencer par les diverses marinades de concombres et de daïkon, un gros radis. Presque toujours, il y aura aussi de splendides champignons braisés. Ils sont présentés seuls, ou en assortiment.

Tout le monde connaît les sushis. Ils sont d'une fraîcheur incroyable. Bien sûr, il y a les habituels thon, saumon, et pétoncle. Mais on ira d'audace pour des mets qui ne figurent pas sur les menus occidentaux. Comme les superbes morceaux de poisson grillés à la pièce, à l'aide d'un chalumeau.

Et si vous voulez pousser l'aventure, il faut essayer les gonades de thon. Une fois la barrière psychologique passée, on découvre un plat onctueux et délicat.

Je dois vous faire la publicité d'un troquet fantastique, recommandation d'une connaissance. Le Akaoni 39 n'est pas nécessairement facile à trouver, avis aux débrouillards. Mais une fois qu'on a compris les transports de Tokyo, c'est à deux stations de Shibuya. Je vous mets un lien avec une carte. La sortie en vaut la peine. Au delà de la nourriture somptueuse, vous y trouverez des sakés divins qui vous permettront d'apprécier ce breuvage à sa juste valeur. Je vous avertis, si vous n'avez jamais mis les pieds dans ce genre d'endroit, vous n'avez aucune idée de plaisir que peut procurer l'alcool de riz. Saviez vous qu'il existe des sakés effervescents, qui rappellent un peu le champagne ?

Et pour la bouffe, on m'a régalé d'une petite salade d'épinards au flocons de bonite et fumet.

Les nécessaires sashimi. Jolie découverte, un poulpe délicat, en bas à gauche. Le tout pêché le matin même, et accompagné de wasabi véritable, une racine similaire au raifort, qu'on rape sur une peau de requin.

Les légumes ciselés sont délicieux. Et la racine de lotus confite, avec sa jolie forme, fait toujours bel effet.

Un maquereau parfaitement grillé sur la braise. La chair juteuse sous une peau craquante. J'ai tout mangé, même la tête.

Merci à Ken pour son accueil enthousiaste. Il ne parle pas beaucoup anglais, mais il est un mime excellent.

Nourris à la pub

2011-12-24T16:25:00.000+01:00

Quand je me déconnecte de certaines de mes boîtes mail en ligne, je suis redirigé vers un agrégateur "d'information". C'est la version canadienne des divers sites d'une grande société originaire de Redmond, dans l'État de Washington.

La page est toujours couverte de bonbons médiatiques très tentants. Quelques exemples (et ma traduction) :

Guess who? Hot stars before they were famous.
(Devine qui c'est : les stars du moment avant qu'elle ne soient connues.)

U.S. teens smoking more pot than cigarettes.
(Les ados Américains fument plus de marijuana que de cigarettes.)

Gallery: Macleans lists cities with most murders, robbery, assaults...
(Galerie d'images : La liste Macleans des villes les plus criminalisées...)

The world's dumbest car thieves
(Les voleurs d'auto les plus stupides.)

Sex and other crazy public transit feats.(video)
(Sexe et autres exploits dans les transports publiques. (Une vidéo))

Et ça continue avec les "pires noms de bébés, les "erreurs de conduite les plus tragiques", les "nombreux hommes de Britney", etc.

Source photo : wikipedia.

Je me fais un devoir, une mission, de ne jamais cliquer sur ces liens. Premièrement, parce que c'est comme du bonbon pour le cerveau. Des liens qui me détournent du temps que je pourrais consacrer à l'amélioration de mon sens critique. Ces calories vides favorisent l'obésité de l'idiotie.

Deuxièmement, parce que cliquer sur ces liens encourage l'industrie de la stupidité médiatique. Car derrière tout ça, il y effectivement une industrie. J'ai l'occasion de côtoyer des journalistes de formation, des gens cultivés et intelligents, qui travaillent pour ce type d'agrégateur. Ils parlent ouvertement de leur réalité. Ils aimeraient bien mettre des trucs pertinents. Des billets sur l'importance géo-stratégique de la Corée du Nord. Des papiers expliquant que le prix du cuivre flambe sur le marché à cause d'une pression exercée par tel État. Mais ce n'est pas possible, ou si peu.

La raison est qu'ils sont soumis à des objectifs mensuels de pages vues et de clics. Et ces objectifs sont élevés. Le patron se fout bien de ce que vous lisez. Ce qu'il veut, c'est des millions de clics qui vous feront voir des millions de publicités. Si les statistiques de la section cinéma diminuent un certain mois, le journaliste est averti. Un deuxième mois, c'est le coup de semonce. Un troisième mois : il est viré. Ce journaliste, il est comme vous. Il a l'auto à payer, les cadeaux de Noël des gamins, l'ambition d'un voyage au Sénégal. Alors il a besoin de son boulot.

Distorsion intéressante de ce système, mes amis journalistes avouent mettre en début de mois un maximum de machins complètement salaces, afin d'atteindre rapidement leurs objectifs. Avec un peu de chance, ils réussissent à se libérer quelques jours en fin de mois, et peuvent publier quelque impopulaire mais pertinente analyse de l'instabilité politique au Maghreb.

Donc en gros, si vous souhaitez vous alimenter de contenu intelligent, attendez la fin du mois. Et cessez de cliquer sur les merdes médiatiques. Au bout d'un moment, si le contenu pertinent génère plus de clics que les photos des fesses de Sharon Stone, le patron s'adaptera. Car je le répète, il se fout bien de ce que vous voulez ; il vous le donnera sur demande.

En plus, vous rendrez des journalistes plus heureux.

C'est mon voeux de Noël. Je sais, y croire encore à mon âge, c'est un peu naïf. Voire pathétique.

Joyeux Noël et bonne année 2012 à vous tous. Que le monde soit un peu moins con. Le reste devrait s'aligner.

L'avenir n'est pas beau

2011-12-19T15:02:00.002+01:00

Un leader charismatique reçoit le pouvoir de bon gré ; on pense à Obama. Mais les leaders laids doivent régner par la peur. À l'annonce de la mort de Kim Jong-Il, on peut se questionner sur l'avenir de la Corée du Nord.

Un manière de le faire est de lancer une recherche sur Kim Jong-Un dans Google Photo. Les résultats laissent à penser que le fils héritier n'a rien d'un playboy. (Voir l'extrait d'une capture d'écran ci-haut.) Et cet article de La Presse rapporte les propos de ses anciens camarades de classe. Le jeune homme a été décrit comme "timide", "peu à l'aise avec les filles", mais "féroce et compétent" sur un terrain de basket.

Timide. Peu à l'aise avec les filles. Féroce... Si je joue aux associations d'idées, les mots qui me viennent sont, dans l'ordre : "paranoïa", "frustration", "terreur". Ce n'est pas le genre de mots qu'on entend lorsqu'on parle de leadership souple et consensuel.

Mais bon, je suis nul en analyse politique, en psychologie, ou même en économie. Quand je prédis un truc, le contraire arrive. Alors c'est peut-être bon signe.

J'suis snob

2011-12-17T16:51:00.001+01:00

Vous préparez un voyage à Paris. Mais comme vous êtes affreusement snob, vous ne gâcherez pas votre périble à la Mecque du snobisme en allant faire la queue devant l'ascenseur de la Tour Eiffel. Il vous faut le truc de "Vrai Parisien". Alors n'hésitez pas à consulter cette petite compilation branchouille du Figaro. Mais dépêchez-vous, car dans deux mois tout sera ringard. Être snob, c'est du boulot.

Source photo : wikipedia.

Si vous voulez vous sentir, et sentir, comme un vrai Parigot, consultez ce lien pour un petit secret qui fera toute la différence. Oui, à première vue, ça peut rebuter un peu. Mais sachez qu'en France, porter ses vieilles chaussettes sales est un acte de résistance contre le racket de la lessive. Posez le geste citoyen.

Et vous vous croyez vraiment "trendy" avec votre coupe de Graves cuvée 2006 ? Attention, le Bordelais, c'est un peu fini. Maintenant on préfèrera la copie chinoise. C'est tellement plus "deuxième degré".

Faites aussi attention à votre attitude, particulièrement si vous êtes quarantenaire. Le look "idées noires" n'a plus vraiment la cote. Trop mainstream. L'humeur du moment, c'est l'enthousiasme exagéré qui soûle tout le monde.

Bon voyage !

Pensées (méchantes) de Noël

2011-12-16T13:57:00.001+01:00

Ces derniers jours, j'essaie de trouver la recette de l'aphorisme parfait. Un peu comme quelqu'un qui cherche la recette secrète du Coca-Cola dans sa cuisine. Un soupçon de méchanceté, un peu d'ironie, une touche d'humour, beaucoup de mauvaise foi, une larme de vantardise...

Ce n'est pas tout à fait au point. Mais bon, je vous imagine, dans votre cuisine, à rédiger votre ennième carte de Noël. Peut-être en avez-vous marre des formules endormantes du genre "Que la paix envahisse vos coeurs comme une nuée de sauterelles joyeuses sur un village famélique", etc.

Alors je vous laisse quelques uns de mes essais. Peut être que ça vous servira...

Il est important, quand on veut prendre son temps, de savoir faire la différence entre le sien et celui des autres.

La France est comme un tableau d'Ingres : on l'apprécie mieux en s'éloignant.

Les gens qu'on trouve amusants me donnent souvent envie de m'ennuyer.

Si ma générosité est précieuse, c'est que je l'accorde avec parcimonie.

Qui sème le mépris récolte la gloire.

La gentillesse a le défaut d'être gratuite. Ce qui lui donne peu de valeur aux yeux de ceux qui la reçoivent.

Il y a un temps pour être raisonnable : pendant le sommeil paradoxal.

J'ai confiance d'un jour soigner mon pessimisme.

La politesse distingue les soumis.

Si les gens arrêtaient de se marier, je serais peut-être plus fidèle.

Il y a des gens que je laisserais se noyer même s'ils flottaient.

Le changement est le déguisement préféré des arnaqueurs.

Si le chien était le meilleur ami de l'homme, il ramasserait ses crottes lui-même.

Les vrais paresseux travaillent ; c'est plus simple.

Pour comprendre le sens profond de l'expression "boucler la boucle", rien de mieux qu'une andouillette.

J'aime les amants infidèles : ils sont faciles à trouver et on les quitte sans culpabilité.

Les optimistes font d'excellents banquiers.

Les femmes sont comme ces choses qu'elles adorent : onéreuses et superflues.

Si vous répondez avant d'avoir écouté ma question, prière d'aussi m'indiquer à quelle question vous avez répondu, afin que je vous comprenne quand vous parlez tout seul.

Je vais rarement quelque part pour me faire des amis. Et je dois admettre, à ma grande satisfaction, que ça fonctionne plutôt bien.

Source photo : wikipedia.

L'horizon, c'est derrière

2011-12-13T14:11:00.002+01:00

C'est encore une fois avec plaisir et fierté que je piétine un grand fantasme français : "le Canada, terre de nature sauvage et d'espaces vierge". Tous les grands journaux vous l'auront annoncé, le Canada lâche le protocole de Kyoto.

Source photo : wikipedia.

Pour ceux qui ne le savaient pas, le Canada est maintenant une filiale du Texas. Et il est gouverné par un libéral (définition économique) revanchard, à la solde des pétrolières, et pas trop ému par les considérations culturelles ou environnementales. En fait, le chef de l'État redéfinit la notion de "conservateur", parce qu'au lieu de "conserver", c'est-à-dire "faire du surplace", il va jusqu'à reculer.

Pour mesurer le niveau d'efficacité de l'actuel gouvernement en matière de conduite à reculons, il suffit de constater ceci : même la Chine se permet de nous faire la morale. Wow... pour unir la Chine et Greepeace derrière une même revendication, faut vraiment être champion en matière de position détestable.

Bon, opportuniste que je suis, je vais rejoindre la tendance en proposant ces quelques projets :

Saisir une occasion d'affaire en soulageant le Japon de certaines matières.
Rétablir la peine de mort.
Offrir asile et immunité à tout dictateur déchu.
Autoriser le blanchiment d'argent sur le territoire de la Nouvelle-Écosse.
Taxer la pauvreté.
Privatiser la santé.
Interdire les théatres (ça avait bien marché, sous Cromwell).
Rétablissement du tribunal de l'Inquisition, mais sous une forme protestante.
Élimination des catholiques romains.
Promotion du féodalisme.
Diminution de l'espérance de vie, ce qui allégera la pression sur les caisses de retraite.
Recours à la justice de la rue (lapidation autorisée).
Retour de la monarchie absolue.
Ajout de vert sur le drapeau (en partie pour faire référence à l'Iran, mais surtout pour continuer à faire croire aux Français que le Canada est un pays propre).

Y'a pas que Poutine qui me fasse peur...

Source photo : wikipedia.

Flics, bandits, gamins

2011-12-13T09:12:00.000+01:00

Récemment, je voyais passer un fait-divers impliquant un certain "Tony l'Anguille". Habituellement, ce genre de nouvelle ne me fait pas trop tiquer. Mais ça faisait quelques jours que les journaux français me rabattaient les oreilles avec un certain "Dodo la Saumure", personnage plus ou moins cité en lien avec les frasques de DSK.

"Tony l'Anguille"... "Dodo la Saumure"... Vous ne trouvez pas que ça fait un peu "gamin", cette manie des surnoms ? Trouvez pas que ça fait un peu "Dumbo l'Éléphant", "Maya l'Abeille", "Astro le Robot" ?

Source photo : wikipedia.

Bon, y'a quand même une petite différence. C'est vrai que je n'ai pas colligé beaucoup d'exemples. Mais on semble préférer, dans le monde criminel, les références à des trucs poisseux, ou dégoûtants. Alors question d'aider quelque mafia en manque d'inspiration, j'offre gratuitement ces surnoms de mon cru, qui je le crois raviront tout ardent défenseur de la Kalishnikov.

Momo la Mycose
Carlo la Croûte Verdâtre
Mack la Motte de Phlegme
Sacha le Sac à Vomi
Ted le Tampon
Billy le Bulot
Klint le Kleenex de Lupanar
Maurice la Mousse de Foie de Morue
Pete la Pellicule
Terry la Tourista
Paulo le Postillon
Hubert l'Huître
Maurice le Mucus
Ignace la Chiasse

Et pour que ces dames ne soient pas en reste :
Germaine la Gangrène
Nicole l'Arénicole
Sylvie la Syphilis
Zoé la Dent Cariée

Bon, ça devrait suffire à distraire pendant au moins six mois les amateurs d'actualités judiciaires.

Pauvr-o-rama

2011-12-09T09:34:00.001+01:00

S'il y a un cliché journalistique tenace, c'est bien celui du reporter français qui débarque au USA et, how shocking, tombe sur des pauvres. Le Monde nous sert une ennième portion réchauffée de ce classique des sujets cul-cul, photo-reportage en prime.

Petite info à l'attention de l'ensemble des médias français : il y a bel et bien des pauvres en Amérique. Et ce depuis un petit moment. À New-York, au début du XXe siècle, le Lower-East-Side était truffé de taudis qu'on appelait les 'tenements'. John Steinbeck a été nobélisé en bonne partie pour The Grapes of Wrath, une oeuvre sur les migrants de la Grande Dépression. Il y avait des pauvres dans les années 40, 50, 60. Dans les années 70 et 80, les villes industrielles du MidWest ont été dévastées par la délocalisation et la mondialisation. Michael Moore a consacré un film au sort de Flint, Michigan (30 000 licenciés dans une ville de 150 000 habitants).

Si d'autres journalistes souhaitent péter en Amérique leur petite bulle de naïveté bourgeoise, pourquoi ne pas visiter la Californie, où des pauvres Latinos cuisinent les frites des fast-food où s'alimentent les pauvres Américains ? Wow, superposition de pauvretés ! Trop cool !

Mais attendez un moment... Il me semble que Le Monde est un peu serré, côté fric, non ? Le journal pourrait économiser sur les notes de frais en envoyant ses journalistes dans le 20e arrondissement de Paris. Un billet de métro, c'est moins cher qu'un billet d'avion. Une maman qui habite dans le 18e m'a raconté que l'école primaire fréquentée par sa fille n'a même pas assez d'argent pour remplacer ses chiottes cassées. Sinon, la SNCF fait de bons prix vers Roubaix, Vaulx-en-Velin, ou Calais. Voir ici pour quelques bonnes adresses de bidonvilles, et ici pour les parcs de mobil-homes.

Source photo : wikipedia.

Quoique, c'est toujours plus agréable de faire du tourisme. Alors autant sortir de la France. Pourquoi pas une série sur le sujet ? On pourrait commencer avec les itinérants montréalais qui, pour se protéger de l'hiver, s'installent pour la nuit dans les bacs à ordures. Ensuite, en plein coeur de Tokyo, on pourrait aller voir les clochards du parc Ueno. Et les Jineteros cubains qui gravitent autour des Villages-Vacances pour Européens, et qui font guide au noir des lieux de perdition de Santiago. Je suis certain que si on cherche un peu, on trouvera même des pauvres à Monaco. À Aspen, au Colorado. À Marbella, en Espagne. À Beverly Hills. Trop génial ! Je sens déjà l'odeur du Pulitzer.

Si vous souhaitez d'autres bons sujets d'article, n'hésitez pas à m'inviter au bistrot du coin. Vous ferez d'une pierre deux coups, puisqu'on risque d'y trouver, affairé à préparer omelettes mixtes et harengs à l'huile, un bon vieux chef pakistanais payé 9 euros de l'heure. Dans une ville où on loge à 8000 euros le mètre carré.

P.S. - c'est normal pour tout jeune journaliste de jouer à Tintin. Mais n'ayez crainte, en vieillissant ils finissent par rentrer dans les rangs et accomplir leur vraie mission sociale : coucher avec les politiciens (exemples ici et ici).

S&P tuera Sarkozy ?

2011-12-07T09:17:00.001+01:00

Selon ce que rapportent quelques médias, Nicolas Sarkozy aurait déclaré "Si on perd le triple A, je suis mort". Ça ne va pas bien pour le Président, parce que les S&P et Moody's de ce monde continuent à faire pression sur la France et l'Europe.

Tout ceci me laisse perplexe. J'aimerais bien croire en l'objectivité des agences de notation. Mais quelque chose me dit qu'elles ne sont que le bras droit d'un autre truc. Leurs annonces sur le triple AAA de la France sont tellement fréquentes, tellement orchestrées. Elles tombent toujours à un moment "opportun". Un groupe de financiers spéculateurs ? L'arme d'une guerre des changes ? Un des rouages servant à contrôler la force de l'Euro ?

Source photo : wikipedia.

Conspiration à part, moi je ne souhaite pas que le Président se fasse seppuku pour une histoire de chiffres et de lettres. Qu'on l'aime ou non, Monsieur Sarkozy gouverne un État. C'est un boulot qui demande du courage, des convictions, de la vision, de la combativité, du flair, et un paquet d'autres talents rares. Ce rôle est réservé aux champions de la discipline politique. Et comme tout les champions, les chefs d'États sont à mes yeux des êtres fascinants, intéressants, et chargés d'expérience. Je ne me lasse jamais de Giscard, lorsqu'il passe à la télé. Alors je souhaite santé et longue vie à monsieur Sarkozy. Même si S&P devait quelque peu bousculer son plan de carrière.

Faire le ménage en France

À chaque élection, un tas de politiciens promettent de plus ou moins "faire le ménage". Mais bien peu d'entre eux livrent la marchandise. Alors toute ma gratitude va au maire de Paris, monsieur Bertrand Delanoë, qui en appuyant le projet Autolib' contribue à l'assainissement de la voie publique. Dès son premier jour, le service a expulsé de la circulation un de ces sales piétons qui ne regardent pas où ils vont et qui traversent quand c'est pas leur tour. C'est un pas dans la bonne direction.

Allemagne maudite

Alors que l'Allemagne fait de son mieux pour garder l'euro en vie, on commence à casser du sucre sur son dos. C'est classique, le salaire de la charité est l'injure. Le problème avec la charité, c'est que le bon geste a la fâcheuse habitude de ramener le désoeuvré à sa condition. Et personne n'aime à se rappeler qu'il patauge dans le caca.

L'Allemagne, dévastée deux fois en 100 ans, reste encore aujourd'hui la locomotive du continent. Il y a quelque chose d'admirable dans cette capacité du peuple allemand à retrousser ses manches. Berlin devrait lâcher l'affaire et laisser les flemmards à leur sort.

Additifs dans le lait

Tiens, le Japon offre une nouvelle boisson à base de lait et au bon goût de radioactivité. Fallait s'y attendre. Ce qui m'inquiète, c'est que c'est un produit Meiji. On ne parle pas d'une petite entreprise locale. On parle de Meiji Holdings, un géant de l'alimentaire qui fait du fromage, des glaces, des pizzas, des boissons sportives, etc. Et le lait en poudre, c'est pas comme les salsifis; y'en a partout dans l'industrie. Les sauces, les préparations pour pâtes, les bonbons... En plus, les Japonais sont de très grand fans de café au lait en cannette, et de boissons à base de lait comme le Calpis. Souhaitons que ce problème trouve sa solution.

Le barbu et le néonazi

2011-12-05T14:03:00.001+01:00

À l'approche d'élections en France, on nous sort les boutades sur "l'étranger". On nous fait peur avec une "montée de l'extrême-droite". On s'inquiète d'une tendance possible vers l'islam radical au Maghreb. En gros, on nous ressort les épouvantails habituels.

À force d'être répétées, les légendes sont souvent promues au rang de faits avérés dans la conscience populaire. Je vous conseille la lecture du texte Choisir ses peurs, de Mario Roy, éditorialiste au quotidien montréalais La Presse. Ça éclaire.

Ces chiffres en tête, on peut ensuite écouter les divers messages politiques relayés par les grands médias français. On le verra rapidement, certains politiciens basent leur campagne sur des bobards. Ceci dénote deux possibilités : ou bien ces politiciens sont mal informés, ou bien ils estiment le peuple assez idiot pour tout gober. Probablement un peu des deux.

Y'a-t-il assez de sièges à l'Assemblée Nationale pour y tolérer les ignares, ou ceux qui méprisent le peuple ?

Et un moustachu, en plus

L'Italie ne va pas trop bien, mais les marchés ont été rassurés par la formation d'un nouveau gouvernement et l'adoption de mesures d'austérité. Moi aussi, j'aimerais bien "positiver", affirmer que les nouveaux chefs seront moins brouillons que les anciens. Mais un petit doute s'est installé dans mon coeur, surtout depuis qu'un Canadien a été nommé secrétaire d'État à l'Agriculture... par erreur. À tout le moins, Francesco Braga a une bouille sympathique.

Graphique qui représente la répartition des sièges

à la Chambre des députés italienne.

Source photo : wikipedia.

Mon remède à la crise

2011-12-02T14:09:00.001+01:00

Le Figaro nous apprend qu'un fonctionnaire trop honnête risque la prison à vie parce qu'il a refusé de trafiquer les données sur la dette de la Grèce. En somme, on l'accuse d'avoir précipité la crise en présentant les données réelles, au lieu d'une fiction plus optimiste.

Plus je regarde les nouvelles, plus j'ai l'impression que le monde économique se comporte comme un fumeur de crack en proie à un délire schizoïde...

Si la Grèce a maquillé ses chiffres, il est possible que d'autres État l'aient fait aussi. Et des banques. Et des grosses sociétés... Qui est propre, et qui est sale ? Qu'est-ce qui est réel ? Ça ressemble au dopage dans le sport ; les chiffres du chrono ne servent plus à rien. Il ne permettent plus de déterminer qui est le meilleur athlète. Il y a toujours un doute. Déjà que certaines banques prêteuses sont incapables de mesurer leur avoir et leurs dettes avec précision, imaginez pour un État.

Dans ce contexte, on peut se demander, la crise existe-t-elle ? Si, du fait de données maquillées, nous n'avons plus de contact avec la réalité, comment affirmer avec certitude que c'est la crise ? Il semble courant de trafiquer les courbes sur lesquelles s'appuieront d'autre courbes, elles aussi trafiquées, tout ça pour rosir le portrait. Pourquoi ne pas appliquer ces techniques comptables à toute la crise ?

On n'a qu'à dire qu'il n'y a pas de crise, et puis c'est réglé...

Bon, en attendant qu'on me donne mon prix Nobel d'économie, voici un petit tour d'horizon :

Y'a pas que le saucisson

Les gourmets seront heureux d'apprendre que deux tiers des foies gras d'oie français, ce délice si cher aux défenseurs du terroir, provienent en fait de la Hongrie. Bon, avant de monter aux barricades, faut se rappeler que y'a beaucoup moins de centrales nucléaires en Hongrie qu'en France. Donc sur le long terme, c'est peut-être mieux comme ça...

Source photo : wikipedia.

Fatigué du fromage

Je suis blasé du fromage. J'ai essayé les bactéries les plus étranges, les plus vivaces, de la flore fromagère française. J'aurais une petite envie d'exotisme. Ça tombe bien, car la Chine vient d'autoriser les pâtes à faible dose de staphylocoques dorés. Mais seulement de faibles doses ! Il faut quand même prendre son temps pour habituer les gens. Car comme nous le détaille wikipedia, un staphylocoque doré, ça peut être assez coriace quand on n'est pas habitué.

À la bonne franquette

Sérieusement, si vous avez le goût du risque, la Chine est une destination merveilleuse. Des avions de ligne (occidentaux) réparés à la sauvette, aux critères d'embauche douteux, en passant par la créativité de l'industrie alimentaire, l'Empire du milieu promet une vie pleine de rebondissements.

Et en dessert

Pour ceux qui ont eu la patience de me suivre jusqu'ici, je recommande absolument la lecture de ce splendide papier du Nouvel Obs. On nous explique pourquoi les démagogues sont invincibles. Et donc, pourquoi nous sommes condamnés à être gouvernés par eux. Vous savez, ceux qui nous disaient : "gêner la croissance serait catastrophique". Et qui maintenant nous disent : "toutes les données le confirment, nous sommes au bord de l'abîme".

Dixit

2011-11-29T09:23:00.001+01:00

De tous mes partenaires, je préfère ceux qui savent mettre de l'eau dans leur eau.

Dixit

2011-11-28T09:22:00.001+01:00

Le seul moyen de plaire à tout coup, c'est de dire des méchancetés.

Dixit

2011-11-25T09:22:00.001+01:00

Dans la médiocrité ambiante, chercher à rester humble relèverait de la vanité.

Dixit

2011-11-24T09:27:00.001+01:00

Si jeunes et vieux se comportaient comme matière et antimatière, on aurait enfin la paix.

Le coca tue

2011-11-22T15:15:00.001+01:00

J'adore ces statistiques qu'on nous cite à l'occasion, et qui tentent d'établir des corrélations étranges. Par exemple, ce texte récent rapporte une étude qui lie comportement violent et consommation de boissons sucrées. On y lit que "les lycéens du centre de Boston consommant plus de cinq canettes de soda par semaine avaient 9 à 15 % plus de risques de participer à des actions violentes que leurs camarades qui en consommaient moins." Après, on tente une explication. Taux de glucose dans le sang chez les gens violents. Carences alimentaires. Bla, bla, bla...

Ce qui me fait rigoler dans ce genre d'article, c'est qu'on extrait deux données d'un écosystème complexe, et qu'on tente ensuite d'établir un lien de causalité direct, du genre "le coca rend violent", ou "les individus violents aiment beaucoup le coca".

Ce n'est qu'une supposition, mais serait-il possible que forte consommation de boissons sucrées et comportements violents coexistent sans lien direct au sein du même écosystème ? Par exemple, dans un qartier de merde, où pauvreté et taux de criminalité sont élevés, et où les jeunes sont laissés à eux-mêmes ? Un quartier où y'a moins d'adultes responsables pour inculquer un certain niveau de civisme et des habitudes alimentaires saines ?

Source photo : wikipedia.

Ça me donne une idée. Y'a peut-être un tas de fric facile à se faire dans le marché de la corrélation. Tu vas chercher une subvention, tu fais ton "étude", et ensuite tu publies tes "résultats".

Tiens, j'ai déjà quelques trucs prêts :

Mes statistiques montrent une diminution drastique de l'utilisation du téléphone portable chez les victimes de crash d'avion. Ces données étonnantes laissent à penser que, contrairement à la croyance, la mise hors tension des téléphones pendant le vol ferait plutôt augmenter le risque d'accident. Plusieurs compagnies aériennes ont signifié leur intérêt à participer à la deuxième phase de l'étude.

...

Selon une vaste enquête menée pendant quatre ans en Europe et en Afrique, on vend en moyenne 100 fois moins de skis dans la zone subsaharienne qu'en France. Cette statistique nous invite à conclure que la force du PIB d'un État influe positivement sur le développement d'infrastructures récréatives. De nouvelles données qui intéresseront vivement les responsables de l'OCDE.

...

Dans 97 cas sur 100, la présence d'un animal de race féline a été détectée dans un rayon de 25 mètres autour d'un bol de croquettes pour chat. Ces résultats tendent à confirmer l'hypothèse selon laquelle les déjections félines favoriseraient la croissance des croquettes. Si cette présomption se vérifie, un pas de géant aura été franchi dans la recherche d'engrais ultra-performants. De quoi nous aider dans notre combat contre la faim dans le monde.

...

Une étude récente a relevé une corrélation entre les doigts qui puent et les démangeaisons au niveau du sillon fessier. Des expériences en cours à l'Université de l'Ohio laissent espérer qu'un simple parfumage des doigts permettrait de diminuer l'occurence de tous types de démangeaisons. Il est important de rappeler que l'OEG (occasionnelle envie de se gratter) est un mal qui frappe un humain sur un.

Revue de presse

2011-10-26T10:55:00.004+02:00

Aujourd'hui, je m'abreuve à l'Express pour vous transmettre toute l'information pertinente à votre survie sociale.

Les violences à l'école vous inquiètent-elles ?
Non, pour deux raisons :
1. Je ne vais plus à l'école.
2. S'il faut apprendre à se battre, autant que ça soit encadré par un système national.

La mort coûte cher en France.
Ceci m'inspire cette petite forme pseudo-syllogique :
1. Quand la mort coûte cher, on vit plus vieux.
2. Les Français vivent vieux.
3. Les Français sont des pingres.

Kadhafi enterré ce mardi dans le désert libyen.
Ne mettez pas d'eau, sinon ça va pousser.

Maigrir par l'astrologie: nos conseils aux scorpions.
Mon conseil à moi : ne mangez que des scorpions frits.

(Photo : www.linternaute.com)

Où aimez-vous travailler ?
Oxymore.

Joly invite Hollande à Fukushima.
Elle déclare : "À nous deux, on devrait pouvoir les achever."

Le Royaume-Uni pourrait changer les règles de succession au trône.
Les familles nombreuses devront faire preuve de diplomatie, et surtout de retenue.

Plus rien ne passe au Sénat (ou presque).
Ce genre de problème est fréquent chez les aînés.

Pas de crise en France

2011-10-21T15:21:00.002+02:00

Ça y est, nous avons commencé la descente vers le fond.

Malgré tous les efforts pour enrayer la crise, le chômage reste élevé. Les gens coupent dans le civisme. On note une hausse des vols dans les magasins. Il est de plus en plus difficile de payer les factures. Ailleurs, c'est le début de l'exode ; les Espagnols désertent. Dépassés pas les événements, certains élus préfèrent continuer à faire l'autruche : ce qu'on ne voit plus n'existe plus.

Débute cette ère douloureuse où nous n'aurons même plus les moyens d'acheter les produits les moins chers, ceux dont nous avons exporté la fabrication en Asie.

Nous avons atteint cette situation étrange où plus personne n'a de fric, sauf ce petit groupe de millionnaires chinois que nous avons créés, et qui débarquent à Paris acheter le dernier produit made in France : le luxe.

Plus un rond...

À part les dorénavant habituelles exceptions, comme les banques. Et peut-être aussi les Suisses, au nom de leur grande tradition de neutralité.

Alors les gens commencent à se révolter. Le petit peuple descend dans la rue. En Grèce, en Espagne, à New York, dans l'Ouest américain. La grogne monte. On fracasse un peu les vitrines de ces grandes tours anonymes où se cache le sort du monde. On s'indigne à Berlin, Londres, Sydney.

Bon, à Paris, on s'indigne un peu moins. Faut dire qu'on sent moins la crise, avec tous ces Chinois et rois du pétrole, qui écument le marché des apparts avec vue sur la Seine.

Il doit bien y avoir quelques indignés à Paris, non ? Ils sont où, ces Français qui habituellement se manifestent à la moindre occasion de râler ?

Ah oui, j'oubliais : ils sont au Apple Store.

Finalement, en matière de fric, on n'a pas encore tout à fait atteint le fond... Je m'en réjouis.

(Photo : Apple)

Ce mec me fait peur

2011-10-20T18:44:00.004+02:00

(Photo : wikipedia)

Vladimir Poutine. Ce mec me fait peur. Récemment, au cours d'une plongée sur un site de recherche archéologique, le Rambo slave a "découvert" deux amphores vieilles de 1500 ans. Finalement, cette petite nouvelle nous apprend que tout ça n'était qu'une mise en scène destinée à promouvoir l'image du premier ministre / futur-re-président / monarque russe .

La Russie figure parmi les puissances mondiales. Elle siège au Conseil de sécrurité de l'Onu. Elle fait le pont entre l'Asie et l'Occident. Elle est dotée d'un arsenal nucléaire gigantesque. Sa position stratégique fait d'elle un des piliers de l'ordre (ou du désordre mondial).

Si j'était chef de la Russie, il me semble que j'aurais d'autres préoccupations que la promotion de ma mégalomanie. En plus, Poutine me fait peur, car ses choix marketing sont des démonstrations de virilité primaire, des trucs de cow-boys et d'indiens, des machins G.I. Joe.

J'espère qu'il ne s'agit pas de ses vrais fantasmes. Pendant les tournages de son autopromotion, j'espère qu'il confie à son entourage : "Je gouverne une bande de tarés à qui il faut parler comme à des gamins de 9 ans. J'en ai un peu marre de ces galipettes." Ça serait cynique, mais ça me rassurerait.

I love Iran

2011-10-18T08:56:00.003+02:00

Plutôt cynique, cette nouvelle à propos de l'actrice iranienne Marzieh Vafamehr. Elle été condamnée à 90 coups de fouets et une année de prison. Ça, c'est si elle survit aux coups de fouet. La raison de cette condamnation : elle a joué dans un film abordant les difficultés faites aux artistes en Iran.

On appelle ça une preuve par l'absurde...

Il est important ici de faire la différence entre "Iran" et "régime rétrograde et violent dirigé par des fondamentalistes religieux complètement cinglés". L'un peut exister sans l'autre.

La liberté d'expression, la liberté de critiquer, sont des droits précieux à mes yeux. Des droits que je défendrais jusque par les armes, si j'y étais poussé. Les iraniens ont perdu ces droits en 1979. Veillons à ce qu'ils ne s'érodent pas dans nos sociétés. Aidons les Iraniens, chacun à sa manière.

J'aurais bien aimé visiter l'Iran, un jour. Il paraît que c'est très beau. Une histoire riche, qui remonte à l'Antiquité. Une tradition culinaire qui fait la jointure entre l'Asie et le Moyen-Orient. En écrivant ceci, faut croire que j'ai mis mon projet de voyage à risque.

Un dimanche à Auschwitz

2011-10-15T00:50:00.012+02:00

Passer un dimanche à Auschwitz, j'hésite encore. Le soleil tombe sur les façades jaunes et ocre de Cracovie. Le ciel rose, les vieux tramways soviets angulaires et vitrés qui dureront 1000 ans, avec leur métal épais comme ça. Assis devant une Zywiec qui sent un peu le chien mouillé, et une vieille vodka à la prune, j'hésite encore.

Je sais, le devoir de mémoire. On me demandera : "Es-tu allé à Auschwitz ? As-tu vu les camps ?" Mais je n'ai pas vraiment envie de plonger dans cette folie. Auschwitz, je l'ai tous les mercredi soirs sur Arte. Les silhouettes squelettiques, en noir et blanc, la peur, la faim. C'est si loin de cette ville aux corniches pastel, de ces jeunes bobos polonais autour de moi, avec leurs MacBooks et leurs coupes de rosé. Il y a si longtemps de Brejnev, Jaruzelski, et Solidarnosc.

Même le Mur, ça fait un bail. En 89, ils avaient quel âge les bobos : 5 ou 10 ans ? La brunette à la table d'à côté, avec ses piercings et son Borsalino, qu'est-ce qu'elle en pense d'Auschwitz, et des autocars de touristes à 110 zlotys pour la journée ? Elle a peut-être une copine qui a fait ce boulot l'été dernier : "Mesdames et messieurs, l'holocauste livré pour vous, et n'oubliez pas notre boutique à la fin du parcours, 10% de réduction sur présentation de votre billet Krakow Tours."

La vodka m'arrache un bout des bronches à chaque lampée. Elle doit tirer à au moins 70 degrés. Approuvant mon choix, le serveur s'était tout de même permis de remarquer dans son anglais approximatif : "a lot of alcohol in this vodka." Il est efféminé, et il ne cherche pas à le cacher. Parce que Cracovie, aujourd'hui, me semble ailleurs. Le monde aussi, je l'espère.

Rester dans le moment, parce que demain ça recommencera. Ce sera les Arabes, les bouddhistes, ou les fumeurs. Les pauvres. Les étrangers. Pas besoin d'aller à Auschwitz pour savoir ça.

- Alors, t'as fait quoi à Cracovie ?

- Je me suis fait couper les cheveux. Dans un vieux salon, caché sous les arcades, par un vieux coiffeur expert qui m'a pris 25 zlotys. J'en ai laissé 30, parce qu'aujourd'hui c'est 2011 et les pourboires sont passés à l'Est. Et c'est quoi, 5 zlotys ? C'est environ 1.25 euros. Ici je suis le roi du pétrole. C'est presque indécent. Le vieux barbier, il les a connus, Brejnev et Andropov. Pourtant, dans son salon, il ne reste rien de tout ça.

Ceux qui viennent à Cracovie dans l'espoir de se plonger dans l'Est communiste seront déçus. Tout au plus ne subsistent que quelques détails. Il faut vraiment être attentif. Le local voûté, dépouillé, trop vaste : des promoteurs parisiens y auraient mis un café de 60 tables. Les vieux fauteuils en moleskine, avec leurs bras chromés : sobriété et durabilité. Pour citer une amie, à l'époque on était trop pauvre pour fabriquer du jetable.

Et puis le soin. Comme s'ils avaient tout le temps du monde, le temps d'un peuple au chômage, les barbiers mettent une éternité sur chaque tête. Comme des sculpteurs, ils reculent, observent, puis ajustent le moindre cheveux d'un coup de ciseau précis. Dans le fauteuil à côté du mien, un petit vieux s'est fait soigner pendant au moins 45 minutes les sept derniers cheveux de son crâne.

On ne le remarque pas, mais les Polonais soignent leurs cheveux. Même si elle peut sembler militaire, la coupe se fait au ciseau. Aussi droite et lisse qu'à la tondeuse, mais faite à la main, avec en prime un peu de socialisation : le coiffeur n'hésite pas à poser son instrument pour parler de politique, de météo, ou de foot. Bon, c'est vrai que je ne comprends rien au polonais. Mais personne ne parle de littérature avec son coiffeur. À tout le moins, on aura parlé d'un championnat d'échecs. Mais c'est la même chose que parler de foot.

S'il reste une carte-postale d'un passé communiste, c'est peut-être le petit marché aux fripes, sur Plac Nowy. Bon, ce ne sont que des fripes. Il y a pareil à Paris. Mais quand même, on ressent une sorte d'obligation sociale, voire folkorique. Y'a pas que des vieilles et des étudiantes fauchées, y'a aussi quelques Mercedes qui cherchent à se garer. Des couples bien coiffés, avec carrés de soie et impers Burbury, et qui surtout semblent fouiller dans les tas de vêtements pour s'amuser, comme on cherche des oeufs de Pâques.

Il y a aussi quelques étals qui offrent pêle-mêle shampooing, gel douche, et savon à lessive. Des cosmétiques ordinaires qu'on trouvera aujourd'hui dans n'importe quel supermarché. Peut-être qu'une partie de la population souhaite encore se procurer sa savonnette via une transaction semi-clandestine, à tout le moins défiscalisée. Par habitude ou nostalgie d'une époque où le fait de se passer des produits sous la manche permettait de ventiler un peu sa dissidence.

Sinon, on flâne dans des cafés bien bobos, meublés à la suédoise et décorés d'affiche d'Almodovar et de Hitchcock. La jeune femme qui m'a servi mon latte m'a parlé dans un anglais parfait. D'ailleurs, la majorité des clients ont l'accent Américain. Pour l'ambiance rétro, on diffuse du Dixieland bien joyeux et propret. Je pourrais être à Amsterdam, Boston, ou Calgary. L'Est gris et furtif des films d'espionnage est bel et bien mort. L'Ouest a gagné, KFC pour les ados, café Illy pour les petits bourges comme moi.

- Donc t'es pas allé à Auschwitz ?

- Je suis resté à Cracovie. J'ai pris des photos. Pour me rappeler qu'on n'est pas fait pour vivre empilés les uns sur les autres, comme des rats de chez Chanel. Et puis j'ai dormi. J'ai dormi perdu dans des rêves de cygnes qui s'envolent bruyamment sous les ponts de la Vistule, comme des outardes maladroites. J'ai dormi, réveillé par les fêtards qui gueulaient des chansons polonaises entre mélancolie et soif du combat. J'ai somnolé dans un coma de surface, après un plat national de crêpes aux patates frites d'au moins deux kilos. J'ai laissé le soleil tomber sur les façades jaunes et ocre, sur les stucs menthe, et les tramways bleus.

Pas de minutes

2011-10-12T12:04:00.002+02:00

La France est un de ces pays où le concept de "minute" n'a pas une très forte pénétration dans le tissu social et économique.

Un exemple. Sur la porte d'un café parisien, une affiche "Ouvert de 8h00 à 23h00". Dans une nation plus évoluée, comme la Suisse, le Japon, ou le Canada, elle sera interprétée au sens littéral : "Ouvert de 8h00 à 23h00". Mais en France, où les minutes n'ont qu'une fonction décorative, il faut lire ceci : "Ouvre quelque part entre 8h00 et 9h00, selon le bon gré du personnel, et ferme une bonne quinzaine de minutes avant 23h00".

Cette "ponctualité flexible" peut être observée lors des réunions, des rendez-vous entre amis, des visites chez le médecin, etc. Dès qu'un processus n'implique pas une logistique internationale, comme pour les trains et les avions, la France ne tient plus compte des minutes.

Alors comment organiser son agenda ? À l'attention du nouvel arrivant, voici quelques petites règles dérivées de mon expérience personnelle.

Heure de début

Pour l'heure de début, c'est facile. Toute chose commencera systématiquement en retard. Le café ouvrira à 8h09, avec ses tabourets sur le comptoir et sa cafetière encore froide. La réunion de travail commencera quand tout le monde sera arrivé. La table réservée pour 21h00 vous sera donnée à 21h20. Pour meubler ces périodes d'attente, les Français choisiront de prendre un apéro. (Note : en France, un apéro peut être pris à 9h47 le matin, et n'a pas à être suivi d'un repas.)

Source photo : wikipedia.

Heure de fin

L'interprétation des heures de fin est plus complexe. Une chose peut se terminer avant ou après l'heure indiquée, selon le contexte. Il y a deux grandes catégories de contextes : sociaux et professionnels.

Dans les contextes sociaux, la règle est simple. Les choses finiront plus tôt ou plus tard selon qu'on s'emmerde ou non. Soirée sympa avec copains et copines = plus tard. Repas ennuyant avec la belle-famille = plus tôt. Notez que dans les rapports sociaux, la position d'autorité appartient à celui qui s'emmerde le plus. Karl Lagerfeld est un bon exemple de personne qui s'emmerde beaucoup. Pour progresser rapidement au sein de votre groupe mondain, n'hésitez pas à faire la moue et à partir tôt.

Dans les contextes professionnels, la gestion de l'heure de fin s'arrime aux règles subtiles de la hiérarchie, du statut social, de la domination et du mépris. Dans une relation professionnelle, il y a toujours un dominant, et c'est lui qui fixe l'heure de fin. Voici une grille simplifiée qui vous permettra de naviguer dans vos premiers rapports :

Beaucoup plus tôt : t'es qu'un couillon, je ne sais même pas ton nom, et si je dois virer quelqu'un, tu feras partie des candidats.
Un peu plus tôt : tu fais un boulot correct, mais rappelle-toi que le patron, c'est moi.
Un peu plus tard : t'es mon pote, je te filerai les infos avant les autres, et peut-être une partie des pots-de-vin que je reçois.
Beaucoup plus tard : je suis politiquement isolé, mon poste est en jeu, et j'ai désespérément besoin d'alliés.

Dans le spectre des relations professionnelles, il y a la relation commerciale. Comme les autres, elle est gouvernée par le statut social. Mais à la différence de l'Amérique, où le client est roi, c'est le fournisseur de service qui joue le rôle de dominant. Il faut se rappeler qu'en France, l'échelle du pouvoir se décline ainsi :

Président de la République
Premier ministre
Garçons de café
Gérants de brasserie
Conducteurs de train
Autres professionnels du commerce (coiffeurs, vendeurs du BHV, etc.)
Fonctionnaires
PDG de grande entreprise (Total, EDF, GDF Suez, Carrefour, etc.)
Membres du show-business
Maires
Avocats
Médecins
Philosophes
Autres vieux cons
Vous
Citoyens d'origine africaine dont la famille habite en France depuis moins de 48 générations.
Sans-papiers.
Roms.

Cette échelle explique pourquoi, en moyenne, votre café préféré ouvre à 8h37 et ferme à 22h19.

Pluie de capotes

2011-10-11T13:01:00.004+02:00

La province de Lop Buri, en Thaïlande, subit d'importantes inondations. Parmi les mesures d'aide apportées par le gouvernement, il y a eu le parachutage de capotes.

Cet article nous explique que le gouvernement craint une explosion des naissances. Des responsables dans la zone ont rapporté que les habitants, coincés à la maison, en viennent à se faires de gros câlins pour tromper l'ennui.

En Amérique du Nord, quand on s'ennuie, on fouille dans le garde-manger. On bouffe des chips, on boit du coca. Les Thaïlandais, eux, ils baisent. Si un jour je vais en Thaïlande, j'espère qu'il pleuvra beaucoup.

(Photo : Narong Sangnak/EPA)

S'il ne faut qu'un prétexte

2011-10-11T09:39:00.003+02:00

T'es assis peinard à ton bureau et au gré des conversations, t'entends que demain c'est la grève. Ah oui ? Pourquoi donc ? Cette fois, c'est pour dire "non à l'austérité", comme l'indique ce papier du Figaro.

Bon... demain c'est le grève... Tu vas te lever un peu plus tôt, prévoir un peu d'attente dans le RER. La grève en France, c'est comme les tempêtes de neige au Québec : cinq ou six par année, parfois c'est pétard mouillé, parfois ça fait un peu chier. Mais ce n'est jamais catastrophique.

Ce que j'aime des grèves françaises, je l'ai déjà dit, c'est les formules poétiques qui permettent de justifier le mouvement. J'imagine tellement la grande réunion syndicale, avec les délégués de toutes les organisations, discuter pendant des heures pour aboutir à une formule de mobilisation comme "non à l'austérité".

En cette période de rigueur, j'aimerais faire ma part en fournissant aux syndicats une liste de justifications pour les prochaines grèves. Il ne leur restera qu'à planifier le calendrier.

Non aux hivers pluvieux.

Pour une distribution plus républicaine des cadeaux de Noël.

Non aux gens méchants.

Pour plus de sourires.

Pour que soient plantés plus d'argentiers (l'arbre dans lequel l'argent pousse).

Pour que justice soit faite.

Pour une égalité plus équitable.

Pour une équité plus égale.

Pour que les problèmes soient réglés par quelqu'un quelque part.

Parce qu'on est fâché (à chaque année, un thème de grève très flou permet de réunir toutes les revendications).

Pour la retraite après l'université gratuite.

Pour mettre plus de social dans la relance... (ah non, celui-ci a déjà été utilisé... )

(Dessin par Tonu)

Tour d'horizon

2011-10-04T08:39:00.002+02:00

Petit tour d'horizon des tendances de l'humanité (c'est-à-dire l'Occident) et des nouvelles importantes, soit celles qui feront l'histoire.

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Le titre prestigieux d'ennemi public numéro 1 de l'univers a par le passé été détenu successivement par les communistes, les arabes, et la grippe aviaire. Depuis quelques années, ce sont les fumeurs qui trônent en haut du palmarès. Mais ils ont de nouveaux compétiteurs : les gros. Le Danemark vient de taxer le gras dans l'alimentation. Du côté de la France, de nouvelles règles limitent l'utilisation du sel et du ketchup dans les cantines scolaires.

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Nouvelle intéressante qui nous provient...
Clic, clic, scroll, clic...
Le Figaro.. euh... donc je disais, que le cerveau... Excusez-moi, une petite minute...
Merde, pourquoi il m'écrit, lui...
Ouais, donc les smartphones et le cerveau...
Ah, trop cool ce lien vers "bourrelets-de-star.com"...
Bon, alors c'est pas bon... Les smartphones... Les smartphones et le cerveau. C'est pas bon. Capiche ?

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Bonne nouvelle, les femmes font moins faillite que les hommes. Autrement dit, les femmes font preuve de retenue quand il s'agit de leur propre fric. J'en déduis qu'elles sont sujettes au mimétisme : quand elles ont en main le fric d'un mec, elles imitent le mec et achètent un maximum de conneries futiles. Si les femmes étaient intelligentes, elles apprendraient aux mecs à faire des économies, au lieu de les encourager dans la consommation imbécile.

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Ceux d'entre vous qui souhaitent être observés peuvent aller du côté du Canada. On y travaille à un nouveau projet de loi sur la criminalité qui cache dans ses subtilités de magnifiques outils d'espionnage du citoyen. Ce projet de loi sera adopté sans opposition, car le gouvernement Harper a bien pris soin de feinter les médias avec une ridicule polémique : le droit inaliénable de dresser un drapeau canadien devant sa maison. C'est pas des blagues, et ça marche !

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Si ce type de surveillance vous semble trop discrète, vous pouvez donner votre corps à la science. Des scientifiques libidineux et fatigués de perdre leur temps avec des choses moins importantes, comme le cancer, ont choisi d'étudier les rouages du plaisir féminin. C'est vrai que s'il y avait plus de plaisir féminin, y'aurait peut-être moins de cancer... Quoique, d'un autre côté, la recherche du plaisir féminin mène souvent l'homme à claquer tout son fric (voir plus haut). Peu importe ce qu'on en pense, cette avancée scientifique apporte espoir à des milliers de mâles français.

Source photo : wikipedia.

La fuite

2011-10-03T08:15:00.004+02:00

J'ai beaucoup aimé cette photo d'Anis Mili (Reuters). Sur la route déserte qui mène à l'aéroport de Syrte, en Lybie. Le Monde l'avait coiffée du titre "Les civils fuient Syrte, où les combats font rage".

J'aime cet escalier qui ne va nulle part. L'impression que l'avion est déjà parti. La route à perte de vue, toute droite. Les routes de fuite sont toujours semées de vestiges absurdes, qui marquent un arrêt du temps, la suppression définitive d'un quotidien historique. Partout où elle passe, la guerre tague le paysage : "Folie was here".

Bientôt Noël

2011-09-30T14:23:00.003+02:00

C'est bientôt Noël ! Dans peu de temps, le vieil obèse en rouge déferlera sur nos cieux pour nous balancer en pleine gueule des masses de cadeaux non souhaités. Et pour lesquels nous devrons simuler des orgasmes sociaux crédibles.

Je sais que Noël s'en vient parce que soudainement, depuis une semaine, banquiers et politiciens nous font des discours rassurants. Après une merdique année de bipolarité boursière, les traders semblent s'être unis pour au moins sauver la période des Fêtes. Le slogan de Christmas 2011 : "Finalement ça ne va pas si mal, prière de consommer". Comme du Valium : le calme est artificiel, mais ça fait du bien quand même.

Habituellement, on lance la campagne d'optimisme après les petits soupirs de novembre. Mais comme 2011 a été une année particulièrement morne, on "jump-start" le mouvement. En espérant qu'il tienne sans trop fléchir jusqu'à janvier.

Prochaine étape, la morosité de janvier-février 2012. Habituellement, c'est la saison de la grisaille boursière. Tous les "remis à plus tard" de l'économie seront au rendez-vous. Excellent timing pour la droite française, qui brigue un second mandat en mai. Elle aura tout en main pour faire peur aux portefeuilles, inquiéter le républicain, et proposer des "mesures de sauvetage dont la gauche est incapable". L'angoisse est plus contagieuse que l'espoir. Si la droite ne sait pas profiter de telles conditions, elle aura définitivement prouvé son incompétence.

Joie du matin

2011-09-30T14:09:00.002+02:00

Selon ce papier, c'est tôt le matin et tard le soir que les messages Twitter sont les plus positifs. Donc, en majorité, les gens se font chier au boulot.

C'est une des grandes vérités de la vie. Peu importe le boulot, au quotidien tout le monde se fait chier. Même s'ils gagnent des millions juste pour jouer au ballon et faire des pubs de déodorant, les footballeurs professionnels finissent par se faire chier. Les footballeurs français vont même jusqu'à faire la grève. Johnny Depp se fait chier quand des femelles hystériques lui crèvent les tympans à Cannes. Barack Obama se fait chier quand il voit "B. Netanyahou" sur l'écran de son BlackBerry.

Dans un monde où l'espérance de vie augmente, et où l'âge de la retraite s'éloigne, ceux qui ont écoulé leur capital de naïveté doivent trouver une solution. La plus connue, la plus utilisée, c'est "la glande". Le but, pour ne pas trop se faire chier, c'est de se trouver une belle grosse boîte bien sclérosée. Parce que la glande est bel et bien une sclérose. Elle s'installe par petits dépôts rigides qui finissent par s'agglomérer et figer toute articulation. L'organisme affecté perd lentement de sa souplesse. Son activité diminue, ses attentes de productivité aussi. Un milieu parfait pour le glandeur.

Pour glander longtemps, et sereinement, il importe de choisir une société vieille et trop riche pour crever. Le genre de boîte qui, soumise à une crise grave, serait sauvée par l'État.

Dès votre entrée dans ce genre de structure, vous trouverez des complices. Le premier jour, suffit de traîner un peu au café, et de remarquer qui traîne avec vous. Ces gens sont importants, ne les ignorez pas. Pour être repéré, lancez-leur un défi : essayez de rester plus longtemps qu'eux. Ils adorent ! Pour le prix d'un second café, vous gagnerez des alliés à vie. Ces gens sont des V.I.P. de "Glande-Privée". Ils vous fileront rapidement une invit'.

L'effet secondaire de la glande est un certain cynisme. Impossible de le soigner, mais on peut tout de même en atténuer les symptômes avec une dose quotidienne de Dilbert.

Le cynisme est un poison étrange qui se combat lui-même. C'est la petite dose qui est mortelle. À forte dose, il agit plutôt comme un euphorisant. Avec un petit peu de Dilbert, on se sent moins seul.

Merci Dilbert.

Jamais malade

2011-09-29T13:03:00.003+02:00

Je dois prendre environ 4 aspirines par année. Parfois, je me fais prescrire des antibiotiques quand je traîne une otite depuis 2 semaines. Ça vaut la peine d'attendre un peu : les otites partent souvent d'elles-mêmes au bout d'une dizaine de jours.

J'aimerais bien consommer plus de médicaments, surtout les lendemains de cuite. Mais bon, à chaque fois que je cherche du paracétamol (acétaminophène) dans mon armoire à pharmacie, je ne trouve que de vieilles boîtes vides. Donc je prends deux verres d'eau.

Et puis ce matin, je vois qu'en 2010, chaque Français à consommé 48 boîtes de médocs. Hum... Ça veut dire que pour maintenir la moyenne, y'a un Français qui se tape ma part. Disons que je me garde une boîte d'aspirine pour l'année. L'autre mec doit avaler ses 48 boîtes, plus 47 des miennes. Ça lui fait 95 boîtes par année. C'est du boulot. Merci, mec.

Source photo : wikipedia.

Ah, j'oubliais : j'ai eu cette année une épouvantable grippe française qui m'a mis sur le cul pendant 3 jours, inédit dans ma vie. J'ai dû prendre un sirop et deux sortes de cachets. Plus tard dans le mois j'ai acheté du sirop pour une toux persistante. J'ai aussi eu deux intox, mais je me suis soigné au jus de poule (parce que ça réhydrate et que ça se vomit bien).

Donc, en réalité, j'en suis à 5 boîtes par année. Tiens, j'ajoute 3 boîtes de comprimés pour le mal de tête, même si ce sont toujours mes amis qui me les vident :
"Ouah, le mal de crâne ! T'aurais pas du paracétamol ?
– Quoiiii ? J'entends pas !
– T'au-rais pas du PA-RA-CÉ-TA-MOL ? Parce que là on n'est qu'en septembre, et j'ai DÉJÀ consommé 51 BOÎTES. Je ne voudrais pas trop EX-PLO-SER MA MOYENNE. Et j'aimerais bien CONTINUER À BOIRE, parce que là c'est la FÊÊÊÊÊÊTE !!! WOUHOOOOU, YEEEEAH !!!!!" (boum-tchikaboum-tchikaboum-tchikaboum...)

Huit ou neuf boîtes par année. Je suis loin du compte. Ça me fait un peu peur. Je me dis que les statistiques finissent toujours par nous rattraper.

Moi, économiste

2011-09-28T13:37:00.004+02:00

Si être économiste consiste à se tromper une fois sur deux, moi aussi je peux le faire. Et c'est plus payant que météorologue.

Suivez ce conseil : faites le contraire de tout ce que je vous conseille.

Ces dernières semaines, les banques françaises se sont prises une râclée injuste en raison de rumeurs. Il y a deux jours, l'action de la SG croupissait à 15 euros, et je me disais : "C'est vraiment pas cher, c'est beaucoup trop bas, je devrais en acheter". D'autres boursicoteurs étaient prêts. En deux jours l'action est montée à 20 euros. Moi j'ai encore regardé le train passer, à trop écouter mon cerveau.

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Ceux qui ont encore des francs ont jusqu'au 17 février 2012 pour les convertir en euros. Après, c'est fini. Ils pourront servir de serviettes (napkin) colorées lors des repas d'anniversaire. Il y a quelques jours, je vous aurais dit d'attendre, parce que l'éclatement de la zone euro semblait imminent. Ça aurait été dommage de devoir aller une seconde fois à la banque, cette fois pour convertir vos euros en francs.

Mais pendant le week-end, les traders et économistes ont reçu une grosse livraison d'euphorisants par voie nasale. Alors depuis lundi tout est reparti à la hausse, on fait confiance aux Grecs, l'Europe est sauvée, les banques vont bien, youkaïdi !

On ne nous a pas expliqué pourquoi.

Source photo : wikipedia.

Mon pronostic : afin de limiter les avantages commerciaux de la Chine, qui maintient artificiellement sa monnaie basse, les dirigeants occidentaux on choisi de faire pareil. Leur méthode : se faire peur entre eux. Surveillez le taux de change de l'euro face au dollar canadien. Dès que l'euro passe un peu les 1,40 dollars, on nous parle de la Grèce. Dès lors, les bourses européennes chutent, et l'euro passe à 1,35 dollars. Dans le cadre de cette politique monétaire dite de la "trouille homéopathique", l'euro à 1,40 est un signal de vente. Il est aujourd'hui à 1,39. J'estime qu'on va nous faire peur dans les dix prochains jours.

GRÈCE !

(Je vous ai fait peur ?)

Mais bon, ne vous fiez pas à mon observation, en raison de cette autre observation : le truc "Désastre Grec" commence à avoir fait son temps. Il a bien fonctionné au cours des 18 derniers mois, mais il faut dorénavant claironner de plus en plus fort, pour des résultats de moins en moins durables. Même les expressions corsées comme "éclatement de la zone euro" et "forte exposition des banques aux actifs toxiques" ne causent plus qu'un tiède frisson sur les marchés.

Après l'Irlande, le Portugal et la Grèce, on devra bientôt passer à un épouvantail plus saisissant pour réguler la force de l'euro. Ma prédiction (à ne pas écouter) : "La France, sa dette, et son économie stagnante. A-t-elle les reins assez solide en cas de débandade ?" On fois qu'on aura usé la France pendant une douzaine de mois, on utilisera en dernier recours "L'Allemagne, moteur de l'Europe, souffre d'un ralentissement inquiétant". Après, on verra bien... On aura peut-être permis l'entrée de la Turquie dans l'euro, ce qui nous fournira un bouc émissaire opportun. Ou bien les Chinois auront eu le temps d'acheter 51% de l'Occident, alors le bordel de la dette leur retombera dessus.

Simili-pipi

2011-07-20T21:52:00.002+02:00

Je ne savais pas ce qu'était le vin avant d'arriver en France. Au Québec, il faut mettre une petite fortune avant d'arriver au bon vin. Dans l'abordable, on trouve surtout des vins "fabriqués", standardisés, pensés pour le plus large marché. En France, on trouve déjà de bons produits à moins de 10 euros.

C'est la même chose pour les charcuteries, fromages, pâtisseries. On trouve rapidement de belles choses, un certain soin, un niveau élevé. Idem pour le chocolat, la volaille, les coquillages. Les Français se font une fièrté de ce qu'ils mettent sur leurs tables. Alors je ne comprends pas trop pourquoi, en matière de bière, ils se contentent de pipi industriel.

Source photo : wikipedia.

Dans tous les cafés et bistrots, les mêmes trois ou quatre pompes : pipi blanchâtre, pipi jaune clair, pipi ambré d'inspiration belge. D'ailleurs, ce dernier pipi, qui singe les divines Lambic de nos voisins du nord, est selon moi à un doigt de l'insulte. Sous le logo de faux monastère, on trouve truc artificiellement alcoolisé, avec un vague goût de sirop de maïs. Une honte.

S'il y a un truc qui me manque de Montréal, c'est bien la bière. Un produit qui, malgré sa composition simple, se décline en nectars divins et complexes. C'est d'ailleurs dans ce petit miracle qu'il trouve sa nobilité. Je pense aux Imperial Stouts, avec leurs parfums de café et de chocolat, et leur présence crémeuse. Aux India Pale Ale, avec leur goût fortement houblonné, une belle amertume qui casse bien la chaleur de l'été. Les blanches à la coriandre et à l'orange. Les porters, les Lambic et les Gueuze, les Cream Ale, les bières à l'orge.

À Montréal, tout bar aura au moins un robinet de Boréale, une brasserie régionale qui sort des produits d'une qualité très acceptable. Et au moins un bar sur quatre aura quelques grands crus du houblon. Mais à Paris, c'est le désert. De quoi mourir de soif. Oui, on trouvera quelques boutiques éparses, ou l'occasionnel robinet de Guinness. Mais chercher de la bonne bière à Paris, c'est comme chercher un bon croissant à Montréal : on trouvera, mais faut faire au moins quatre stations de métro.

Ce qui me perturbe, c'est que la France est assiégé par des pays aux grandes traditions brassicoles : la Belgique, les Pays-Bas, l'Allemagne, l'Angleterre. Des nations omniprésentes dans le palmarès annuel de RateBeer.com, la référence sur la bière. Pourtant, la bonne bière se limite aux départements du nord dans son incursion en territoire français. Plus bas, y'a rien, sinon du pipi. Étrange, quand on sait que les Français ont généralement le goût du bon. Avec une consommation moyenne annuelle de près de 40 litres per capita (selon Royal Unibrew), il serait grand temps que le pays cesse de pratiquer ce qui ressemble à de l'ondinisme.

Le Français est nul au lit

2011-06-21T23:33:00.002+02:00

Les talents de dragueur du Français sont réputés mondialement. Il est médaillé d'argent du savoir parler au femmes, juste derrière l'Italien. Mais, semble-t-il (et je suis tellement heureux de le diffuser), le Français est nul au lit. Un cancre absolu. Lamentable.

Et qu'est-ce qui me permet de dire ça ? Simplement que l'association Osez le féminisme vient de lancer une campagne nationale pour démystifier le clitoris. Ça s'appelle Osez le clito.

J'adore le titre de la campagne : "Osez le clito". Ça illustre un peu comment ce génial petit organe semble être perçu ici. Un truc accessoire, exotique, voire étrange. On dit "Osez le clito" comme on dirait "Osez le parachutisme", ou bien "Osez le poulet au chocolat" (recette mexicaine délicieuse). Je trouve que ça en dit long sur le (piètre) niveau d'expertise du Français moyen en matière de plaisir féminin.

Je ne suis pas Casanova, mais je sais où trouver un clitoris, et surtout quoi faire avec. Merde, mais c'est l'enfance de l'art ! Environ 9 femmes sur 10 sont clitoridiennes. Ignorer l'existence et le mode d'emploi du clito, c'est comme jouer du piano avec un seul doigt. (Et ne faites pas de mauvais esprit en me répondant : "on peut très bien jouer du clito avec un seul doigt.")

Et cette magnifique petite vidéo, qui en dit encore plus long :

Vous avez remarqué les petits sourires complices, la petite timidité ? Comme si le clito était un truc d'initiés, un secret rigolo. Allo la France ? Réveille-toi un peu. Parce que depuis que tu t'es endormie, en 1850, l'humanité a conquis des lieux inédits, comme l'espace, le fond des océans, et la petite culotte.

En plus, la campagne est mentionnée partout : Elle, les Inrocks, l'Express, 20minutes.fr (d'ailleurs, 20 minutes suffisent amplement à exprimer tout le potentiel du clito, si madame veut bien jouer le jeu). Donc, LA grosse nouvelle, la révélation en France : les femmes aussi ont le droit de jouir.

Ai-je besoin d'ajouter quelque chose ? Ceci, peut-être : mesdames, si vous souhaitez être bien draguée, un Français fera du beau boulot. Mais pour la baise, essayez l'exotisme. Les Québécois, par exemple. Pour eux, votre petit rubis n'a rien d'une bébête étrange. Ils l'adorent.

Le Caca parisien : A.O.C. de demain

2011-06-20T22:17:00.003+02:00

Grand jour pour les coprophages et autres gastronomes. Fox News, organe de presse toujours crédible et pertinent, nous annonce que des scientifiques japonais sont enfin arrivés à synthétiser de la "viande" à partir d'excréments humains.

Ayant remarqué que le caca est truffé de bactéries riches en protéines, Mitsuyuki Ikeda, du Okayama Laboratory, a entrepris de nous cuisiner des boues d'égout, auxquelles il a ajouté du soja, des parfums, et des colorants alimentaires. Le résultat est un festin digne de Ferran Adrià : aromatique, peu gras, et très riche en minéraux essentiels.

Bon, avant d'aller plus loin, je dois vous avouer que cette histoire sent mauvais. Mais, en plus de Fox News, la nouvelle a été relayée par Yahoo News, le International Business Times, CBS News, le Huffington Post, et RTL. Alors si on ne peut plus faire confiance aux journalistes, qui croira-t-on ? Les politiciens ?

Source photo : wikipedia.

Pour le moment, le coût de production de cette viande synthétique est 20 fois plus élevé que celui de la viande normale. Toutefois, grâce aux talents de nos industriels et à l'accès inépuisable à une matière première peu coûteuse, on risque fort de voir le produit débarquer dans nos assiettes prochainement.

Certes, sa mise en marché pourra rencontrer quelques écueils. Des approches marketing de pointe devront faciliter la digestion du frein psychologique chez les consommateurs. Un slogan comme "Aussi bon qu'une andouillette" pourrait gagner à la merdoviande une base solide chez certains gourmets. On pourra aussi séduire les ménagères avec des recettes à réaliser soi-même, à la maison.

Sur un marché comme l'Europe, il faudra également tenir compte des particularités culturelles. Certaines régions voudront défendre leur terroir scatologique avec des A.O.C. Les Français accepteront-ils de manger du caca allemand ? De plus, certaines chaînes de restauration rapide devront se soucier de produire des boulettes halal.

La question de la traçabilité est aussi pertinente, et elle présente un défi de taille. Il faudra plus d'un effort pour arriver à livrer cette grosse commande. Un premier projet-pilote prévoit de distribuer gratuitement dans les supermarchés parisiens un papier hygiénique présentant ce motif : "Fait à Paris, le __/__/____ par __________".

J'anticipe déjà le jour où les blogs qui se consacrent au gastrotourisme vanteront certaines destinations pour la qualité de leur "viande". Celle du Périgord, avec son intense parfum de truffe. Ou celle de Kuala Lumpur, exotique et bien relevée. L'archipel nippon pourra même développer toute une variété de sushis qui allieront la finesse de la chair crue à un risque alimentaire grisant, similaire à celui que procure le Fugu, ce poisson aux toxines mortelles.

Réjouissons-nous : l'avenir est sombre. Vous en connaissez déjà la couleur.

French Touch = Chaos

2011-06-19T21:56:00.003+02:00

Ça fait trois fois que cette conne me pousse dans le dos. Pas qu'elle me pousse vraiment ; elle s'appuie un peu. Elle me "souffle dans le cou", comme on dit. Elle n'aime pas que je laisse un espace entre moi et la personne devant. Elle sait que quelqu'un pourrait chercher à s'y glisser. D'ailleurs, elle aimerait bien le faire. Je la sens qui veut me déborder par la droite. Discrètement, un centimètre à la fois. Au risque d'être séparée de son groupe. Dilemme en partie solutionné par le fait que deux de ses potes essaient aussi une progression par mon flan gauche.

La zone embarquement d'un vol low-cost est un excellent endroit pour observer le comportement du Français moyen en file d'attente. Fascinant. Un immense caillot humain qui s'abandonne au chaos, ignorant conscience et consignes.

Tous savent que les premiers à passer seront ceux qui ont payé pour un billet coupe-file. Mais dès l'appel, le troupeau se resserre, interdisant toute pénétration. C'est ensuite les passagers ayant besoin d'assistance qui doivent jouer du coude, béquilles et poussettes à bout de bras, sous des regards fusillants de jalousie. Et malgré les annonces répétitives rappelant la politique stricte d'un seul bagage en cabine, on continue à râler sans se préoccuper de ses trois sacs du duty-free.

La conne cherche toujours à me dépasser. Même si c'est Budapest, et que nous serons d'abord entassés dans un bus, parce que le vieux bâtiment n'a pas de passerelle. Et qu'ensuite, deux portes de l'appareil seront ouvertes pour l'embarquement. Des facteurs de brassage susceptibles d'annuler tout avantage positionnel gagné dans la queue (si on ose appeler ça une queue). Et impossible de feindre l'ignorance, car tout est à portée de vue : les bus qui font cérémonieusement la navette sur les ridicules 20 mètres qui séparent le coucou du terminal.

La conne est conne, aussi parce que les low-cost pratiquent un certain égalitarisme en matière d'inconfort aérien. Que les trois bons sièges ont déjà été pris par les quelques détenteurs de billets easy-je-vous-nique-tous. Mais surtout, parce qu'il y a de la place pour tout le monde.

(Classique gracieusement emprunté à ses créateurs et diffuseurs)

C'est ce qui m'étonne le plus dans la version française du chaos en file d'attente. Entendez-moi, ce chaos n'est pas typiquement français ; je l'ai vu dans d'autres sociétés. Mais à la différence de la France, il s'agissait de sociétés sujettes aux pénuries. La particularité du Français, c'est qu'il conserve ses comportements chaotiques dans des situations non pénuriques.

Aux USA, quand on meurt piétiné sur le linoléum d'une grande surface un 23 décembre, c'est qu'il ne reste plus que 10 poupées Elmo dans toute la ville. En Grèce, quand on fout son doigt dans l'oeil d'une vieille en guise de riposte à ses coups de canne, c'est qu'il n'y a que 20 places dans le mini-bus, pour 62 personnes à la station. À Calcutta, quand on fait un croc-en-béquille au mutilé devant soi, c'est parce qu'il ne reste que deux kilos de riz au comptoir de la Croix Rouge. Toutefois, dès que l'approvisionnement est garanti, ces peuples retrouvent civisme et courtoisie.

Mais pas en France. Les MacDo du pays sont les seuls au monde à ne pas voir défiler des rangs de clients souriants et bien alignés. Ici, on lance comme on peut burgers et sundaes à un mur mouvant de corps humains qui gesticulent et gueulent.

Je trouve ça paradoxal, venant d'une société qui se revendique de Descartes et des Lumières. Au terminal de Budapest, à côté des Français, un beau rang d'Anglais, tout droit et bien espacé, attendait patiemment son vol vers Luton UK. Pas de rouspétage, malgré l'annonce d'un retard de deux heures.

Si je m'étonne du comportement français, sachez que je ne le condamne pas. Je me dis qu'il est peut-être le fruit d'un esprit plus fin, supérieur. Il y a quelques années, j'avais lu dans Science et Vie qu'une simulation informatique avait comparé des modèles d'évacuation chaotiques et ordonnés. À la surprise des chercheurs, les modèles chaotiques s'étaient avérés légèrement plus efficaces.

Tout le français dans un mot

2011-06-05T10:31:00.004+02:00

Peuvent être rassurés ceux qui s'inquiètent de l'anglicisation du français. Même si on l'érode à sa périphérie, la langue de Molière garde son noyau intact. Avec un seul petit mot de français, on peut tout dire. Ce mot, c'est :

Putain

La vidéoblogueuse Michelle Chmielewski, une américaine expatriée à Paris, estime que ces deux syllabes magiques lui permettent de se faire comprendre dans 99,5% des contextes. Et elle nous en fait la démonstration (en anglais) :

Version française. Dans l'ordre, voici ce que Michelle fait dire au mot putain dans sa vidéo :

Enchanté.
J'ai faim.
Je suis perdu.
Je suis fatigué.
Tu es vraiment joli.
J'ai marché dans du caca de chien.
Vraiment superbe, ton sombrero mexicain.
Je crois que j'ai trop bu de champagne.
J'ai perdu mon chemin dans la jungle.
J'ai trouvé mon hérisson, et tu en as un toi aussi!
Je cherche les WC.
Regarde cette fille, son cul est gi-gan-tesque.
Je suis devenu mime.
Cesse de m'agresser avec ce brin de spaghetti.
Je suis coincé et je n'arrive plus à sortir.
Vous avez été renvoyé vers un lien faussement pertinent. (Rickrolling)
Vous avez été ladygagaïsé.

P.S. - Merci à monsieur C. Muelas, qui m'a fait suivre la vidéo de Michelle.

Je pépie donc je suis

2011-05-30T21:57:00.003+02:00

Pour ceux qui douteraient encore de l'inexorable progrès de l'humanité, le site Springwise me rapporte cette nouvelle selon laquelle l'avenir de votre caisse de retraite pourrait être déterminée par les humeurs de Twitter.

En gros, il s'agit d'un fonds spéculatif (hedge fund) lancé par la firme londonienne Derwent Capital Markets. Si j'ai bien compris, ce fonds s'appuie sur un algorithme qui analyse l'état mental des utilisateurs de Twitter d'après leurs commentaires. Petite déprime sur la TwitterSphère ? On vend tout !

Non seulement l'idée n'est pas nouvelle, mais (et c'est ce qui me perturbe plus particulièrement) elle est avérée. En 2010, on a publié les résultats d'une analyse de plus de 10 millions de tweets émis pendant l'année 2008. Il a été vérifié qu'un pic d'anxiété Twitter précédait en moyenne de six jours une chute des marchés boursiers.

Quoi, vous ne saviez pas que des ordinateurs décident de la valeur de l'Euro ? Que de bonnes vieilles puces Pentium donnent à nos gouvernants tout le loisir de couper les retraites en évoquant Ze Crise ? Allons, vous êtes en retard de quelques mises-à-jour. Et sachez que nos amis les microprocesseurs peuvent déjà revendiquer un krach. Le 6 mai 2010, une panique dans les algorithmes de trading automatisé a fait chuter le Dow Jones de 900 points (environ 9% de sa valeur) en quelques minutes. On a appelé ça le Flash Crash.

Je fais de l'informatique dans le monde bancaire. Soyez rassurés, ça ne me donne aucune autorité pertinente en la matière. Mais ça me permet d'observer des choses. Il y a quelques années, je fumais ma cloppe en regardant les pigeons. Ils se rassemblaient sur les arcades de l'ancien siège de la BMO, la Bank of Montreal. Puis comme ça, sans raison, sans qu'il y ait eu pétarade ou livraison de pain rassis, l'un d'eux prenait son envol. Suivi d'un autre, et d'un autre. Et bientôt toute la volée traversait le ciel de la Place d'Armes, faisait la grande courbe devant la cathédrale Notre-Dame, et revenait se poser... sur la BMO.

Place d'Armes, Montréal (source photo)

À l'époque, j'avais trouvé qu'il s'agissait d'une jolie métaphore des marchés financiers. Ben quoi, vous trouvez ça réducteur ? C'est vrai, le comportement des pigeons nous paraît souvent stupide et chaotique. Mais rappelez-vous que cette espèce est plutôt prospère. Et l'arrivée de Twitter dans le monde de la gestion financière me conforte dans ma clairvoyance métaphorique.

Il y a juste un truc que je m'explique mal. De plus en plus de décisions boursières sont prises par des ordinateurs. Et dorénavant, l'orientation des marchés peut être déterminée par les crises d'angoisse d'une masse de technophiles. Alors pourquoi les traders sont-ils si bien payés ?

Certains avanceront que l'explication de la prochaine crise risque de tenir sur 140 caractères. Moi je dirais que seulement cinq caractères suffisent à expliquer toutes les crises : m,é,t,é,o. Et rappelez-vous : je pépie donc je suis (du vebre suivre).

P.S. - Merci à MissK de m'avoir fourni ce sujet. Elle est toujours au courant avant tout le monde. C'est sur elle qu'on devrait brancher les automates de trading.

DSK : mon choc à moi

2011-05-22T23:05:00.004+02:00

Je choisis habituellement le ton de l'humour. Mais le spectacle DSK auquel la France m'a convié au cours de la dernière semaine m'a coupé l'envie de rigoler. Dans la constellation des particularités qui nourrissent mon perpétuel choc culturel, l'une d'elles a rougeoyé plus fort que d'habitude : la France a sa caste d'intouchables. Et elle semble y tenir.

Le samedi 14 mai, les policiers new-yorkais étaient devant deux choses : une plainte pour agression sexuelle et un suspect qui tentait de quitter le pays. Ils ont fait leur boulot. En France aussi, une simple présomption d'agression autorise une garde à vue. Ma mauvaise foi me ferait dire que, compte-tenu de l'attitude française dans le dossier Polanski, les flics américains avaient raison de vouloir coffrer DSK avant le départ de l'avion. Mais au fond, ils n'ont pas à invoquer cette considération : la loi américaine justifie pleinement leur action.

(Photo officielle du FMI, 2008, wikipedia)

Dès le lundi, le Lady Gaga philosophe qui sert d'intellectuel à la France s'est employé à dénoncer la procédure policière. Comme si DSK, vu son rang, devait être soumis à un processus parallèle, un peu plus V.I.P. Au mépris de la plaignante, évidemment. Il a aussi pointé le spectacle odieux de la presse, organe qu'il aime pourtant bien quand vient le temps de diffuser ses divagations.

Après trois ans ici, je suis habitué à la connerie du penseur au trigramme. Mais ce qui m'a choqué, cette fois, c'est que son délire bigot a trouvé écho dans la majorité. Toute la semaine se sont multipliées les tournures médiatiques visant à minimiser l'acte présumé de DSK. Un sondage a confirmé l'avis du complot. On a tenté de créer le doute sur la réputation de la victime. Une campagne s'est mise en place, via les sous-entendus et formules latérales, autant à la caméra que sur les forums : DSK, le grand citoyen, mérite qu'on taise le cri d'une femme potentiellement violentée.

La France majoritaire aurait pu faire acte de réserve, pour quelques jours. Elle a plutôt choisi de revendiquer immédiatement quelque chose qui va au delà de la présomption d'innocence. La France a présumé de "la culpabilité impossible" de DSK.

(source image : wikipedia)

Je me fous bien de la vraie histoire. Complot politique, machination, chantage après une relation sexuelle financièrement intéressée, véritable agression ? C'est le boulot du tribubal de tirer ça au clair. Moi, ce qui me perturbe, c'est plutôt le sentiment favorable à l'exonération d'un puissant, au mépris d'un système judiciaire dont la mission est de protéger l'égalité entre citoyens.

Égalité, un bien beau mot... Je viens d'un continent naïf qui ose y croire. D'un pays où le déni d'égalité devant la justice est matière à indignation. Je sais très bien qu'une fois en cour, l'inégalité ressurgit dans les moyens financiers qu'on peut consacrer à sa propre défense. À ce chapitre, DSK n'est pas à plaindre. Mais, au moins, je me rassure à l'idée que les grands aussi peuvent se faire passer les menottes.

La France n'hésite pas à agir dès qu'il y a soupçon d'antisémitisme, et c'est très bien comme ça. On pense notamment à Galliano. Même une observation en principe esthétique sur le régime Nazi est passible d'opprobre, comme l'a appris Von Trier à Cannes. Pourquoi en ferait-on moins lorsqu'il est question d'une agression à caractère sexuel contre une femme ? Pourquoi cette envie de disculper DSK avant la procédure ? Gravé sur les arches des écoles françaises, le mot "égalité" est-il seulement décoratif ?

DSK : la vraie histoire

2011-05-15T21:42:00.007+02:00

Ceux qui doutent encore de la toute puissance de la présidence française sur le plan international doivent lire ce qui suit. Il s'agit de retranscriptions d'enregistrements ultra-secrets, que j'ai obtenus grâce à mon tentaculaire réseau de taupes bien placées.

Source photo : wikipedia.

Palais de l'Élysée, 9 mai 2011, 15h13 (heure locale) :

Obama : Hi Nick ! Comment est-ce que tu vas bien ? Je t'appelle pour te remercier, you know, pour le certificat...
Sarkozy : Il est beau, hein ? Je l'ai commandé aux graphistes de Paris-Match. Ils sont vraiment pros dans les retouches. Alors, t'as aimé ?
Obama : C'est vraiment du beau boulot. Super nice. Got rid of my little problem with the Republicans. And you, comment ça va ?
Sarkozy : Ça va, ça va... Je suis un peu stressé. Avec la Lybie. Et ma pré-campagne pour 2012. Et y'a DSK : viendra, viendra pas. Ça nous empêche de finaliser notre stratégie.
Obama : I understand.
Sarkozy : Et Le Pen nous oblige à nous placer à droite. Ça laisse un trou dans lequel DSK tentera de s'insérer.
Obama : Is there any way I can help, Nick ?
Sarkozy : Ah Barack, c'est gentil de proposer. Mais tout ce qu'on peut espérer, c'est un événement fortuit, tu comprends ?
Obama : I see what you mean, Nick... Well, nice talking to you. Take good care, buddy.
Sarkozy : Toi aussi Barack. À plus.

Sofitel New-York, 14 mai 2011, 10h58 (heure locale) :

Agent Pinky : Geronimo sort de la douche. Je répète, Geronimo sort de la douche. À vous de jouer, Blue. Do you copy ?
Agent Blue : Copy. J'enchaîne.

Sofitel New-York, suite 2806, 14 mai 2011, 11h00 (heure locale) :

Geronimo : Mais... mademoiselle... vous pourriez frapper avant d'entrer, non ?
Agent Blue : Je suis vraiment désolée monsieur, je croyais que... mais c'est qu'il est minuscule !
Geronimo : Qu'est-ce qui est minuscule ?
Agent Blue : Bah... le petit truc, là, qui pendouille.
Geronimo : Comment osez-vous !
Agent Blue : Pardonnez mon rire nerveux, mais je n'ai jamais vu d'effets personnels aussi minimalistes.
Geronimo : Je vous interdit de... Non mais attends un peu pouffiasse ! Je vais te montrer, moi !

(La suite de la conversation est inaudible.)

Palais de l'Élysée, 15 mai 2011, 7h09 (heure locale) :

Bruni : Mon poussin, tu as vu sur le site du Nouvel Obs ? DSK a été arrêté à New York. Incroyable !
Sarkozy : Ouais, mes services me l'ont annoncé hier, un peu avant le dîner.
Bruni : Mon chou, t'es vraiment trop fort. Et tu crois que sa carrière est finie ?
Sarkozy : Bof... Ici, c'est pas comme aux USA : un mec tue une actrice connue et fait seulement quatre années de taule. Alors pour une simple histoire de main au cul, je ne sais pas trop... Mais ces Ricains, ils manquent vraiment d'imagination.
Bruni : Qu'est-ce que tu veux dire, mon trésor ?
Sarkozy : Non, rien... une réflexion, comme ça... Tu veux un autre café, ma petite chouquette adorée ?

30% plus de mieux !

2011-05-04T21:14:00.004+02:00

Je suis à une gare de RER. Devant moi, un grand panneau me vend un nouveau téléphone. L'affiche dit : « Le premier mobile à écran incurvé. » Et en dessous, quelqu'un a écrit au feutre : « On s'en tape. »

J'ai l'impression de vivre dans un monde où on me sert des nouveaux produits selon un échéancier prédéterminé. Peu importe l'importance des nouveautés, ce qui compte, c'est que ça soit nouveau souvent.

Et les galériens de cette machinerie commerciale, ce sont les créatifs. Pauvres créatifs ! Non mais, pensez-y une minute : vous êtes un créatif, et votre client débarque avec sa grosse envie de sortir un truc nouveau. Il est obsédé par ses chiffres, et surtout ceux de ses compétiteurs. Sa marque doit rester pertinente sur l'échiquier. Il a la pression, le gros stress. Et son calmant, c'est la publicité.

Client : Alors voici la nouvelle version de notre biscuit Douceur Picarde.
Vous : Qu'est-ce qu'elle a de particulier par rapport à l'actuelle ?
Client : Elle sera fabriquée à Toulon. La version actuelle est faite à Caen, mais on va délocaliser parce que c'est moins cher.
Vous : Et quel est le bénéfice pour votre consommateur ?
Client : Je sais pas. C'est votre boulot de trouver. D'ailleurs vous me coûtez une fortune, alors démerdez-vous. Mais il me faut la nouvelle campagne sur toutes les chaînes dans deux semaines.

Le nouveau Paul : 30% plus de mieux !

Je ne suis pas créatif, mais j'ai beaucoup d'empathie pour ceux qui font ce travail. De manière récurrente, ils sont obligés de sexifier l'insexifiable. Parfois, ils ont des coups de génie. Mais la plupart du temps, ils accouchent de souris. Les délais sont serrés et le nouveau produit n'a rien de nouveau. Malgré les nuits blanches, ils n'arrivent qu'à de petites accroches qui bandent mou. Des trucs comme « Le nouveau Douceur Picarde : toute la France dans une bouchée. » Ou bien « Le premier mobile à écran incurvé. »

Si on ne ralentit pas l'échéancier de la pseudo-nouveauté, nous épuiserons nos créatifs. Le monde publicitaire deviendra morne et gris. Votre vie sera truffée de slogans insipides.

Le lait Papi Albert : c'est pas juste du lait !
La lessive White : comme avant, mais en mieux !
Le nouveau Front : encore plus National !

Imaginez à la télé. Si même les pubs deviennent moches, que nous restera-t-il ?

N.B. : un « créatif », en France, c'est un « publicitaire » au Québec.

Le Bloc est mort, vive ma migraine !

2011-05-03T19:19:00.004+02:00

(À mes lecteurs Français : désolé, cette fois-ci je parle aux Québécois. Mais vous pouvez lire si ça vous intéresse.)

Depuis lundi soir, le Bloc Québécois se retrouve avec seulement quatre sièges à Ottawa. Les médias parlent de débâcle pour cet absurde parti. Moi je parlerais plutôt de grande victoire pour les séparatistes. Le Bloc est peut-être mort au combat, mais il a accompli sa mission-suicide.

Cette mission, je vous en parlais dans un autre billet, il y a environ 18 mois. Relisez les quatre derniers paragraphes.

En 20 ans d'existence, le Bloc a réussi à cantonner dans l'opposition, donc loin du pouvoir, la deuxième province canadienne. Les résultats de l'élection de lundi sont de loin les plus catastrophiques que le Québec ait connus. Seulement 6 sièges au gouvernement, pour une province qui compte le quart de la population canadienne. Par comparaison, le Nouveau-Brunswick (2,5% de la population) a obtenu 8 sièges. Et la Saskatchewan (4% de la population) aura 13 sièges. Je parle ici de sièges à la majorité, là où les projets sont élaborés, où les décisions sont prises, et où sont attribués les budgets. Là où les voix comptent.

Si certains d'entre vous rêvaient de meilleurs jours au Québec, faudra attendre. Maintenant qu'il a sa majorité, le P.M. Harper n'aura plus besoin de chercher à séduire l'électorat québécois. Même qu'il risque de vouloir déplacer le pouvoir, l'influence, et l'argent à l'ouest du pays, là où il a sa base. À tout le moins vers Toronto. Le Québec a voulu se cantonner dans la marginalité ; il aura ce qu'il souhaitait.

(Source photo : Reuters, Ottawa Citizen)

Bravo au Bloc pour sa patience au long de sa lente et fastidieuse mission d'érosion. Sa naissance comme parti, en 1991, a contribué à achever le Parti Conservateur. Je parle du Parti Conservateur de l'époque, le parti pan-canadien où le Québec était fortement représenté. N'oubliez pas que la formation portée au pouvoir lundi est en réalité le Reform Party de Preston Manning, qui a simplement racheté la marque conservatrice après sa faillite, question de se draper d'un logo mieux accepté (après un brève transition sous l'appellation "Alliance Canadienne").

Le Bloc s'est ensuite attaqué au Parti Libéral, autre institution où le Québec avait une voix forte et pertinente. Comme tout parti après quelques mandats, les Libéraux ont été coulés en bonne partie par leurs propres scandales. Mais ils ont grandement été aidés dans leur affaiblissement par le Bloc. Les Libéraux avaient deux pilliers : le Québec et L'Ontario. Le Bloc en a scié un pendant 15 ans.

En gros, en 20 ans, le Bloc a dépouillé le Québec de ses accès au pouvoir canadien. Mais il n'a proposé aucune solution de rechange. Dans le vide créé par l'effondrement des deux grands partis traditionnels, le Parti Conservateur (version nouvelle mouture du Reform) s'est installé. Et Dieu sait que le Québec n'est pas aimé dans le PC de Harper.

Ce lundi, au lieu de redonner un peu de vigueur aux Libéraux, le Québec à préféré une amourette avec le NPD, une formation marginale qui n'a aucune base dans la province, et qui n'a aucune connaissance du pouvoir. Il n'était pas question de voter pour Harper, et la haine des Libéraux entretenue par le Bloc est encore vive.

Résultat final : le Québec est complètement à la marge pour les quatre prochaines années.

(Source photo : Ryan Remiorz, Canadian Press)

Isolement politique, privation de pouvoir, stagnation économique. Les ingrédients des fameuses "conditions gagnantes" sont réunis. Encore mieux si le pouvoir est aux mains d'un groupe qui reconnaît plus ou moins la particularité culturelle du Québec. Les séparatistes ont tout en main pour faire monter la grogne. Parce que les sécessions, les séparations, vous croyez qu'elles sont bâties sur un sentiment de bonheur collectif ? Quand on vous a parlé de conditions gagnantes, aurait-on oublié de vous dire que la plus gagnante sera votre frustration ?

Belle coïncidence, des élections provinciales au Québec devraient survenir d'ici 12 à 18 mois. Le gouvernement Charest aura fait son temps. Seule solution de remplacement : le Parti Québécois. Et Duceppe qui se cherche un nouveau boulot...

Quoi qu'il fasse, j'ai le sentiment que Harper risque de passer à l'histoire. Si, malgré le rejet à son endroit, il ne néglige pas le Québec, il pourrait devenir ce remède de cheval qui aura soigné la province de son ver solitaire séparatiste. Mal nécessaire. Et pendant ses quatre années de purgatoire (ou de purgatif), le Québec verra peut-être la naissance d'une nouvelle force de centre-gauche, une fusion des Libéraux et du NPD, où il serait plus raisonnablement représenté. Mais si Harper se montre revanchard, les séparatistes pourraient bientôt avoir leur orgasme collectif. Un orgasme pour lequel le Québec aura servi de poupée gonflable.

Ben Laden : à moi les théories fumeuses

2011-05-02T19:12:00.002+02:00

J'espère être le premier, mais probablement pas. Peu importe, je revendique le lancement des premières théories conspirationnistes à l'endroit d'Oussama Ben Laden. À moi la gloire sur les forums et autres lieux mondains de la toile !

Non, idiots que vous êtes, Ben Laden n'est pas mort. L'histoire d'Obama est cousue de fil blanc. Premièrement, on n'a même pas de cadavre. Les G.I. l'ont semble-t-il balancé en mer. Étrange, pour un gouvernement qui déclare avoir voulu respecter la tradition musulmane en disposant de la dépouille dans les 24 heures suivant le décès.

Mais on a de l'ADN, dira-t-on. L'ADN de qui ? Quel membre du grand public peut voir de l'ADN, le toucher, l'authentifier. Donnez-moi une licence Photoshop, et je vous ponds un très beau rapport d'analyse d'ADN, avec les images et tout, et Ousama Ben Laden en Helvetica sur la couverture.

Source photo : wikipedia.

Et encore une opération tenue dans un bled peuplé d'analphabètes, loin des iPhones et autres sources d'information dignes de ce nom. Pas d'images, sauf celles gracieusement fournies par la CIA et l'armée. Non mais, vous me prenez pour qui ?

Il aurait suffi de prendre le cadavre et de l'exposer à Ground Zero derrière une vitre pare-balles. Comme la Joconde au Louvre, ou Lenine à Moscou (toute ressemblance est fortuite). Et pour 10 dollars, t'aurais pu avoir ta photo. Ça aurait été tellement facile de fournir une preuve incontestable. Pourquoi il ne l'ont pas fait ?

Petit indice dans les déclaration américaines, je le répète pour les plus aveugles d'entre-vous : « le cadavre a été jeté en mer ». Oussama est effectivement monté sur un bateau. Mais à destination d'une île du Pacifique.

Bon, pour ceux qui s'inquièteraient de voir Oussama débarquer sur la même île que JFK, Marilyn et Elvis, ne paniquez pas. La CIA a une deuxième île, réservée aux politiciens, révolutionnaires, et autres ennemis de la nation. Ben Laden ira retrouver Hitler, le Che, Lee Harvey Oswald, Allende, et Pancho Villa.

Dernière preuve que tout ça est organisé : depuis deux ou trois ans, les méchants des films holywoodiens ne sont plus des Arabes, mais des Chinois. Preuve que l'industrie américaine de la coercition des esprits est tuyautée depuis longtemps sur la réorientation stratégique de l'État.

J'attends mon Pulitzer par courrier. Demandez mon adresse à la CIA.

Galaxie politique

2011-05-01T11:41:00.004+02:00

Il y a quelques mois, dans un billet intitulé Avec des amis comme ça, je comparais les partis politiques canadiens et français. J'avais utilisé cette image :

[...] si le parti politique canadien est une sorte de noyau atomique à forte gravité, son homologue français devra plutôt être vu comme un amas moléculaire à l'équilibre fragile, constamment soumis à la tentation opportuniste.

Joie dans mon coeur, l'Express a publié récemment une cartographie des partis français. Le magazine parle plutôt de "nébuleuse". Mais bon, qu'elle soit micro ou macro, la métaphore tient la route. Constatez-le par vous-mêmes :

Capture d'écran de l'Atlas de l'Express

Je vous invite à aller voir ce fascinant outil. Vous y trouverez des groupements aux noms savoureux, comme :

le Parti communiste réunionnais
Dessinons l'avenir avec Alain Girard
Savoie pour tous
Front de libération de Polynésie
L'union des non inscrits (il y a aussi Le groupe des non inscrits... mais je crois que les deux formations ne se parlent pas.)
L'association des objecteurs de croissance

Après, on se demandera pourquoi il est impossible d'obtenir un consensus sur quoi que ce soit en France...

Carnivore infidèle

2011-04-27T21:25:00.005+02:00

Je viens de mettre la main sur une copie de Les carnivores infidèles, le tout nouveau bouquin de recettes de mon amie Catherine Lefebvre. Un seul commentaire : outrageusement sexy !

C'est un livre végé. Bon, j'entends les Français paniquer. Mais Catherine est nutritionniste ; son métier, c'est de nous régaler tout en veillant à notre santé. Et elle le fait bien. Pas de prêchi-prêcha interminable, mais plutôt des petits conseils semés ici et là. On les lit en cuisinant, sans se prendre la tête, au gré des recettes.

Mais moi je suis un mec. Un vrai ! Et c'est ça qui est bien dans le bouquin : que des recettes simples à préparer, sans trop de cuisson, avec des ingrédients faciles à trouver.

Je vous fait saliver un peu. Dans le Croque en bol (p. 96), vous trouverez notamment de l'avocat, du citron vert, du tahini, du wasabi, des fèves edamame. Et la Salade de prince charmant (p. 74) : pamplemousse rose, pomme grenade, pacanes, basilic, et un peu de poivre de Cayenne. C'est beau, c'est frais, les recettes tiennent sur deux lignes. Je viens de trouver de quoi m'occuper pour les prochains week-ends.

Et sa recette de Burger (p. 54) m'a rappelé que des champignons poêlés, c'est splendide en sandwich. Porcini et girolles encore chauds, avec une pointe d'ail ou de vieux cheddar, sur un pain craquant et un peu huilé (ma recette), et vous pleurerez de bonheur.

Catherine a fait appel à ses amis pour les recettes, afin de montrer que monsieur tout-le-monde peut manger végé à l'occasion. L'ouvrage est de qualité pro, avec des photos à se pâmer. J'ai eu un moment de bonheur en voyant notre contribution à MissK et moi : les papas a la huancaina (p. 136). La photo est diablement décadente.

Pour accompagner cette recette andine, j'avais proposé à Catherine une petite salade péruvienne, qui n'a pu être retenue lors de la sélection finale. La voici, toute simple :
- coupez un demi oignon en lamelles fines.
- laissez mariner 30 minutes dans du jus de citron vert, de l'huile d'olive et un peu de sel.
- coupez une tomate en cubes.
- hachez de la coriandre fraîche, à peu près le même volume que la tomate.
- mélangez tout ça.

On dit que l'oignon facilite la respiration et aiderait à soulager l'asthme. Sustentés par les papas à la huancaina, et décongestionnés par la salade, vous serez en forme pour monter jusqu'à Machu Picchu.

Les carnivores infidèles : 60 recettes végés pour tromper votre boucher, par Catherine Lefebvre, aux Éditions Cardinal, ISBN 978-2-920943-89-6. Les Parisiens trouveront peut-être à la Librairie du Québec. Ou commandez-le à la Librairie gourmande, la caverne d'Ali-Baba du livre de recette. Et visitez le site de Catherine !

Je suis Alain Delon

2011-04-25T13:35:00.002+02:00

Être Canadien à Paris, c'est un peu comme être Alain Delon : il ne se passe pas une journée sans que je sois reconnu. Peu importe où je vais, c'est : "Ah ! mais vous êtes Canadien ! J'aime tellement votre accent ! C'est trop mignon ! Céline Dion ! Tabernacle !"

Impossible d'avoir une vie normale. Je ne suis pas nécessairement une vedette. Je me décrirais plutôt comme l'incarnation d'un archétype. Or, comme les vedettes, les archétypes appartiennent au domaine public. Je suis le Canadien sympa, lourdaud mais mignon, affable et cordial, avec son accent tellement rigolo.

On ne s'en douterait pas, mais c'est une tare aussi lourde que la célébrité. Car je suis forcé de jouer le rôle. Je suis perpétuellement en représentation. Quand j'en suis à mon huitième ah-mais-vous-êtes-Canadien de la soirée, j'en ai toujours un peu marre. Mais je ne peux pas répondre : "Tu sais ce qu'il fait mon accent ? Il te pisse à la raie, mon accent !"

Car le Français devant moi ne sait pas que j'ai déjà répété sept fois les mêmes banalités. Il est de bonne foi. Il est véritablement enthousiaste. Je suis sa curiosité humaine du jour. Comme Alain Delon. Alors je joue mon rôle : je souris, je parle de Céline, et je force l'accent. Je lui en donne pour son argent.

Je ne m'en plains pas, au contraire. Les Canadiens, en France, jouissent d'un magnifique biais positif. Disons que les Français sont beaucoup plus sympas avec nous qu'avec les Rosbifs. Même que j'en abuse un peu, parfois. Par exemple, au dernier Salon de l'Agriculture, ce biais positif m'a permis d'obtenir un très bon prix sur une belle sélection de saucissons corses. Si j'avais été Français, on n'aurait tout fait pour m'arnaquer. Et je suis à peu près le seul client à qui ma boulangère ne fait pas la gueule.

Y'a juste un petit truc : le mot "tabernacle". On a tendance à croire que cette interjection est plutôt inoffensive, voire cordiale. Mais sur l'échelle de Richter de la sémantique, ce juron est environ à la même hauteur que "je nique ta putain d'race". Toute ignorance mérite d'être pardonnée. Mais faudrait pas m'en vouloir si vous notez une certaine crispation dans mon sourire de gentil Canadien.

Des primates et du foot

2011-04-18T19:36:00.002+02:00

Samedi soir dernier, c'est F.C. Barcelone contre Real Madrid. L'ambiance est chaude au stade madrilène. Mais, malgré le tumulte et les cris de la foule compacte, on perçoit un bruit de fond. Une rumeur stridente venue de loin, à plus de 1000 de kilomètres, probablement de Paris. Ce sont mes voisins qui hurlent.

Lionel Messi rate le but d'au moins 50 mètres ; mes voisins hurlent. Cristiano Ronaldo, au sol, se tord d'une douleur théâtrale après qu'on lui ait effleuré le gras du mollet ; mes voisins hurlent. Comme l'évasion des chimpanzés du zoo de Brooklyn, comme 500 femmes accouchant simultanément de 500 paires de jumeaux, mes voisins hurlent.

Parfois, j'arrive à m'expliquer certains débordements sportivo-télévisuels. Un peu de bêtise patriotique, ou les splendides chutes de reins du volleyball de plage, peuvent justifier quelques cris. Mais, et ce n'est qu'un exemple, je ne comprends pas que des Tunisiens d'origine, naturalisés Français, puissent s'exciter à la vue d'un club espagnol composé de millionaires fiscalement monégasques. Là, ça me dépasse.

Source photo : wikipedia.

Peut-être que tout ce vacarme, c'est le mince prix à payer pour que soit assurée la cohésion sociale. Reprenant à son compte un vieux projet romain, l'administration napoléonienne avait tenté, avec l'arrêté du 19 Vendémiaire de l'an 10, d'assurer l'approvisionnement des Parisiens en pain. La partie « jeux », pour sa part, est aujourd'hui implémentée par la FIFA.

Le seul aspect positif de cette situation, c'est que la télédiffusion des matchs laisse dans le désoeuvrement une cohorte de Parisiennes magnifiques et plus intelligentes que leur mec. Si je puis me permettre, j'aimerais souligner que je suis à leur entière disposition les soirs de foot. On s'fait un resto ? C'est moi qui invite.

Affaire Cantat-Mouawad : l'importance de se taire

2011-04-15T19:52:00.002+02:00

L'événement médiatique du moment au Québec, c'est la tempête Mouawad-Cantat. Il y a quelques jours, l'homme de théâtre Wajdi Mouawad (Incendies, Littoral, Forêts) annonce qu'il confiera la musique de sa prochaine mise en scène, le Cycle des femmes de Sophocle, à Bertrand Cantat. Tous connaissent le chanteur pour son implication dans la mort de l'actrice Marie Trintignant.

Impact immédiat, déchaînement total. On somme Mouawad d'expliquer sa démarche, mais ce dernier préfère garder le silence. Tous les médias commentent l'affaire, les chroniqueurs s'épanchent, les personnalités publiques aussi. Christine Saint-Pierre, ministre de la Culture, des Communications, et de la Condition féminine (drôle d'ironie) se porte à la défense du metteur en scène. Mais de son côté, la présidente du Conseil du statut de la femme parle de « banalisation de la violence faite aux femmes ». Est évoqué un boycott du Théâtre du Nouveau-Monde, lieu où doit être présenté l'oeuvre. Le Centre national des Arts du Canada annonce qu'il s'opposera à la venue de Cantat. En résumé, gros bordel dans les chaumières.

Source photo : wikipedia.

Toute cette histoire ne m'intéressait pas beaucoup, jusqu'à l'intervention de Nathalie Petrowski, chroniqueuse-vedette du quotidien montréalais La Presse. Dans son papier, disponible en ligne, elle condamne le silence de Mouawad sur cette tempête qu'il a semée. Ça a suscité chez moi une réflexion sur le rôle de l'art, et surtout celui de l'artiste.

Pourquoi Mouawad devrait-il parler ? Qu'il continue à se taire, là est sa mission. Pourquoi souhaiter un art didactique ? En invitant Cantat, Mouawad nous donne l'occasion de faire face, comme société, à nos limites. Il nous force à jeter un regard sur ce que nous sommes.

L'affaire Cantat est une mine de questions fascinantes. Peut-on séparer de l'homme de l'artiste ? Quelle réhabilitation sommes-nous prêts à lui concéder ? Est-il condamné à l'exil perpétuel ? Quel est le prix du pardon, et est-il le même pour tous ? L'ampleur du châtiment est-il directement proportionel à la notoriété ? Au fond, le pardon existe-t-il vraiment ? Certains actes sont-ils impardonnables ? Nos catéchèses de droit commun sont-elles hypocrites ?

Je ne veux pas me lancer publiquement dans ces questions. Mais je peux au moins encourager Mouawad à continuer dans le silence. L'art est trop souvent subjugué à une mission didactique. Il est trop souvent complaisant, lénifiant.

Que Mouawad joue son rôle, celui d'un alchimiste dont les mélanges finissent à l'occasion par nous péter au visage. Qu'il nous tende les miroirs. Qu'il nous lance les pavés, sans nous dire comment les attraper.

Éloge du beau gros vide creux

2011-04-07T20:42:00.002+02:00

Un truc que j'adore en France, c'est le foisonnement quotidien de formules creuses et de processus sans valeur ajoutée. Sérieusement, j'adore ! Pour un Nord-Américain, c'est de la pure poésie. Exemple avec une matinée typique.

Une matinée qui commence très tôt, avec mon voisin d'en haut, adepte du hurlement théâtral à trois heures du matin. Mon proprio connaît la situation. Je me contente donc de lui faire un petit suivi avec un mail sobrement intitulé : "Faites taire ce con ou je lui encastre un piano dans les molaires."

Huit heures, je suis dans le RER. Heureusement, pas d'incident de voyageur ce matin. Réponse de mon proprio : "J'ai téléphoné au commissariat. Vous devez déposer une main courante. Je ne peux rien faire pour vous, mais je reste solidaire."

Se borner à dire qu'on est solidaire, c'est dire qu'on pense à vous, mais qu'on s'en fout. C'est la formule ultime de la désolidarisation. Merci pour votre sollicitude, monsieur le proprio. Comme disent les Anglos, "it makes me a beautiful leg".

Et c'est quoi une main courante ? On n'a pas ce truc au Canada. Arrivé au bureau, je regarde sur Wikipédia. En gros, c'est un moyen de râler officiellement, mais sans porter plainte. Magnifique ! Je suis certain qu'au bas du formulaire, il y a la mention suivante :

"Déclaration recueillie à Paris, le __/__/____, par l'agent ______________ (qui s'en bat si fortement les couilles que ça commence à lui faire mal. Et votre voisin aussi, d'ailleurs)."

Source photo : wikipedia.

Le téléphone sonne. C'est Martine (pas celle que vous connaissez) : "Bonjour Paul. J'ai reçu les papiers de Machin Fils. Faudrait que tu te rapproches d'eux.
- Tu veux que je les appelle ?
- Pas nécessairement.
- Faut que j'aille à leurs bureaux, alors ?
- J'en sais rien, tu te rapproches d'eux et puis c'est tout...
- C'est quoi, Martine, se rapprocher ? Vous faites quoi d'habitude ? Un mail ? Télépathie ? Orgie romaine ?
- Libre à toi, Paul...
- En gros, t'essaies de me dire que tu t'en fous, dans la mesure où tu n'es pas impliquée, même si ton nom figure sur l'enveloppe.
- C'est un peu ça.
- Un peu ça, ou complètement ça ?
- Disons, quelque part entre les deux...
- Merci Martine, je me rapproche dans la minute qui vient."

Clic. Je ne crois pas que nous finirons par nous rapprocher, Martine et moi. Il est dix heures. Les collègues m'attendent au café pour discuter politique. Je trépigne déjà à l'idée d'entendre alliance fraternelle, loyauté indépendante, humanisme libéral, programme porteur de confiance. Je vous le répète, c'est de la pure poésie !

Le Français râle parce qu'il a raison

2011-03-30T23:04:00.004+02:00

Y'a deux trucs qu'on remarque dès qu'on pose le pied en terre de France. Primo, le Français râle toujours. Deuxio, le Français a toujours raison. Ou plus précisément, le Français se comporte comme s'il avait raison, même quand il a tort.

J'ai longtemps considéré qu'il s'agissait de deux traits de caractère distincts et dissociés. Et puis récemment, comme ça, au milieu d'un repas à la cantine, j'ai eu une petite épiphanie : le Français râle parce qu'il a raison. Il y a corrélation, les deux phénomènes s'alimentent. Eureka.

Il est impossible de critiquer ouvertement et honnêtement quelque chose si on n'est pas persuadé d'avoir mieux à proposer. La licence de râler est obtenue par la possession d'une proposition supérieure à celle de la partie adverse. En gros, pour râler, faut croire qu'on a raison et que l'autre a tort.

Or, le Français a toujours raison. Ça fait partie de sa culture, de son éducation. Dès sa tendre enfance, il apprend à avoir toujours raison. Dans les maternelles françaises, c'est du dessin, un peu de Descartes, et beaucoup de Schopenhauer. Avant l'âge de 10 ans, tout petit Français aura obtenu un certificat attestant qu'il a droit au râle perpétuel. La nation française ne cherche pas le consensus, mais la domination (voir 'Napoléon' et 'Traité de Versailles'.)

Source photo : wikipedia.

Là, vous vous dites : « Ben voyons, on ne peut pas toujours avoir raison ! » Si vous vous dites ça, c'est que vous croyez naïvement qu'il n'existe qu'une seule vérité, pure et indélogeable. Je me vois forcé de vous recommander la lecture des diverses versions de l'Encyclopédie Russe publiées sous Staline.

La raison et la vérité ne sont en réalité que matières malléables, qu'on peut adapter aux circonstances. Encore mieux, elles ne sont que des ballons de foot qu'on cherchera à prendre à l'adversaire.

Le Français n'est pas con. Souvent, il sait qu'il a tort. Pour préserver son droit au râle, il s'est entraîné à modifier subtilement, au cours d'un débat, tout son argumentaire. Il faut se méfier du Français : en cas de besoin, il n'hésitera pas à paraphraser vos propres arguments, et à vous attribuer les siens, pour conclure que vous avez tort.

La manoeuvre est subtile, et toute en finesse. À un moment du débat, vous aurez l'impression que le Français dit la même chose que vous. Il est déjà trop tard : il vous a pris par le flanc et occupe votre position. Vous lui avez permis de manoeuvrer hors de sa position originale. Son prochain mouvement sera de vous forcer à vous rabattre sur ses anciennes positions, pour ensuite vous critiquer. Attention, ça peut aller très vite ! Suffit de quelques répliques. Un exemple :

Vous : Attends ! Tantôt tu disais que l'asphalte était blanche !
Lui : Tu m'as mal compris, je n'ai jamais parlé de 'blanc', mais plutôt de l'impossibilité d'un 'noir pur'. C'est toi qui disait 'noir'. Or le 'noir pur', tel que tu l'entends, n'existe pas, sinon il ne serait pas visible, parce qu'il absorberait toute la lumière.
Vous : Ben là, on dit la même chose. L'asphalte est plutôt noire.
Lui : Mais pas du tout ! Moi je défends depuis toute à l'heure une asphalte dans le spectre de la lumière visible, et qui tend vers la blancheur à mesure qu'elle vieillit. Alors que toi tu parles de 'noir pur', ce qui est aussi absurde que le 'blanc pur'. C'est important d'être clair quand on s'exprime.

Notez au passage la petite remarque assassine à votre endroit : « C'est important d'être clair quand on s'exprime. » Il s'agit d'un mouvement classique de diversion. Voulant solidifier ses bases nouvellement acquises sur vos anciennes positions, le Français utilisera ce genre de stratagème pour gagner du temps. Pendant que vous répondrez à l'insulte, il en profitera pour vous repousser encore plus loin sur ses anciennes positions.

Le but du jeu, ce n'est pas d'avoir raison, mais de prendre possession de la raison. Un fois la raison acquise, on peut râler jusqu'à plus soif : « Vous, les Canadiens ! Dire que l'asphalte est 'noir pur', comme si c'était possible. Après, vous vous demandez pourquoi nous avons de la difficulté à vous comprendre. Et menteurs, en plus ! Vous osez prétendre que nous avons dit 'blanc'. C'est vraiment de la mauvaise foi ! Ou à tout le moins, un profond manque de culture ! »

Vous croyez que j'ai tort ? Lisez ceci. Vous verrez que l'auteur est allemand, mais que le texte est très français.

Belle folie

2011-03-19T11:05:00.005+01:00

Quiconque vit quotidiennement les transports du matin, à Paris, a fait l'expérience d'un flirt avec la folie. Les retards, la cohue, la saturation, les gens qui courent, les gens qui poussent, la petitesse. Assez rapidement, t'as envie de frapper quelqu'un. N'importe qui.

Moi, j'aime démarrer lentement. Alors au cours de mes premiers mois ici, je vivais mal cette injection d'agressivité, si tôt après ma sortie du lit. Il a fallu que je trouve des moyens pour me protéger le mental matinal.

Ma première adaptation a été de ralentir. De laisser courir les gens, au lieu de les suivre stupidement. Dans les couloirs du RER, les Parisiens se mettent à courir sans trop savoir pourquoi. Comme tout le monde, ils veulent attraper le prochain train. Mais le matin, il y a un train à toutes les trois minutes, alors moi je ne cours plus.

Autre adaptation : je laisse passer les gens. Vous êtes pressé monsieur ? Vous aimez tellement votre super boulot que vous voulez arriver au moins 13 secondes avant tout le monde à la machine à café ? Passez.
Et vous madame, qui me poussez dans le dos avec votre sac à main, vous la voulez à ce point, cette marche dans l'escalier roulant ? Je vous en prie, allez-y, elle est à vous.

(source photo)

Jusqu'à récemment, je faisais mon trajet penché sur mon BlackBerry, à lire emails et nouvelles. Mais le 8 mars dernier, j'ai trouvé une nouvelle activité pour me détendre : je regarde les femmes. C'est magique. Une caresse sur ma zénitude. Un verre d'eau fraîche par une chaude journée d'été.

Je me demande bien pourquoi je n'y ai pas pensé avant. Y'a-t-il plus beau au monde qu'une femme ? Dans un RER bondé, y'a toujours un paquet de femmes magnifiques. Celle-là a 20 ans de plus que moi, mais quelle élégance, quelle détermination sur ses lèvres ; on dirait qu'elle s'en va conquérir un continent. Et cette Africaine qui écoute de la musique ; elle porte de gros écouteurs or et noirs qui s'agencent bien au charmant contraste de ses quelques mèches blondes. Tiens, une jeune BCBG : lunettes en écaille, cheveux lissés, joue satinée, un visage à craquer. Ici et là les cils infinis, les yeux noisettes, les sourires timides, les faussettes, les franges raffinées, les lobes délicats, les grains de beauté heureux, les beaux grands nez droits et les petits nez fouineurs, les doux angles de mâchoire, les nuques somptueuses, les ovales parfaits, les coiffures brillantes, les rubans coquets.

Et les lèvres ! Les lèvres rouge orage, rose comète, sycomore, bois des îles, sari doré, patchouli, folie de grenat, fabulous rouge, pêche frivole, rêve d'or, pushy pink, orange fashionista, prune glitter rescue, rouge enflammé, abricot soyeux, tulipe noire, violine sucrée, vanilla truffle, cherry passion, les impudiques lèvres nues. Des dizaines de bouches exquises, fragiles ou charnues, sur lesquelles se pencheront des milliers d'yeux, et bien sûr quelques visages privilégiés.

Je vous entends me juger, bigots que vous êtes : « Ah le cochon ! Ah le reluqueur éhonté ! » Sachez que dans le RER, on ne voit que les têtes. On est trop les uns sur les autres pour voir autre chose. Et puis j'ai le regard naïf de celui qui aime la beauté pour la beauté. C'est beau, une femme. C'est comme un arbre. Ou la mer. Mais en plus beau.

Dans la grisaille quotidienne des tunnels, s'il n'y avait que les hommes avec leurs uniformes et ridicules complets-gris-cravate-bleue, on aurait envie de se pendre. Merci mesdames d'éclairer un peu mes matins. Vous me transportez beaucoup plus que le RER.

(Je vous ai écrit ce mot le soir du 8 mars. C'était ma manière de souligner votre Journée internationale. Désolé pour la mise en ligne tardive. Mais comme on dit, faut se laisser désirer.)